30 de abril de 2008

Trailer de O Incrível Hulk

Edward Norton. Uhhhh...



Parece que estréia no Brasil dia 13 de junho. Aguardemos.

Uh! Terror! Ronaldinho é cheirador


Ai, ai, ai. Palhaçada nacional tem sempre que ser com jogador de futebol, né? Fui averiguar nos sites de notícia por ae pra ver se entendo que caralhos (sacou o trocadilho?) aconteceu com a noitada do Ronaldo Fenômeno. Entendi. E explico:

Depois da vitória do Fla contra o Botafogo, Ronaldo saiu pra comemorar na buátchi 021. Lá, encheu a cara de bebida, provavelmente uísque (ele tem cara de quem bebe uísque). Depois saiu a caça. Literalmente. Ao ver uma morena gostosona numa esquina tentando ganhar uns trocados, chamou a moça pra entrar no carro.

"Oral é R$ 30, sexo no carro é R$ 50 e uma hora comigo é R$ 100"

Os dois foral para um motel e de lá, a suposta gatcheenha chamou mais duas amigas pra participarem da festa. A moça ficou toda entusiasmada por se tratar do Ronaldo. Quando as outras duas chegaram e não estavam tão bem montadas como a que atendia pelo nome de Andréia Albertine, Ronaldo e sua ótima percepção notaram que eram todas travas.

Até aí a história dos travecos e do Ronaldo batem. O problema é daí em diante. Vamos as versões:

#1 Versão Trava
Segundo as travas, Ronaldo sacou que as duas que chegaram depois eram homens, mas ainda achava que Andréia era mujer. Mas não se importou. Comeu todo mundo assim mermo e quis ficar sozinho co Andréia, despachando os outros dois pra comprarem drogas e voltarem. Segundo Andréia, Ronaldo pagou R$300 pelos serviços e deu R$1000 pra trazerem cocaína. As duas bonitas que não são nada bobas, deram no pé.

Sendo assim, Ronaldo achou que não precisaria pagar os serviços de Andréia e já tava saindo quando se deu o bate-boca na portaria do motel. E olha que antes ele disse pra ela: "Relaxa, gata, dinheiro não é problema pra mim". Daí, a trava esperta gravou um vídeo e o negócio foi parar na delegacia.

#2 Versão Advogado do Ronaldo
Depois que Ronaldo percebeu que eram homens, ficou frustrado. Então, os travestis ofereceram cocaína ao craque, mas ele disse não porque não se droga e sabe que é exemplo de vida para criancinhas. Então, Ronaldo deu R$1000 para cada trava. Mas, segundo ele, elas se viram numa posição bacana e tentaram extorquir o pobre jogador que acabou sendo vitimizado.

A versão do Ronaldo é tão história pra boi dormir que mesmo se as travas estiverem exagerando, não importa. Acredito nelas. E o caso tá repercutindo bonito. Já tá estampando jornais espanhóis e surgem boatos de que Ronaldo perderá o contrato. A namorada, coitada, essa fez as malas e se mandou pra casa dos pais em Brasília e olha que eles tavam juntos desde o ano passado. Mas, no caso dela, qualquer versão serve. O cara traiu ela com travecos. Ok? Volta pra Brasília feliz, cara. Antes só do que com um cara que pega trava e se recusa a pagar.

Agora, gente, por favor. A Andréia Albertine deu uma entrevista pra Folha de São Paulo. Tá nesse link aqui e ela dá inclusive os preços dela. Adoreeeeei. Finalmente um escândalo decente. Podíamos chamar o Ronaldinho de Ronadinho Escândalo ao invés de Fenômeno. Porque de fenomenal ele não tem nada...

E aqui, a cobertura da Band, que acredita no Ronaldo, na polícia e em Papai Noel.

Crime Scene Investigation

Mugshot de Gary Dourdan

Warrick Brown. Esse é o nome do investigador dos C.S.I. de Las Vegas. Na série, Warrick tem um sério problema com jogos de azar. Não pode ver um casino que já se joga.

Na vida real, o intérprete do C.S.I. Brown é Gary Dourdan. E já estavam rolando spoilerzinhos dizendo que ele iria sair da série ao final da temporada que está em gravação. Gary saiu dizendo por ae que ele decidiu sair de C.S.I., mas agora descobriu-se que o rapaz foi despedido e por motivos reais. Gary, assim como seu personagem tem um vício que o impede de levar sua vida profissa a sério. Drogas. O negócio é tão sério que Gary foi encontrado desmaiado dentro do seu carro lá pelas 5 da manhã. Os policiais revistaram o carro dele procurando por drogas, já que Gary foi preso por suspeita de heroína, cocaína, ecstasy e drogas de farmácia.

Parece que ele já pagou a fiança e tá fora da cadeia. Mas, além desse agora, Gary já teve outros episódios ocasionados por drogas e álcool. Coisa do tipo ser acusado de bater estuprar uma ex-namorada e perseguir um paparazzo para enchê-lo de porrada e esfregar a cabeça do coitado no asfalto.

E agora, Warrick? Se eu fosse você, parava de mentir que larguei as drogas e o álcool com 20 anos e dizia yeah, yeah, yeah pra Rehab.

29 de abril de 2008

Fall Out Boy + Michael Jackson + Turkleton

Sabe o cara que engravidou a Ashlee Simpson? Pete Wentz. Ele é o frontman da banda emuxa Fall Out Boy. Aí eles foram e fizeram uma versão cover de Beat It do Michael Jackson. Aí resolveram gravar um clipe e chamaram o ator Donald Faison Byron para fazer palhaçada. Porque Beat It é uma música engraçada.



Sabe o que eu digo pra eles? Beat it. Caiam fora. Não, sério. De verdade. Sai. É uma buesta.

Novo personagem em Desperate


Ba-fón, gente! Gale Harolds, que era uma das bonitas da série gay Queer As Folk, não vai mais ser viado. Ele entrará no elenco de Desperate Housewives, de acordo com fofocas, no season finale que vai ao ar dia 18 de maio e tem duração de 2 horas.

Agora aviso logo... Vou jogar uns spoilers aqui e vou deixar o texto em branco, pra não dizerem que não tem como ler o blog sem ler os spoilers. Eu avisei. Vamos lá:

O ator será um charmoso suburbano e vai fazer parte da passagem do tempo nesta temporada. Então, ele pode vir a ser o novo marido de uma das donas de casa. E tem mais, de acordo com os rumores, um dos casais principais da série sairá de Wisteria Lane. Quem? Queria saber peeeencas.

Fonte: Just Jared

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Pós-post: Phezão entende muito mais de Queer As Folk que eu, e, portanto, me corrigiu. O cara da foto que eu postei é o Ryan Reynolds, que também participa da série de viado. O Gale Harolds é esse aqui, ó:


Mas vou dizer, o Ryan é bem mais bonitón.

Orgulho gay

Ei, caras. Sabiam que o George de Grey's Anatomy, na vida real se chama T. R. Knight e é gay? Então, gentem. Ele é gay ao ponto de ir ao GLAAD - The Gay and Lesbian Alliance Against Defamation. E pra que ninguém o difame por aí, nossa bunita T.R. chegou com a nova namorada a tiracolo.

Este é Mark Cornelsen. Um rapazote de 19 anos que é bonito e foi o troféu que T.R. levou pra casa. Isso é o que eu chamo de Orgulho Gay, hein?

Só pra citar uma das premiações, Ugly Betty ganhou o prêmio de Melhor Série Cômica.

Pra saber mais sobre o Mark, Just Jared.

27 de abril de 2008

J-Lo terá um reality show pra chamar de seu


Foi assim... Ela fez aquele show com aquela roupa e aquela barriga e negou que estava grávida. Um tempo depois, assumiu - "É, gente... er... Tô grávida e são gêmeos. Menti porque me disseram pra mentir". Então pronto. Gravidez já é uma coisa complicada que exige dedicação e cuidados especiais. Mais ainda quando são gêmeos e mais ainda quando se trata da J-Lo. E ela se dedicou, viu... Vê-se pela exacerbada conta do hospital quando Max e Emme nasceram, 2 meses atrás. A família Lopez desembolsou 1 milhão de doletas.

Óbvio que depois eles recuperaram tudo vendendo as primeiras fotos dos bebês. A magia da primeira exposição ao fabuloso mundo midiático. Deve dar orgulho ter filhos que com dias geram quantias absurdas de dinheiro. Certeza que eu só dei despesa aos meus pais.


Bom, tudo isso afastou a poderosa latinolicious dos palcos e dos holofotes. E quer jeito melhor que voltar a ter todo o prestígio do mundo que um reality show? Se até a Gyselle ganhou notoriedade e uma música composta em sua homenagem graças a exposição da própria vida na TV, porque não a senhora Lopez?

Pois então, it's a deal. O negócio tá fechado com o canal americano The Learning Channel e vai ser um espécie de documentário que retratará a volta por cima, o lançamento de um novo perfume (ela já lançou o Glow. Alguém cheirou e gostou?) e as agruras de ser mãe de primeira viagem aos 38 anos.

Certo. Então Max e Emme aparecerão no programa. E o Marc? Faz o que? Aliás, essa é umas das perguntas mais intrigantes sobre a Jennifer Lopez. O Marc, faz o que?

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Aliás, falando em mãe de primeira viagem, apresento-lhes o blog do Chico, meu futuro afilhado, filho da Rê Gobatto. Lá ela conta o que tem acontecido com o Chico e compartilha os mitos, conflitos e delícias da maternidade. Olha como o Chicão é fofo, cara. *O*



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E pra quem gostar de saber dos filhotes de famosos, o Celebrity Baby Scoop é só sobre isso. E a fonte da notícia é justamente essa.

25 de abril de 2008

O povo de Eu era pop.


Seguinte: se este bloguito fosse uma cidadela quarquer no meio do Brazirzão, quem habitaria, eu pergunto? Pra gente poder saber o que rolaria no fabuloso mundo do Eu era pop. basta clicar na cidade virtualóide que eu criei pra gente ser feliz.

Não faço a menor idéia de como funciona, só sei que quanto mais gente diferente clicar na porqueira do link, mais habitada ficará a tal da cidade. Vamos todos juntos criar um mundo feliz e bonito onde todos podem rir dos outros, apontando ou não.

Vai ser mágico. Clique e tente fazer algo. Se conseguir, me avise.

http://eu-erapop.myminicity.com/

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Pós-post >> Ai, gente. Que mágico! Já temos mais de 50 habitantes. Agora tem que aumentar a indústria com esse link aqui:

http://eu-erapop.myminicity.com/ind/

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Pós-post 2 >> Hora de agilizar o transporte. Clica! Clica! Clica! E prometo voltar com fofocas ainda hoje.

http://eu-erapop.myminicity.com/tra

24 de abril de 2008

cê tá toda mijada!


Não! Claro que não. Tá louca? A assessoria de imprensa disse que não. Que público louco, cara. Chico César foi, fez show e fez um show em Campina Grande. Certo. Até aí, beleza. O pessoal da produção disse que ele tava se comportando de maneira estranha nos bastidores.

Defina estranha: Ele foi grosso com alguém da equipe e tava inquieto.

Gente, normal. Até o Rabanete César usa drogas. Lindsay, Paris, Britney, Amy... Porque não ele? Sério, né?

O público que teve coragem de sair de casa para ir assistir o cara cantar Mama África disse que lá pro meio do show, ficou a impressão de que ele tinha se mijado.

O negócio é que o Chico não aprende, cara. Se até a Fergie já fez isso, cara. Tem problema não, tem não. Diz a assessoria que o show não foi nada estranho e que foi um dos melhores, na opinião do próprio rabanete cantor. Mas, aí, sei lá... vai saber quantos shows ele anda fazendo ou que tipo de coisas eles ingeriu antes do show, né? Vai ver bateu e foi bom.

Aprende com as mujeres do pop, Chica! A dica da Fergie é a seguinte: mijou? Rola na champagne e faz de conta que é tudo cheiroso.

Conhece o Mário?

O da Nintendo, gente. Óbvio que eu não ia fazer a piada do armário. He he he. Então, o cara do blog Pixeloo, que deve ser um super nerd que passa horas se divertindo no Photoshop, fez essas versões "reais" de alguns toons.

O cara usa texturas, imagens de outras pessoas e o desenho original como base. O resultado é impressionante e dá um pouco de medo. Até porque, desenhos são feitos para serem caricatos, né? Então, ó. Se o encanador simpático dos jogos da Nintendo fosse humano, ele seria algo parecido com isso:


Cara, esse consegue ser mais bizarro que o Mario. O Homer, cara. Aqueles olhos super esbugalhados, a pele amarelada e a boca grandona e sem lábios. Ew. Olha como ficou:


E a Jessica Rabbit? A gostosona do filme "Uma Cilada Para Roger Rabbit"? Os olhos, a boca e os peitos são tão... que no mundo real fica bem... Então, pra chegar na imagem final, o cara usou uma foto da Angelina Jolie como referência. E tem até um vídeo mostrando um pedaço do passo a passo.

23 de abril de 2008

Poshcat Dolls


O que mais a Posh Spice anda fazendo após o término da "turnê" das Spice Girls? Só a vejo fofocando por aí com miguxas tipo a Katie Holmes ou a Beckinsale. Compras? Saindo com o marido? Comemorando o aniversário dos filhos?

Isso não é o bastante para Victoria. Ela quer mais. Ela quer rebolar o silicone junto com as Pussycat Dolls. Já pensou? Parece que o pessoal da Posh entrou em contato com o pessoal das Dolls para arranjar uma participação da Posh com as Dolls.

Segundo o responsável pelas Pussycats, a conversa já vem rolando faz tempo, mas como Victoria tem uma agenda cheia, fica complicado. Cheia? De que?

Quem pagava pra ver a Mrs. Beckham dançando como uma Pussycat Doll?

Caramelo, biscoito e chocolate

Propagandas brilhantes são raras. E é muito bom quando uma equipe de publicitários tem a liberdade de criar algo extraordinário sem serem vetados por superiores e com a compreensão e aceitação do cliente. Falo por experiência, é raro.

Aqui temos mais um desses raros exemplos de boa propaganda. E brasileira. Da AlmapBBDO para o Twix. É rapidão e carrega em 2 segundos, até porque, é um vídeo de, tipo, 45 segundos. Assista AGORA:



E aí, é bom ou não é? Meu. Adorei a atuação do rapaz do caramelo. Perfeito. E aí, uma vez no Youtube e na graça do povo, começam as gracinhas. Dêem uma olhada nessa redublagem feita por um cara com sotaque português. Ficou meio tosco, mas o sotaque vale a pena. Assiste até o final e baixa um pouco o volume porque o áudio sai alto.



Links
Site Oficial do Twix
Site Oficial da AlmapBBDO

22 de abril de 2008

Connor Cruise começará a carreira


Sim, gente. O filho adotivo de Nicole Kidman e Tom Cruise continua vivo. O moleque tá com 13 anos de idade e acabou de descolar seu primeiro papel em Hollywood. Diz ele e o pai que foi tudo por mérito, o que deixou Tom muito orgulhoso. Nicole provavelmente não se manifestou, já que tempos atrás ela tava choramingando dizendo que as crinaças nem chamam ela de mãe. Ouch. Se eu fosse ela, mostrava como a vida é sem uma mãe fria, calculista, vingativa e australiana.

He he he. Acho que Connor não vai se importar tanto... Enfim, esse primeiro papel dele é pra interpretar o Will Smith quando novo. Rá! Te peguei! Mérito? Todo mundo sabe que os Cruise e os Smith são unha e carne. Mas tenho certeza que Connor passou por um processo de seleção e conseguiu por mérito, né, gente? De repente os produtores do filme esqueceram de divulgar a vaga pra esse papel e ele foi o único que apareceu. Aaaah, tá. Então tá explicado.

Vai lá, Connor. Manda ver. Mostra tudo que o papai alien te ensinou. Tô ansiosa pro moleque começar a dar entrevistas. Até porque, as coisas bizas da Cientologia devem ser super normais pra ele, o que quer dizer que ele vai falar como se não fosse nada de mais. Quero saber quantas pilhas vão pra fazer a Suri andar e falar.

O fabuloso destino da menina de "Meu Primeiro Amor"


Todo mundo lembra? O filme do primeiro amor com o Macaulay Culkin novinho e nerd e alérgico a abelhas (ops... alguém não viu? Desculpa pelo spoiler, cara). Pois sim, a menina que fazia par romântico com ele e que estrelou também a sequência do filme, se chama Anna Chlumsky e continua, incrivelmente, com a mesma cara da época do filme de 1991. Na época, ela tinha uns 10 anos de idade, o que quer dizer que atualmente, está com 27 anos.

Nesse vídeo aí embaixo, ela é entrevistada e conta como começou na carreira artística. Desde bebezinha, a mãe já tacava a menina no mercado de trabalho, então ela foi pegando gosto pela coisa até chegar ao grande papel de Vada Sultenfuss.



Reza a lenda que, durante o filme, ela e Macaulay ficaram best porque ambos gostavam de pregar peças. Coisa de criança chata. Até que um dia, Macaulay tacou fita dupla face na privada e fez a Anna sentar. Ouch. Espero que não tenha ficado cicatriz.


Depois do filme "Meu Primeiro Amor" (My Girl) e da sequência (Meu Primeiro Amor 2), em 1994, Anna tentou participar de Jurassic Park e não vingou. Também rolaram propostas recusadas como Beethoven e uma série em que ela seria a persona principal. E tudo isso quando ela tinha uns 13 anos.

Então, uns anos depois, em 1998, ela resolveu parar tudo e ir estudar. Voltou em 2002 com um diploma da Universidade de Chicago em "Estudos Internacionais" (é esse o nome em portuga?). Depois disso, Anna foi pra NY e começou a escrever resenhas sobre viagens, música e culinária para um guia de restaurantes da cidade chamado Zagat.

Em 2004, ela decide voltar a atuar. Então, voltou aos palcos numa produção sem fins lucrativos e, desde então, está disponível para propostas. Rolaram rumores de que pode ser que saia o fechamento da trilogia de Vada, centrado na vida adulta. O roteiro tá sendo trabalhado e não sei se ela já aceitou ou não. Acho que pode ser um retorno triunfal e um fechamento bonitinho pra história da personagem.


Ah, sim. Ela já participou de um filme do circuito independente ano passado. Se chama "Blood Car" (Carro a Sangue) e traz uma espécie de humor bem bizarra. Pra quem gosta de sangue e humor negro, parece um prato cheio. O trailer e as fotos me lembram um pouco de "Um Drink no Inferno". Clica aqui pra saber mais do filme. Garanto que me esforçarei pra ver. Parece divertido. E o trailer tá aqui:



E mais, na vida pessoal, tava tudo programado pra moça casar em março desse ano, que já passou. Mas, como ela não faz parte do primeiro escalão, não saíram notícias sobre. Só o anúncio do noivado em outubro do ano passado no site da People.

Links
Site oficial do filme Bloodcar
Bloodcar no site Cinema em Casa
IMDb de Anna Chlumsky
Wikipedia
Paramount Comedy
Foto autografada

19 de abril de 2008

A dicção da Fernanda Motta

Ela enrola um pouco a língua. Devia pagar umas aulas disso também, cara. Recomendo. Enfim, saiu o vídeo. Deleitem-se.



PS > Em continuação a esse post aqui.

Masi uma vez, dica da Priscila Jolie.

18 de abril de 2008

Beckham dá cotoco



Filhos de celebs... A-do-ro. Hoje, além do niver de 2 aninhos da robô/E.T. mais linda de Hollywood, Suri, surgiu essa foto do adorável Cruz Beckham dando um cotocão pros paparazzi. E ele tem o que, 3 anos?



O negócio é que crianças são muito divertidas porque são verdadeiras de verdade e não ligam pra nada que os outros pensem deles. Esse é o espírito. Assim que eu vi essa do foto do filhote do Beckham com a Posh Spice, me lembrei do mais adorável pequeno personagem de Scrubs, o Jack, filho do Dr. Cox e da Jordan.

Scrubs, pra quem não sabe (acho improvável, mas enfim...) é uma série cômica que fala do dia-a-dia de um hospital. A série já tá nas últimas, se não me engano a última temporada sai por agora nos Estados Unidos e é hilária. Passa na Sony, às terças. As piadas são tão sensacionais que eles nem usam aquele tosquíssimo recurso de ficar colocando risadas no fundo quando esperam que o público ria das piadas. Isso é pra quem pode.

Então, o pequeno Jack dá um show de naturalidade, espontaneidade e curiosidade. Achei no Tubo um apanhado das melhores cenas dele da última temporada. Tá tudo em inglês, mas é facinho de entender. Mas, como eu sou uma boa pessoa, vou colocar uma tradução mais ou menos.



O moleque mais legal do mundo... Jack Cox

Cena #1
Jack: Eu fiz cocô na cama, então eu peguei e coloquei em cima da TV.

Cena #2

Jack: Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
Gorda: O que o seu filho tá fazendo?
Dr. Cox: Aparentemente ele tá fazendo a "Dança da Gorda". É inapropriado? Pode até ser, mas eu criei meu filho pra ser um franco atirador (no sentido de ser direto e falar a verdade). É a mãe dele bem ali.
Jordan: Ohh, obrigada por me incluir.

Cena #3
Jack: Eu sou um helicóptero! Eu sou um helicópetero! (Segurando uma planta que ele arrancou do vaso)
Kim: Ele é tão doce!
Jordan: Humpf.
Kim: Você colocou um desses dentro de mim. O que nós vamos fazer?

Cena #4
Dr. Cox: Aah, desculpa, Jack, a máquina tá quebrada. Acho que você vai ter que beber seu suco sem gelo. Faz de conta que... Faz de conta que é gin.
Jack: O que é gin?
Dr. Cox: Gin é uma bebida alcóolica que se os fortes genes da sua mãe indicarem alguma coisa, eventualmente você vai aprender a amar enquanto ele destrói uma boa parte da sua vida adulta.

Cena #5
Jack: Você é enrugado.
Dr. Kelso: Ah, é? Essa blusa que você tá usando é gay.

Cena #6
Jack: O que é aquilo, papai?
Dr. Cox: Oh, aquilo é a vagina de uma mulher latina de 35 anos.
Jordan: Parabéns, cara. Meu filho acabou de me perguntar se a minha vagina já apareceu na televisão.
Dr. Cox: E você respondeu que não desde o final dos anos 80 quando você queria ser uma "atriz"?
Jordan: Dá pra você parar com a besteirada e parar de tratar seu filho como se ele fosse seu amigo de bar?
Dr. Cox: Eu não vou mudar quem eu sou, ok? Fim de papo.

Cena #7
Jordan: Sabe, eu já fiz um aborto.
Dr. Cox: Jack, vamos lá pegar o estetoscópio pra você poder ouvir o som da sua bunda.
Jack: Papai, o que é um aborto?
Jordan: Divirta-se.
Jack: Minha mãe fez um aborto! Minha mãe fez um aborto!
Salve Little Jack.

Clipe de All I See da Kylie



Homens semi-nus, Kylie Minogue super montada cantando, brilhos e tudo em preto e branco. Ou seja, um clipe pra viado. Aproveitem. Bom, nada que meninas também não curtam. Estética bacana, música mais lentinha, voz suave.

Não entendo como o álbum dela é fracasso de vendas nos Estados Unidos. Faggots of the USA, united take over!

17 de abril de 2008

Fernanda Motta fala sobre BRNTM2



O Brazil's Next Top Model só vai ao ar na Sony no segundo semestre, mas, as inscrições das candidatas acontece precisamente agora e vão até o dia 17 de maio. Portanto, a equipe do programa já está preparando as novidades pra essa segunda temporada. Pra falar um pouco mais sobre isso, a apresentadora Fernanda Motta participou ontem do bate-papo da UOL, com a Priscila Jolie, que sempre manda os melhores links via Twitter, vide esse aqui.

O mais divertido é que dessa vez eu super participei do bate-papo e minhas perguntas, óbviamente, foram selecionadas e devidamente respondidas. Aliás, esse negócio de bate-papo é muito legal. Chequem sempre pra ver se não tem gente bacana que você gosta ou não, mas que tem perguntas para. É divertido. Vai por aqui, ó.

Então, vou dar uma resumida básica no que a Fernanda falou e vou comentar as respostas dela. Tchururu:

A Fernanda me pareceu um pouco travada na entrevista. Até porque, acho que deve ser meio complicado, já que nunca se sabe o que o povo pode perguntar, né? Mas, enfim, ela ficou em cima do muro em praticamente todas as questões que pediram a opinião dela.

As primeiras perguntas foram mais sobre o mercado de trabalho, medidas, caras novas no mundo da moda e essas coisas que agora não interessa aqui. O que interessa é o programa.

Sobre o que a vencedora da 1ª temporada anda fazendo:
Ela não tem acompanhado as meninas, mas há milênios atrás ele encontrou a Mari Velho e ela tava bem e feliz. Ela encontrou mais umas 4 meninas e estão todas bem e quando se encontram tiram fotos e dão risada. E todas são gratas pela oportunidade e aprenderam e cresceram bastante com o programa. Fernanda fica feliz de ter feito parte desse momento.

BORING... Cara, não sei. Pode ser só birra minha, mas se ela apresenta o programa e vai dar uma entrevista sobre, era legal saber um pouco do que rolou com as meninas depois do programa, né? Pra mim soou como descaso. E não só nesse trecho da entrevista, em vários. Fernanda diz q mora em Nova York, trabalha demais e não tem tempo pra nada. Ai, meu, então fica por lá e botem alguém com tempo pra se dedicar ao programa. Pronto. Falei.

Sobre as novidades pra segunda temporada (Fui eu que perguntei! Yay!):
Não pode contar porque ainda tá em pré-produção. Mas, vem novidade pela frente e a Fernanda achou que são coisas legais.

Esperemos pra ver, né?


Critérios de seleção para o programa:
O básico de sempre: maior de idade, não estar em agência de modelo, fotos e um vídeo. Eles se baseiam em altura, corpo, estética e blá blá blá.

Os programas de "Next Top Model" não produzem verdadeiras "Top Models":
Fernanda disse que os programas dão as oportunidades, mas não direcionam a carreira das meninas. Depende do caminho que a menina for seguir.

Mas aí então deviam mudar o nome do programa, né? "Brazil's Maybe Who Knows Next Top Model". Tá, eles dão a chance. Mas porque será que o mercado não apóia o povo que sai desses concursos?


Como ela se preparou para a 2ª temporada:
Fernanda fez umas aulas de "televisão" pra se expressar melhor. É tipo um treinamento pra ela relaxar, se desenvolver, se acalmar e se relacionar melhor. Mas, ela garante que continuará sendo ela mesma. E disse ainda que sabia que viriam comparações com a Tyra Banks, porque as duas são brincalhonas e emotivas. Mas, garantiu que não tava imitando não.
É... eu acho que ela se espelhou um pouco na Tyra sim. Sem tirar nenhum mérito dela. Não acho a Fernanda brincalhona. Até porque a Tyra tem aquela coisa de nigga que a Motta nunca vai ter. Mas, acredito que ela pode melhorar e fazer um trabalho melhor na segunda temporada.

Sobre a pouca visibilidade das participantes após o programa (eu de novo!):

Ela disse que por ser o primeiro reality brasileiro na tv a cabo, teve menos visibilidade e que daqui pra frente, vai melhorar.

Sobre a polêmica criada pela Érycka falando mal de tudo e de todos no blog dela (rá! eu.):
Fernandona não acompanhou nada e não sabia de nada. Só soube que ela saiu do Orkut e depois voltou e blá blá blá. Mas, que isso não influi em nada.

Aloka, Fernanda. Não influi porque você nem sabia de nada. Claro que influi. Se uma participante sai falando mal da produção e do programa, não faz diferença alguma? Como não?

Sobre o resultado ter vazado antes do programa ir ao ar (sim! eu!):
Não mudou muita coisa porque o programa já tava gravado e editado e não tinha mais nada a se fazer. A audiência não diminuiu por causa disso, porque todo mundo queria ver se seria mesmo a Mari Velho.

Achei meio sacana de quem vazou a informação pra imprensa. Feio. Já pensou se saem dizendo quem ganhou o Big Brother antes de ir ao ar?

Bom, tem umas outras perguntas que não inclui aqui, mas quem quiser ler na íntegra, tá aqui.

E, sim, pra quem quiser se inscrever, rola pelo site. Ou nos pontos de inscrição. Aviso as aspirantes a modelete que o povo do BRNTM estará em Fortaleza no dia 26 de abril, no Shopping Aldeota, na Praça de Eventos, das 11h as 20h. E eu estarei nas proximidades com um máquina na mão vendo se alguém que presta aparece por lá.

16 de abril de 2008

Sou nerd e vou casar

Como peço a mão da minha namorada em casamento?

Simples, querido nerd! Você, com suas habilidades em programação, será capaz de hackear algo que a sua namorada goste muito do mundo nerd. Até porque, se ela ainda está com você, deve ser um pouco nerd pelo menos. Um blog, um site de banco, um programa de mensagens instantâneas, um jogo... Algo assim. Que tal?


Pois sim, um programador chamado Bernie Ping fez a pergunta para a namorada Tammy Li, hackeando o jogo preferido dela, Bejeweled (que é muito divertido. Recomendo pencas). Mas o negócio não é tão simples como parece. A namorada teve que alcançar uma pontuação "X" definida por ele para que a pergunta aparecesse na tela, para então, responder com o sim que o pobre rapaz esperava.


Engraçado foi que a empresa que produz o game nem se chateou muito. Todo mundo fica besta quando o assunto é noivado, casamento, filhos e coisas assim, né? Aposto que o cara lá responsável pela empresa ficou todo "Oooowwwn, que bonitinho! Hackeou o jogo da minha empresa pra pedir pra namorada casar com ele!" E deve ter sido mais ou menos isso mesmo, porque a empresa não só pagou passagens aéreas pro casal ir pra Seatle em lua de mel, como distribuiu cópias do jogo para convidados do casório.

É nerd, mas pelo menos é original e não envolve passar vergonha. Eu apóio.

[Geekologie]

Marilyn Manson e suas bonecas

Então. Ele namorou com a Rose McGowan do seriado Charmed, e certeza que ele a convenceu a ir pra uma premiação da MTV dos States vestida assim:


Aí depois ficou com a Dita Von Teese.


Ela deu um pé na bunda dele. Ele achou a Evan Rachel Wood, a menina que fez "Aos 13", que tinha 18 anos quando tudo começou. Ele tacou a menina num dos clipes dele e eles mandam ver. Ou simulam, tanto faz. O fato é que o vídeo é bem pesado. A menina tem cara de menina, novinha, loirinha, olhinhos claros, franzina. E ainda assim, ele conseguiu fazer a menina ficar um tanto quanto dark.


E eis que hoje, aparece essa foto dela:

Qualquer semelhança com a ex-namorada é mera coincidência? Rá!

Ashlee engravidou e noivou (ou vice-versa)


Os fatos

09 de abril (7 dias atrás)
Ashlee Simpson, a caçula do ex-pastor Papa Joe fica noiva do baixista do Fall Out Boy. Os pombinhos parecem felizes da vida em oficializarem o relacionamento de 2 anos. Jessica, irmã de Ashlee é que não deve estar muito feliz. Ser a mais velha e estar solteira - de novo - enquanto sua irmãzinha casa e ainda ter que dar entrevistas dizendo que tá tudo ótimo não deve ser tão simples para a Simpson mais velha e menos talentosa.

14 de abril (2 dias atrás)
Todos os blogs do mundo entram em polvorosa com a notícia de que o casamento sai em maio e que a irmã mais nova de Jessica Simpson está grávida. Detalhe: o pai da moça é um ex-pastor, o que quer dizer que ele e a família super não aprovam sexo antes do casamento. Lembram que Jessica super se guardou pro Nick quando eles se casaram e fizeram aquele reality show lixo pra MTV estadunidense? Parece que Ashlee não esperou, hein? Danadinha!

Ainda no dia 14, os assessores, Pete Wents e Ashlee Simpson saem feito loucos negando tudo. E afirmando que ficaram noivos porque se amam e é um momento feliz e blá blá blá e nada tem a ver com o fato de um rebento nascer daqui a 9 meses, porque, não, Ashlee não está grávida.

15 de abril (ontem)
Mas, acontece que a boataria toda começou na revista Ok! que não é lá muito confiável. Mas, ontem foi noticiada pela People. E quem abriu a boca foi uma suposta amiga da família. Dizendo tu-do. E é isso mermo. Ashlee tá grávida, vem mais um baby emo por aí, vai casar pra não ser mãe solteira e matar o pai de vergonha e tudo ficará bem. Ninguém se pronunciou de verdade ainda pra imprensa. Mas é só aguardar. Não tem como esconder a barriga. Se até a Nicole tenta e não consegue, Ashlee não conseguirá jamais!

Passou o cheiro de amônia

Dia 7 de abril, mais de uma semana atrás, postei sobre o novo cabelo da Lily Allen. Pra quem não lembra, ela tá super blonde. Ó a foto do post antigo pra provar como não tava bom. Nem o cabelo, nem a maquiagem e muito menos a roupitcha:


Tava bonita? Não tava. Não vou mentir. E eu gostava bastante do look 50's com vestidinhos e do cabelo escuro dela. Vejamos novamente, antes do incidente do Blondor:

Tudo bem que é uma foto posada, maquiagem profissa, cabelo arrumadinho e blá blá blá. Mas. ainda assim, era bem melhor do que o estilo que ela adotou ali em cima. Blusa de oncinha com um casaco cobre tudo, saia jeans clara com barra rasgadinha, meia calça preta e sapatilha? Um lixo. Nem nos anos 80, meu povo. Nem voltando no tempo. Eu acho tudo quando ela usa esses vestidinhos de época com tênis de corrida. Clash. Muito bom. Se eu achasse uns vestidinhos desses, usava com meu Puma certeza.

Mas, o tempo passou, a poeira baixou, o cheiro saiu e ela deve ter contratado uma personal stylist e um personal make up artist. Ou então, foi so vergonha na cara mesmo. Porque agora ela tá ótima mesmo loiríssima. Olha o estilão:

A roupa ainda é bem básica, mas só o óculos deu um tchans bacana. Além da maquiagem perfeita pra combinar com tudo. Deu certo com o cabelo, com o tom de pele e ficou ótimo. Agora, pergunto... Não ficou bem parecido com o estilo de hair e make up da Gwen Stefani?

O batom vermelho, o cabelo loiro branco, a pele bem clarinha, os acessórios dourados e o óculos modernete são tipo... a cara da Gwen. Não que ela não seja um modelo ótimo pra se inspirar. Mas ficar clone é meio sem graça. E a Lily tinha tanto estilo no começo. Espero que ela se encontre de novo. Tanto no estilo, quanto na música, já que faz um tempinho que ela não se mexe.

Única coisa que eu sei que ela anda fazendo é o programa nas Inglaterra lá. Diz ela que é a apresentadora de talk-show number one da Inglaterra. Mas, bom, foi ela que disse. Se alguém ficou curioso e quer ver como é, corre pro You Tube e tasca "Lily Allen and Friends" no campo de busca. Divirta-se e me conte se presta.

E, se deu vontade de ver outras fotos da Lily loira, desse mesmo dia do óclão, clica aqui, veio do D Listed.

14 de abril de 2008

Empurrando margaridas


Falemos de Pushing Daisies. Pra começar, digo logo que quem gosta da estética e da narrativa de "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain", vai cair de amores por essa série americana da ABC. Também acho que tem um quê de Tim Burton na história, dado o realismo fantástico da plote. É tudo muito colorido, bonito, poético, dramático, engraçado e dinâmico. Adjetivos mais do que suficientes pra fazer qualquer um assistir pela primeira vez.

A história é a seguinte: Ned, ainda criança, descobre que tem o dom de trazer os mortos de volta a vida com um toque. Óbvio que não é simples assim. Toca uma vez, traz de volta a vida, toca de novo, morre pra sempre. E tem um detalhe básico: se o morto passar mais de um minuto vivo, outra vida será levada. Ele cresce, abre uma lojinha de tortas e passa a vida meio recluso até que começa a usar seu dom para ganhar recompensas em casos não resolvidos com um detetive particular como parceiro. Uma das primeiras missões de Ned é Charlotte Charles, a ex-vizinha que ele não via desde criança. Ela é trazida de volta a vida e fica por isso mesmo. Os dois se gostam, mas não podem se tocar. Senão, Chuck (apelido da moça) morrerá novamente para todo o sempre. E a partir daí as histórias se desenrolam.

O ator principal, que interpreta Ned, se chama Lee Pace e é tudo de bom. Ele é bonito de um jeito super nerd que fica muito fofo. Apaixona, cara. Sério. E a Chuck, vivida pela Anna Friel é ótima. Super espontânea e espevitada. Dá um charmezinho a mais na bagaça toda.

A série tá sendo exibida pela Warner Channel, toda quinta, lá pelas 21h. Deve estar pelo segundo episódio. Pra quem não tem paciência de ver pela TV, clica aqui e baixa via Orkut.

Eu gostei tanto da série e da estética, da proposta, dos atores e tudo mais que mudei o papel de parede do meu computador. Tem lá no site oficial. É lindo. E olha que eu sou dessas pessoas não adeptas a papel de parede. Normalmente fica tudo cinza.

Só mais uma foto dele e do cachorro, o Digby:



E, gente, depois que vocês virem a série e concordarem comigo em gênero, número e grau, indico que vejam esse trailer de um filme que o Lee Pace fez para a TV estadunidense antes de Pushing Daisies. Ele é o cara vestido de mulher. Fico choca com povo que é ator de verdade e muda a cada papel. Acho que ele tem tudo pra ser o novo Zach Braff.


Wiki de Pushing Daisies
Site Oficial ABC
Site Oficial Warner

Seriado indicado pela Kehzona, que não atualiza o blog dela desde o Ano Novo. Toma vergonha na cara, mulher!

13 de abril de 2008

Famosas infláveis

Pra que lidar com os problemas que as mulheres normais trazem quando é possível se satisfazer sexualmente com uma celebridade que não enche o seu saco? Para tanto, basta desembolsar a bagatela de 20 doletas para a empresa fabricante de bonecas infáveis réplicas de famosas. É satisfação garantida por 3 cavidades, como consta em todas as caixas. Vamos as opções:

Sarah Jessica Porkher
loves SEX IN HER SHITTY
She loves BIG!

Tori Love Doll
Beverly 9021ho ThrillsWill you be my $ugardaddy?

Lindsay
FULLY LOADEDTake her for a testdrive!

Jessica
She's hotter than 98 degreesShe's young, dumb and full of cum!

Paris
She's a high class piece of ass!

This seductive socialite gets down and dirty

The Eva Desperate Housewives Lovedoll
She's your whore next door!
Her man's away and she loves to play!

Cara, esses trocadilhos com os nomes das atrizes/cantoras e os trabalhos que as deixaram em evidência é o que torna tudo mais impagável ainda. Me mato de rir, cara. Sex in her shitty? WTF? E 9021ho? Adorei. Adorei. Infelizmente não vou traduzir porque não me senti apta o suficiente pra trazer pro portuga algumas expressões sacaninhas em inglês. Quando em dúvida, recorra ao Santo Google. E pra ver outras caixinhas de celebs dolls, aqui.

Drops de domingo


Mulher Melancia e a vergonha alheia [Original Dolls]
Bianca, Galego e a ruiva chata do BBB8 se beijam. [Portal do Leão Lobo]
Mallu Magalhães é fofa e bomba [Algunas Cositas Más]
"The Chart" no Twitter [Cê Inove Já!]
Rehab x SPA. E aí, Preta Gil? [Deu Zebra]
Assento publicitário [Lampadaria]
Fotolog recomendável [Os Eleitos]
Coloque a moita da Paris na cabeça [Papel Pop]
Beyonce Tonhóinhóin [Pronto. Cortei.]
Mas... é menino ou menina? [Putas e Viados]
Que Madonna é essa? [Shoe-me!]
Homem com cara de lésbica coroa [Te Dou Um Dado?]

12 de abril de 2008

Eu limpo o salão da Renee

O mundo das celebridades é fascinante. A cada espirro, surge uma nova função, um novo trabalho, um novo emprego é gerado. Hollywood movimenta zilhões de dinheiros o tempo todo. Oportunidades aparecem do nada, assim como a meleca do seu nariz.

Pois essa mesma meleca de nariz é a responsável por mais um emprego em Hollywood. Hoje, Andrex Annie pode gritar pro mundo que é a limpadora de nariz da Renee Zellweger. A cada pontinho verde que desponta nariz abaixo, a moça está lá, a postos, pronta para livrar a adorada Bridget Jones de qualquer catota.

Terça passada, Renee foi na premiere de seu novo filme, Leatherheads. Ela chegou, linda e feliz, quando, de repente, não mais que de repente, ela sente algo verde inundando suas cavidades nasais. Assim que percebeu, a limpadora de salão estendeu a mão com um lencinho vermelho para que a diva pudesse assoar seu nariz e ir cumprimentar George Clooney sem vestígios de fluidos corporais em suas narinas.

E assim, toda serelepe, Renee seguiu tranquilamente sua noite, como se fosse a coisa mais banal do mundo. Pra que assoar meu próprio nariz se eu posso pagar alguém pra fazer isso por mim?

Chego a pensar que ela é meio obsessiva com isso. Dá uma olhada nas imagens dela no search do Google. Ela sempre tira fotos com a cabeça um pouco pra baixo. Estratégia emo para parecer mais magra ou medo de dar uma de Amy Winehouse?

George, depois de ver a cena, deve ter pensado: "Pelo menos eu tenho
certeza que ela não tá tacando o tatuzão na minha cara."

11 de abril de 2008

Lance Bass pega cafuçu


Depois de dois gatcheenhos, a ex-N'Sync baixa o nível e pega um cafuçu desses... Éhn. Olhando bem ele não é tãããão feio assim. O pobrezinho. Mas, em comparação com os ex do ex-integrante de boy band, o troço fica feio. Não sei nem que rótulo dar a esse marmanjo. Pão com ovo eu sei que ele não é.

Eu gosto muito de basear os tipos conhecidos por esse vídeo, "A Drag a Gozar". {pausa pra assistir o vídeo} Ei, cara. Ok. Luz. Ele é a "Barbie do Banheirão da Academia". Achei. É esse o rótulo.

Agora, só pra comparar, dá um look nos ex dele. Só pra constar, um deles é um modelo brasileiro. Modelos brasileiros que namoram famosos internacionais tendem a ser bonitos.

Vanilla Ice é um cretino

Vanilla Ice. Ice Ice Baby. Não dá nem pra ficar fazendo piadinha, porque o cara não foi preso por dirigir bêbado, nem por porte de drogas. Ele foi preso por bater na mulher dele. E isso é muito tosco.

A história é a seguinte: A mulher dele chamou a polícia, dizendo que ele estava chutando e batendo nela. E isso foi tipo, quinta a noite, lá pelas 19h. Quando chegaram lá, o ex-one hit wonder já estava em cima de sua motoca, a 2 quarteirões de lá. Espertinho. A esposa disse lá que queria o divórcio e que ele só tinha empurrado ela. Mas, parece que ela não estava machucada nem nada. Mas aí também não sei, porque normalmente as vítimas desse tipo de abuso mentem.

Vanilla Ice alegou que a mulher dele é bipolar e toma remédios pesados, mas que as alterações de humor dela é que fazem esse tipo de coisa acontecer. O fato é que ele foi preso e não foi a primeira vez. Em 2001, ele foi preso pelo mesmo motivo, numa briga diferente, dentro do carro, onde ele puxou o cabelo dela com tanta força que arrancou alguns fios.

Se ela é bipolar, ele é o que, né? Olha a cara de psycho nas duas mugshots dele:

Essa é a de quinta feira agora

E essa é a mais velha, de 2001

Notícia assim me deixa p da vida, viu. Vai se tratar, cara.

10 de abril de 2008

Glamour ladrilho abaixo

Imagine o cenário, certo: Um desfile de moda. Você é a estilista e sobe na passarela pra dar aquela agradecida pro público presente e se vangloriar de suas maravilhosas criações. Mas, acontece que a passarela é feita de uns ladrilhos de encaixe e, você dá um passo e... tchuuuufs! Cai passarela abaixo. Imagine a humilhação, a vergonha e a cara das pessoas todas olhando pro ladrilho ali, que virou em cima da sua cabeça, enquanto você está embaixo da passarela.

Se tivesse acontecido comigo, só saía de lá com um saco na cabeça. Ou esperava todo mundo ir embora. Ou subia e agradecia de novo com um sorriso amarelo do tamanho do mundo. Gente, que tristeza.

Agradeçam que não aconteceu com nenhum de nós e sim com essa pobre mulher de amarelo. Esse foi, sem sombra de dúvida, um dos melhores tombos em passarela que eu já vi.

Sem mais delongas, ei-lo:

Lesbian Lover

Cynthia Nixon agora está de boa com as aparições públicas de sua lesbian butcher lover. Ó elas ae ontem a noite num evento qualquer. Que tal o figurino da moça? Meio "estacionei meu caminhão mó longe, mas minha gata é gostosa e vocês tão tudim com inveja".


Então tá.

A nova Dakota Fanning

Não que a original tenha perdido o encanto, mas é inevitável a comparação entre as promessas teens de Hollywood. A Dakota tem 14 anos, nasceu em 1994, é do signo de peixes e tem uma carreira invejável. A menina já ganhou trocentos prêmios e atualmente é a mais nova a ter concorrido ao Screen Actor Guild Award, que é tipo, grande coisa, aparentemente. Cara, Dakota já fez filme do Spielberg, falou? Não é pouca coisa não.


A desafiante, Saoirse Ronan, também nasceu em 1994, nasceu dia 12 de abril, o que quer dizer que depois de amanhã ela terá 14 anos, assim como Dakota. Nasceu em New York e tem só 6 filmes no currículo. Mas, preciso deixar claro que a menina concorreu ao Oscar. Um dos prêmios que Dakota ainda não foi indicada. Foi pelo filme "Desejo e Reparação", que eu nem lembro quando passou. Mas, foi no Oscar de 2008 que ela foi indicada.


Saoirse é filha de irlandeses, mas foi criada em New York. Mas, cara, ela sabe fazer um sotaque escocês que é só o filé. Foi ótimo. Aliás, ela esteve ótima no filme que eu acabei de ver: "Atos Que Desafiam a Morte".

É com a Zeta-Jones e o Guy Pierce e traz a história de um medium trapaceira que entra de com força na vida do ilusionista Houdini. Saoirse interpreta Benji, filha da medium e faz o meio de campo durante o filme todo. É um drama com um leve suspensezinho e um romance. Aconselho. Não é "ó, que filme perfeito", mas é definitivamente um "filme bom, assistiria de novo".

Cena do filme "Atos que desafiam a morte"

E a menina me impressionou deveras. Super cheguei em casa a fim de googlar ela. No IMDb, muita gente comentou que ela devia ser a Alice do Tim Burton. Acho que seria ótimo. Ela tá na idade perfeita pra ser a Alice e convenhamos, é melhor que a Lindsay Lohan, que tá mais pra irmã mais velha, né? E a Saoirse é foda. Assim que eu souber pronunciar o nome dela, vou pagar mais pau ainda pra pirralha.

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