30 de junho de 2008

O fabuloso destino do povo de Melrose Place - Parte 2

Por onde andam os bonitos de Melrose Place? Este post é continuação deste aqui.

Marcia Cross
Dra. Kimberly Shaw, a louca de plantão. Ela sofreu de um amor bizarro pelo Michael Mancini e fez loucuras loucuras loucuras de amor. Pelo menos de loucura ela deve entender, já que se formou em Psicologia. Hoje em dia, Marcia não balança suas madeixas ruivas, mas integra o elenco do fabuloso Desperate Housewives como a quase robô Bree Hodge. Ela teve gêmeas ano passado também.

Laura Leighton
A irmã sacana Sydney Andrews atormentou a vida de Jane, chegando a roubar o marido da irmã. E a atriz adorou interpretar todas as malvadezas da personagem que entrou na segunda temporada da série. Malvadinha. Ela cresceu, se desenvolveu e ficou mais bonita que antes. É casada com o Doug Savant, que é o Tom de Desperate Housewives. Ela participou de um monte de hit shows também, como CSI: Miami, Law and Order: SVU e Boston Legal.

Grant Show
Outro colírio do seriado. O personagem dele fez a conexão com outra série da época, Beverly Hill 90210. Jake Hanson pegou Kelly Taylor, mas não deu certo e ele se mudou para Melrose Place. E depois de 5 anos no show, achou que os roteiros estavam um lixo e pediu pra sair. Depois disso, ele foi pra Broadway e envelheceu pencas.

Thomas Calabro
Este era o famigerado Dr. Mancini e foi o único personagem a ficar os 7 anos na série. Depois do fim da série, Thomas fez um monte de filmes para TV e acabou interpretando um médico em Nip/Tuck em um episódio.

Daphne Zuniga
A fotógrafa hype do show, Jo. Ela se mudou de NY para Melrose fugindo de um marido abusivo. Depois de Melrose ela fez parte de One Tree Hill, mas ficou mais famosa como a Pricess Vespa no filme Spaceballs de 87. Ela participou de um seriado meia boca chamado Beautiful People que era uma versão piorada de Gossip Girl. Ela também uma ativista de primeira e tava apoiando a Hillary Clinton.

Kristin Davis
A eterna Charlotte de Sex and the City já foi Brooke Armstrong, a publicitária má em Melrose Place, mas a personagem dela não teve muito ibope e foi cortada. Ela levou a agência D & D e Billy Campbell da Alison. O resto da história dela, todo mundo sabe e inclui um filmão de sucesso da série Sex and the City lançado esse mês.

29 de junho de 2008

O fabuloso destino do povo de Melrose Place - Parte 1


Melrose Place, pra quem não lembra, foi um seriado que passou na Globo na mesma época de Barrados no Baile (em meados dos anos 90. Foi gravado de 92 até 99). Era a história de vizinhos que moravam num condo em Melrose Place, cada um com um sonho e um problema diferente. Muitos atores que passaram pela série participaram de outras produções de sucesso depois. Dentre os personas de Melrose Place, tínhamos psicóticas, malvadinhas, mocinhas, bêbados e zilhões de outros tipos. Era meio dramalhão, meio piadinhas sarcásticas e ficou marcado como um seriado de mujeres fortes, inteligentes e poderosas. Vejamos o que aconteceu com eles:

Doug Savant
O atual marido de Lynette Scavo em Desperate Housewives, o serelepe dono de pizzaria e pai de 5 filhos Tom Scavo foi o intérprete do único personagem gay de Melrose Place, Matt Fielding. Na época, muita gente achava que ele era gay de verdade, mas bom ator que só ele, levou numa boa e encarou como elogio ao seu glorioso trabalho na série. Ele é bem casado até hoje com a ex-colega de elenco de Melrose Place Laura Leighton. Os dois tiveram dois filhos e, tal qual Tom Scavo, Doug tem mais dois pimpolhos de um casamento anterior.

Courtney Thorne-Smith
Ela era Alison Parker, que dividia o apartamento com Billy Campbell e era super a fim dele. Alison era uma das boazinhas da série, se bem me recordo. A atriz conta que sofreu com a pressão pra manter o corpo nos trinques e que invejava a Heather Locklear que passava o dia comendo junkfood e não engordava uma grama. Depois de Melrose Place ela passou pelo hit show Ally McBeal (que eu nunca assisti e não sei falar muito sobre) interpretando a advogada Georgia Thomas por 5 anos. Atualmente, Courtney está na série família quase sem graça According to Jim. Ela também escreveu um livro em 2007, "Outside In" e continua super em forma.

Andrew Shue
O gatchinho Billy Campbell. Quase todas as garotas da série tinham uma quedinha por ele. Todas as telespectadoras da série também. Ele se envolveu com Alison, Amanda e a Brooke. E fazia parte do time dos bonzinhos. Depois de Melrose Place, ele foi jogar futebol num time do Zimbabue. Sim, é isso mesmo. Você leu certo. Ele jogou futebol no Zimbabue. E, humanitário que só ele, fundou a "Do Something Foundation" que encoraja as pessoas a se ajudarem mutuamente.

Josie Bisset
Jane Andrews Mancini, a coitadinha da série. Só se deu mal. Era casada com o médico Dr. Michael Mancini e tinha uma irmã completamente sem noção que, eventualmente traiu a irmã com o marido dela. Ouch. Ela parou de atuar depois de Melrose e passou a ensinar os pais a cuidarem melhor de seus filhotes. Ela escreveu dois guias sobre como educar e criar os filhos. Se casou com Rob Esses que também era de Melrose Place, mas se separou em 2006. E, gente, ela ficou melhor com o tempo.

Heather Locklear
Ela já era morta de famosa quando passou a integrar o elenco de Melrose Place. Ela era Amanda Woodward e começou a série como uma bruaca que atormentava todo mundo no trabalho. Com o passar da série, ela foi se convertendo e ficando boa moça. Ela continuou famosa, casou com o guitarrista do Bon Jovi, Richie Sambora, se separou dele recentemente e sua última aparição na TV foi na série LAX.

>> continua.

E, só pra avisar, estou viajando. Agora estou aqui em Cascavel no Paraná.

26 de junho de 2008

Cretinice no scrapbook alheio

Não convivo com uma pessoa sequer que aprecie mensagens de desenhinhos, pontuações ou qualquer outro tipo de "spam" no Orkut. Só servem pra ocupar a página inteira, passar vírus ou me fazer revirar os olhos. É preciso muito bom senso pra sacar quando uma mensagem dessas no scrapbok alheio não vai chatear.

Se for pra mandar, escolha alguma coisa que a pessoa vá gostar. Não adianta mandar um Jesus cheio de glitter se a pessoa não for religiosa. Ou gay. A não ser que tenha muita graça, mande apenas uma vez. E, a regra sagrada do spam: se tiver um link com uma extensão bizarra, não clique. Aliás, é sempre bom perceber se o jeito que o scrap foi escrito tem a ver com a pessoa que o "escreveu". Normalmente não tem. Curiosidade nessas horas só atrapalha.

Voltando a fazer spam. Só faça se for muito bom. Mesmo. Aquela coisa de "meu, cê vai rir muito". Ou coisas fofinhas, se couber. Eu sou a favor das que fazem rir. Aí, pra isso, recomendo encherem os scrapbooks alheios com esse tipo de humor idiota:

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E aí? É de rir ou não é?

Dica da Rê e do Chico

É fan-tás-ti-co!

Choquei quando vi esse vídeo. Saca só, gente: o moleque indiano tem 6 anos e o hobby dele é andar de patins e passar por baixo de carros. Parece divertido, né? Aí ele tá a fim de bater um record e passar debaixo de 100 carros. De patins. Detalhe que quando ele se estica pra passar, ele fica com mais ou menos uns 20 centímetros de altura. Ele faz um spacatto (adoro essa linguagem de balé), estica os braços e coloca por cima dos patins e abaixa a cabeça. E passa. É bizarro. Tenho medo dele. Não tá acreditando em mim, né? Pois olha ae:



E aqui uma reportagem em inglês. Mesmo se não entender, vale a pena porque a filmagem tá mais clara e dá pra ver bem direitinho o que ele faz.



Acredita agora?

Via Geekologie

24 de junho de 2008

Diversão Googlística

Joguinhos de internet são sensacionais. E eis mais um dos meus gloriosos achados: Guess The Google.
Funciona assim: Aparecem 20 imagens e todas correspondem a uma palavra-chave. Então basta você adivinhar, digitar e apertar o botão Guess pra ver se acertou. E o tempo vai correndo. Quanto mais rápido você acertar, mais pontos ganha. O jogo termina depois de 10 rodadas e aí você pode checar como se saiu. Detalhe: as palavras-chave são sempre em inglês.

E aviso logo: é meio viciante. Outra coisa boa é que enquanto você joga, pode ir pesquisando também. Dá até pra enganar o povo do trabalho. Digno ou não? Clica na imagem aí e comece a "pesquisar" imagens.

Kylie é só sorrisos

Kylie Minogue está em terras germânicas e, mesmo sem fãs ou milhões de paparazzi na cola dela, é só sorrisos. Isso sim é uma pessoa de bem com a vida, desencanada e ainda assim extremamente talentosa, bonita e adorável. É bem difícil não ir com a cara dela.

Aqui temos a diva australiana saindo do hotel com sua bolsinha de crochê e sapatão dourado. Sem fãs, sem multidão e nem fotógrafos. E daí? Importa? Não pra Kylie. Ela sorri mesmo assim. É porque não é posado.

Aí, no dia seguinte, avisaram os kyliemaníacos e tchanaaaaam: ó os fãs aeeee, gente! E a Kylie, se irritou? Na-da. A moça é simpática mesmo.

Ainda é a Jenny do quarteirão


J-Lo é a estrela de origem latina com mais bufunfa na poupança. Já fez fama com filmes, música, perfumes, namoros, fofocas e até os filhos gêmeos. O fato é que Jennifer Lopez, nascida Jennifer Lynn Lopez, em 24 de julho de 1969 é podre de rica, famosa e poderosa.

E isso quer dizer que J-Lo pode se dar ao luxo de mandar fechar uma bodega qualquer em Long Island, NY pra poder provar tudo que quiser com privacidade e conforto. Tá bom ou quer mais? Mais, claro. Além disso, J-Lo também precisa de um desconto de 50% em todas as roupas. Porque? Porque, meu bem, ela é a poderosa Jennifer Lopez e ponto final.

Acreditem vocês, isso tudo aconteceu de verdade. Jennifer, a gloriosa mujer do nada Marc Anthony deu um chilique numa loja porque não quiseram fechar a loja pra ela e fornecer um mísero abatimento de metade do valor das peças.

Ah, meu bem... Me poupe. Ainda tem a Jenny do Quarteirão aí, né? Tá que tá quase a Lady Kate do Zorra Total. A grana e o gramour ela tem, mas lhe falta-lhe a educação, boas maneiras e bom senso, né J-Lo?

Que que é? Tô pagano!

23 de junho de 2008

Enfisamy

É oficial. Amy Winehouse que foi parar no hospital semana passada está com um enfisema pulmonar desenvolvido pelo uso de drogas. Segundo o laudo médico, Amy está com 70% da capacidade pulmonar e está com falta de ar. Pelo menos ela ainda está na primeira fase da doença, o que quer dizer ainda há salvação para Miss Wino.

Aparentemente a própria já sabe que tem que dizer yeah yeah yeah pra rehab e disse isso pro pai, que assim como nós, só vai acreditar vendo. E pra dar uma ajudinha o daddy da Amy já disse que quer Pete Doherty e companhia longe da filha. E que os traficas que levam drogas a moça têm que parar e pensar porque é responsabilidade deles também, de alguma forma.

Se Wino não desistir dos velhos hábitos de fumar crack, cheirar cocaína e tragar cigarros, vai estar inválida em um mês, com uma máscara de oxigênio na cara. O foda da história toda é que ela tem míseros 24 anos.

Eu torço pela recuperação da Amy. Já consigo imaginá-la lançando um livro e contando sua experiência pra outros junkies. Ela vai superar e vai escrever sobre.

"They tried to make me go to rehab and I had no choice - choice - choice"

Calça Molhada

Jeremy Piven. Ring a bell? Claro que não. Ele é um pseudo-famoso. O ator americano de 42 anos de idade participou de grandes filmes, mas não tinha grandes papéis. Participou também do extinto seriado "Ellen" da Ellen Degeneris e agora atua na série da HBO "Entourage".

Bom, dito isso, estava lá o Jeremyzão, num prêmio blá chamado "Spike TV Guy’s Choice Awards" e eis que me aparece essa foto dele:

Normal se não fosse por um detalhe: a pequenina mancha escura na calça, nas proximidades da virilha. Não achou? Tá aqui o extreme close-up:

Motivo pra se mijar: Jeremy, se sentindo todo fodão foi passar uma cantada em quem? Na Megan Fox, a mulher eleita pela FHM a mulher mais sexy do mundo. Ela é a mocinha de Transformers e tá super em alta em Hollywood. E é bonita, viu. Bonita e fodona.

Chegou Jeremy todo gaiato e mandou um: "Eu num te conheço, mas deveria conhecer, mas eu tô sabendo que você vai ganhar um prêmio." Megan, prontamente respondeu: "Você sabe pelo menos que prêmio é?"

A resposta devia estar na ponta da língua, mas a Megan nem esperou pra ouvir e Jeremy tomou uma na cara. E na frente de zilhões de paparazzi. Se levar um relo desse já é difícil sozinho, imagine com platéia. E aí, já viu, né? Molhou as calças.

Jeremy quem?

Via Celebslam

20 de junho de 2008

Homo faz, Homo mostra

Festa, meus caros! E esta será o que gostamos de chamar de "a última Pixels Inc". Sério. Metade da super hiper mega tchururu dupla de DJs voltará ao seu estado natal - SP no fim do mês de julho. A outra metade vai mochilar Brazirzão afora a partir da semana que vem (essa sou eu). E, pra completar a história, ainda temos um aniversário no meio. 24 anos. Coisa de viado mermo. As especificidades da festa estão aí abaixo:


Se faltar, problema seu, porque vai ser do papoco. Falei e disse. Fortaleza jamais será a mesma sem a nossa presença.

19 de junho de 2008

Nasceu a sobrinha da Britney


Mais um rebento Spears veio ao mundo hoje. A irmãzinha da Britney fez uma cesariana hoje e deu a luz a uma menina. O nome, ainda não confirmado, deve ser Maddie Briann. Apesar de Maddie ser o apelido para Madison, o nome dela vai ser Maddie mermo. Coisas de gente famosa.

Vejamos o que o futuro aguarda para essa inocente criança. Quero ver o circo pegar fogo na segunda geração famosa dos Spears. E com a genética deles, não vai ser muito difícil não.

Pra começar, por quanto será que vão vender as primeiras fotos da bebê? Alguém chuta?

18 de junho de 2008

Irmã de quem?


Uma quase worldwide famosa irmã de outra worldwide famosa tirou a roupa para a Elle espanhola numa sessão de fotos linda com muita água e nenhuma roupa. As fotos ficaram poéticas, fluidas e lindas. Mas a pergunta que não quer calar é:

Você sabe irmã de quem ela é?





Mais tarde venho mostrar a foto das duas sisters juntas.

Pós: Nossa, gente. Todo mundo sabia menos eu? Cho-ca. Sim, a irmã famosa é a Penelope Cruz e a pelada é a Monica Cruz.

O picumã de Naomi Campbell


Aqui temos a "sempre simpática" Naomi Campbell saindo de um restaurante dia desses. Naomi foi passar as mãos pelas madeixas, num impulso humano, mas, se esqueceu que o perucón não estava preso e acabou mostrando seus verdadeiros cabelos: coladinhos na cabeça, bem curtinhos e bem ralinhos.

E aí? Ficou tudo bem? Claro que não! Gente, é a Naomi. Ela entrou correndo de volta no restaurante, esperou alguns minutos e saiu usando alguns amigos como escudo. Mas óbivo que ela não ia sem um leve escândalo. Foi gritando o tempo inteiro com os paparazzi até entrar no carro.

Mas aí, Naomi, a foto já tava tirada e agora está em todos os blogs mundo afora, inclusive aqui.

Agora, pensamento: Eu sempre tive uma inveja saudável dos cabelos de famosas. Aquela coisa de "porque o meu não fica tão bonito como os delas?" Agora eu entendo que tem coisas que só o dinheiro compra. Peruca é uma delas.

Webserie made in Brazil


"Mina e Lisa - Garotas procuram Garotos" conta a história de duas nikkeis (descendentes de japoneses nascidos fora do Japão) na faixa dos 17 anos. Lisa ajuda Mina a escolher o parceiro ideal através de entrevistas. A partir das entrevistas, elas criam uma lista com os pretendentes, para então escolher o felizardo. Enquanto isso, muita coisa acontece na vida familiar da Mina.

Os episódios são curtinhos, variando de 2 minutos e pouco a no máximo uns 10 minutos. A qualidade é surpreendentemente boa pra um seriado voltado pra internet. Não é nada daquela tosqueira de mesa de bar. O negócio é direitinho, planejado, com roteiro, direção e tudo que tem direito.

Vale muito a pena ver. Eu comecei a assistir domingo e já vi todos os 23 episódios disponíveis. Dou muita força pra esse tipo de projeto. Achei muito válido e muito legal. Iniciativas assim é que merecem aplausos.

Pra ver os webisodes, entra no perfil top10mina do Youtube. Estão todos lá postados. Pra começar, tá aqui o primeiro episódio:



Via G1

17 de junho de 2008

Injeção de ânimo

Não sei se se sou eu ou se as celebs tão fracas essa semana. Não tem nada decente pra noticiar. Gente, tá escasso o negócio. Aí eu fico guardando espaço pra notícias que realmente valham a pena.

Hoje, portanto, resolvi indicar uma ferramenta aos apreciadores da fina arte da bebedeira. Quem gosta de beer bongs e afins vai achar esse novo instrumento uma beleza. Não precisa ficar segurando pro alto como se tivesse tomando soro. Basta uma parede e você consegue sorver uma média de 1 lata de cerveja por segundo. Boa média, hein?

Dá uma olhada no funcionamento da invenção do século:

E agora, funcionando:



E devagarzinho, pra apreciar melhor o sabor:



Interessou? Site do produto aqui. Se comprar, não dirija. Via Geekologie.

16 de junho de 2008

Gay Sync


Uma das coisas que sempre me admirou no mundo gay gay gay é que o povo pega mermo e não faz diferença. Pode ser ex do amigo, inimigo do BFF, ex do irmão... Não importa. O negócio vai indo, porque, no fim das contas, viado (por incrível que pareça) ainda é minoria.

Sendo assim, com voltas e voltas que o mundo dá, parece que Lance Bass, o mais gay dos N'Sync se tornou o cupido que uniu dois de seus super lindos ex-namorados. Os dois, o modelo brasileiro Pedro Andrade e o Ben Thigpen que é cabelereiro namoraram com Lance. Primeiro Pedro, que foi deixado por Ben, com quem Lance ficou lá por setembro do ano passado.

Parece que os dois estavam super de boa numa festa e, quando perguntaram se eles tavam namorando, as bees se dignaram a falar apenas uma palavra:

ES-CÂN-DA-LO!

13 de junho de 2008

Cadê a semente da melancia?

A famigerada garota melancia usando um "tapa-cofrinho". Aí eu pergunto: mas o ganha-pão dela não é exatamente o cofre? Não entendi e continuo rezando pra moda não pegar. E, sério, gente... Nessa foto aí, deviam era tapar mais coisas, viu... Digo mermo.

Via Ego

12 de junho de 2008

Anime seu dia com Coldplay no karaokê


Chris Martin andou resmungando em entrevista a Rolling Stone USA que as pessoas não cantam músicas do Coldplay nos karokês. Pra ele seria ótimo se em cada bar de cantoria tivesse pelo menos umas 8 músicas do Coldplay na lista.

Já pensou? Todo mundo bebendo, tentando ficar mais animado e alguém saca o microfone e começa a cantar Yellow? Primeiro que as músicas do Coldplay são meio corta-pulso e depois que... pra dar aqueles agudinhos do Chris Martin sem passar vergonha no karokê... nem a Wanessa Camargo consegue.

Só com suas músicas cantadas em bares Chris Martin poderá ter certeza de que a banda dele é um sucesso.

¬¬

Ah, tá. Cadê aquela megalomania a la Oasis de "somos foda e maiores que o U2 e vamos ser a maior banda do mundo e blá blá blá"? Outra estratégia de mkt a essa altura? Fica meio incoerente.

De qualquer forma, pra quem estiver triste por estar solteiro no dia dos namorados também conhecido como HOJE, cantar Coldplay num bar não é aconselhável. Só ia deixar mais gente na fossa. He he he. Desculpa ae, Chris Martin.

Via Celebitchy

11 de junho de 2008

Garotas Interrompidas


Depois do caso Isabella, tudo que acontece entre pais e filhos vira notícia. A que mais me emocionou esses dias foi o caso das duas adolescentes de São Paulo que foram no cinema e não voltaram pra casa desde quinta passada (05 de junho). Giovanna e Lívia tem 15/16 anos e já estavam orquestrando uma grande aventura a algum tempo. O negócio com os pais ficou tão desesperador que quebraram o sigilo telefônico e do MSN nas meninas pra descobrir o que aconteceu. Até ontem só sabiam que elas tinham arranjado uma carona com o pai de um outro menino em São Paulo mesmo. Agora, o melhor da história é que elas conseguiram chegar até Bagé no RS. E pelo que tudo indica, de carona. As duas estavam bem e sãs e a fim de aventura.

Gente, elas vão voltar com umas boas histórias pra contar, no mínimo. O plano das duas era chegar até Buenos Aires e parece que elas já tinham juntado uma grana vendendo aparelhinhos do dia a dia, tipo I-pods e afins.

Não que eu ache que adolescentes devam seguir esse tipo de plano, mas pelo menos mostra que as duas tiveram coragem pra se jogar de com força numa aventura desse naipe e nessa idade. Acho digno, viu. Acho mesmo. Não só passearam Brasil afora como ganharam seus 15 minutos de fama. Palmas.

Via G1

Pós-post: Gente, só esclarecendo um ponto aqui. Acho que me expressei mal nesse post, portanto, quero deixar claro que realmente não acredito que adolescentes devam fazer esse tipo de coisa. Estava apenas mostrando um outro lado da história. Óbvio que foi completamente irresponsável e inconsequente, mas, do ponto de vista adolescente, com certeza vai ser um marco na história das famílias das meninas. Agradeço aos comentários ressalatando a irresponsabilidade das meninas e apontanda a minha falta de tato aqui no blog.

Beijos.

Ned, the piemaker é Lee Pace


E Lee Pace é lindo. E fofo. E lindo. E muito fofo. Aiiii... Ele participou de um festival de televisão em Mônaco e deu as caras para tirar umas fotos representando Pushing Daisies. Lee tem 29 anos e tá achando esse lance de ser reconhecido nas ruas meio bizarro.


"...You will be sitting at dinner, and there’ll be people across from you who are watching you eat and very obviously thinking about how they are going to tell their friends about spotting Ned. That’s really weird. It’s really weird. I can get really reclusive and just want to stay at home with my dog.”
"...Você está sentando, jantando, e vai ter gente perto de você que estará assistindo você comer e pensando em como eles vão contar para os amigos que viram o Ned. Isso é muito estranho. Muito estranho. Eu acabo ficando meio recluso e querendo ficar em casa com o meu cachorro."
Own. Que fofo. Cachorro. Ele tem medo da fama. Ele é fofo. Lindo. Owwwwn! Ai, gente, tô hipnotizada.

Mais fotos do Lee Pace em Just Jared

Mischa enfiou o pé na...


...grama e saiu de casa toda cheia de desenhos pelo corpo, com asinhas de fada e salto alto para ir a uma festa blá que tinha alguma coisa a ver com arrecadar dinheiro pra uma fundação que cuida de crianças portadoras do vírus da AIDS. A festinha era um "carnival", o que pra eles quer dizer "vá fantasiado". Se fosse aqui todo mundo aparecia de fio dental e pandeiro na mão, hein?

E no meio de caminho esteve um cachorro que acabou deixando seus excrementos pela grama. A mesma grama que estava sob os pezinhos da Mischa. E aí, ela enfiou o pé na... MERDA. Engraçado que esse tipo de coisa acontece quase todo dia com todo mundo, mas nunca tem gente fotografando. Se tivessem tirado uma foto minha da última vez que me aconteceu, certamente eu não estaria com a mesma cara de paisagem da Mischa. Afinal, eu mesma tive que ficar raspando o sapato na calçada pra tirar o restinho que fica grudado mesmo depois que eu balancei o pé feito uma louca. E lavar depois? Coitada da assistente dela...

10 de junho de 2008

Serena Williams é bonita, não importa o que eles digam

Todo mundo lembra das irmãs Williams? Venus e Serena? Duas negonas, com bunda, peito e um senso de estilo bem controverso. Não sei nem se elas jogam tênis ainda, só sei que a Serena saiu numas fotos pra revista Ebony e ela tá linda.

Achei estranho porque, convenhamos... ela é toda musculosa e as fotos que já tinham saído dela antes nunca ajudaram em nada. Vamos a alguns exemplos antes da foto bonitona:

Bom, Sports Illustrated Swimsuit Edition é pra fazer homens ficarem babando. E, pô... fazer a menina tirar a foto olhando pra baixo e tampando a boom box dela... Porque, né? E esse cabelo tá meio trash. Uma coisa meio perucón da Britney Spears.

Bleh. Segurando troféu, braços maiores que os da Madonna, mas justifica, porque ela é jogadora de tênis. Maquiagem zero e cabelo completamente solto no mundo. Não é um look muito bacana.
Pra mostrar que a Serena gosta de se emperiquitar, tem essas fotos aqui. Luzes, loira, brincos, cordões, maquiagem... Ela vai aprendendo aos poucos. Gosto daquela foto com o cabelo preto. A primeira parece um olho roxo. Ai, ai...


E eis que em 2008, temos a nova Serena:


Cara, ter um stylist que presta e um bom fotógrafo faz mais milagres que Photoshop. O ponto fraco dela nesse tipo de foto é justamente a bunda do tamanho do mundo. E o que aconteceu? Tá disfarçada sentada num degrau e com a mão por cima. Disfarçou beeeem. E a maquiagem e o cabelo estão lindos também.


Aí é que a gente percebe que cada tipo de pele pede tonalidades diferentes de maquiagem. Aqui tá ótimo. Naquelas outras fotinhos de close-ups dela, Deus me Livre.

Gente... Serena é você? Tá linda. A cara da Whitney. Pronto, falei.
Via Bossip

Para todas as outras existe Mastercard


O daddy da Britney andou tomando umas lições com o daddy Simpson, pai da Jessica e da Ashlee. Tanto, que agora além de controlar a mente psicótica da filha, retomar as finanças e reerguer a carreira da Brit Brit, papai agora pretende consertar o casamento dela.

Reza a lenda que papa Spears andou ofertando 14 milhões de doletas ao ex-genro maravilha Kevin Federline para que ele aceitasse Britney de volta. Na verdade, a oferta começou mais baixa, mas como Kevin não é burro nem nada, 2 mi era muito pouco. Daddy Spears, no limite do desespero, fica aumento a proposta e chegou até esses 14 mi.

A distribuição seria assim: 4,5 mi em dinheiro e mais 5 mi numa conta se eles voltarem a morar juntos dentro de um ano. Se eles casarem novamente, mais 5 milhõezinhos na conta de K-Fed. E, mesmo se a Britney pedir o divórcio, o ex ainda pode continuar com a grana.

Vale a pena aceitar Britneida de volta por 14 milhões de doletas? Fica a dúvida.

Via Celebitchy

6 de junho de 2008

Já sabe quem eu sou?


Olha só a gatona saindo de uma buatchi ontem a noite, super querendo passar batido. Ninguém percebeu, né? Discrição é seu forte, querida.

E aí, quem é?

Se não quiser tentar adivinhar, clica aqui e descobre.

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Pós-post: Achei uma foto mais que decente da nossa amiga Beth Ditto, vocal do The Gossip. Ela é bonita na verdade. A tosquice é que acaba com ela.

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SoSuechtig, Burajiru