Ninguém ama Chris Martin

Na Inglaterra até a Mulher Melancia pode andar de bicicleta seminua que ninguém se importa. O povo lá não é dos mais curiosos e não estão nem aí pro que os outros fazem ou deixam de fazer, vestem ou deixam de vestir. É uma coisa deles mesmo. Mas, quando a pessoa em questão é uma pessoa pública, a coisa é um pouquinho menos. Gente famosa chama atenção, não tem jeito, né?

Recentemente Chris Martin (o vocalista do Coldplay) resolveu testar sua popularidade indo de metrô para o seu próprio show. Provavelmente ele esperava ser reconhecido. Aquela coisa de olhares, cochichos, pedidos de autógrafos, gente apontando ou tirando fotos. Bem carente da parte dele fazer isso. Agora, o pior foi que NINGUÉM deu a mínima pro infeliz. 

Não bastasse a depressão adquirida no trajeto, chegando no local, o segurança barrou ele na entrada. O coitado teve que explicar que quem ia cantar era ele. Meu, o segurança do seu próprio show te barrar é ridículo. Será que ele mandou um "você sabe com quem está falando?"

Agora, me diz... Se você visse esse sujeito na rua, na chuva ou na fazenda, reconheceria? 

Nota mental: sair mais em público com a minha mulher mais famosa que eu.

Fonte: http://www.nypost.com/seven/12292008/gossip/pagesix/whore_you__146335.htm

Cartão de Natal da Mariah

Mariah Carey é uma persona bizarra. Sempre foi e sempre será. Este ano, a diva lançou disco novo, emagreceu pra poder aparecer de barriguinha de fora como sempre nos clipes e descolou um maridão a jato. Bom, o casamento foi em abril e ainda dura até hoje. E olha que já estamos em dezembro.

Rolaram ainda boatos de uma suposta gravidez, mas nada confirmado ainda. Aí, pra causar ainda mais, Mariah e Nick, o marido (dizem que é um ator) enviaram um cartão de Natal com uma versão cartoon deles mesmos vestidos de mamãe e papai Noel. Olha isso:

O que achei engraçado foi o tom de pele da Mariah ser igual ao do Nick. Vai ver o desenhista tava com pressa, ligou o foda-se e tacou a mesma cor pros dois. Ou seria um pedido de Mariah pra mostrar que tem orgulho de sua porção afro? De qualquer forma, faltou peito.

Via Just Jared

Ho ho ho! Feliz Natal!

Feliz Natal, queridões. Muitos abraços, notícias boas e presentes legais. Pra quem já comeu a ceia, divirta-se com esse joguinho inútil tentando adivinhar quem é a celeb por trás do papai noel do Paint. Bem instrutivo. Meu score foi meio loser 11 de 20. Alguém faz melhor?

http://www.rancidass.com/secretsanta.php

Da sujeira pro hospital

Courteney Cox, a eterna Monica Geller de Friends está de volta ao fabuloso mundo da TV americana. Após ter seu ótimo programa "Dirt" cancelado, ela volta como uma super power médica no Sacred Heart do meu seriado médico preferido Scrubs.

Enquanto não temos notícias se esse tal filme "Friends" sai ou não, veremos Courteney com o mesmo look e a mesma interpretação de sempre em Scrubs. Pelo que entendi, será uma participação especial.

Não sei se posso considerar a carreira da moça decadente, já que Scrubs é uma série bem conceituada, mas de estrelar seu próprio seriado e participar de alguns episódios de outro é uma quedinha, não?

Convence a Rachel a fazer o filme de Friends e dá a volta por cima, cara. Eu assistiria o filme no cinema, digo mesmo.

Xtina de Laranja Mecânica

Para comemorar seus 28 anos, Christina Aguilera se fantasiou de Laranja Mecânica e ficou melhor do que com seus looks habituais. A roupa ficou ótima, mas senti falta da fraldinha que os drugues usavam. Lembra? Não tem importância. Era assim, ó:

E certo, o look ficou legal, mas a maquiagem desse olho direito... Ai, ai. Sombra azulona e gliter na pontinha dos cílios ficou um pouco too much, mas, como ela é Christina Aguilera e já fez muito pior tanto na maquiagem como no look como um todo, é aceitável. 

Tá bonita, Christina. Esse bico ficou super charmoso pra tirar foto. Só acho que ela podia cantar Singing in the Rain e chutar um mendigo pra ficar mais estáile. 

E, por falar em se vestir a la Laranja Mecânica, eu também já fiz isso para discotecar em uma festa de mesmo nome. O tema era filmes e tocamos muitos sucessões de trilhas sonoras. Foi super bacana, mas meu look era meio chinfrim, porque foi todo arranjado de última hora, ainda assim, eu e Bruno arrasamos:

Madonna despenca

Todo mundo já viu a Madonna tombada no Rio?

Clica e vai:

http://www.wwtdd.com/post.phtml?pk=16202

Barbie na Playboy

Diálogo imaginário:

- A Barbie na Playboy? Ah, não, espera... É a Carmen Electra. 

- Mas a pele brilha tanto que parece plástico. Nossa! Tá esticada como plástico. Não é a boneca Barbie mesmo? 

- Não, não. É só excesso de Photoshop mesmo. Eu acho.

Lily interpreta Britney sensualmente

Depois que Alanis lançou aquela versão de My Humps toda trip-hop-tô-tirando-onda-com-a-sua-cara, Lily Allen resolveu copiar o esquema na cara dura, mas nem fez clipe. Apenas cantou o sucessão do momento em ritmo lentinho e supostamente com mais classe. Veja bem, eu disse SUPOSTAMENTE. 

Será que Britney se orgulhará desta homenagem a "Womanizah"?

Eu achei bonitinho, mas nem ouvi até o final. Me diverti mais rindo do senso de estilo sen-sa-cio-nal da Lily Allen. Olha que gatinha:

Pra ver este fabuloso vestido de outros ângulos, corre aqui: http://seriouslyomg.com/?p=9874

Avril grávida?

Mais um emo baby? Será?

Via Ego

Daddy Sawyer

Sawyer, a melhor parte de Lost que volta começo do ano que vem, será papai fora da ilha. Sim, Josh Holloway que é casado com uma moça de olhinhos pequenos chamada Yessica Kumala estão esperando o primeiro filho. Super tendência bebês de olhos puxadinhos e claros. Quero um desses um dia.

Enquanto o pimpolho ou pimpolha não nasce, vamos aproveitar as belas imagens de Josh como Iemanjá para uma campanha pubicitária:

Fofoca photoshopada

Sério. Até revistas de fofoca usam photochoca pra alterar as imagens de celebs. Dá pra acreditar em alguma coisa que a mídia publica? Duvidoso, hein? Acho bizarro.

Agora, sério? Me diz pra que mudar a Zahara de lugar? E qual é o problema das pernas do Brad? Pra que tacar photoshop numa foto dessas? Não entendi. 

Via Agent Bedhead

Pamela Anderson dá medo

Pamela Anderson nunca teve senso de estilo ou de qualquer outra coisa na vida. Noção? Pra que? E é com esse espírito livre que ela continua deixando a vida a levar. Assim, esses dias Pamela, a rainha de S.O.S. Malibu, deu o ar da graça a uma exposição de arte em Miami. Sempre muito graciosa e discreta, Pamela se destacou por ter esquecido um item básico de vestuário: as calças.

Pra continuar causando, Pamela abre um sorriso um tanto quanto assustador. 

Aliás, tão assustador que me lembrou um personagem de filme de terror. Olha só! Podiam ser mãe e filho:

  

This fire is out of control

O apartamento da Xuxa pegou fogo. Maria da Graça Xuxa Meneghel, Sasha e o pai da Sasha estavam no local e não se sabe como o fogo começou. Será? Me-do.

Katie Holmes e a sensualidade

Sony é um dos canais a cabo que eu mais assisto. Desde ontem eles estão veiculando incessantemente uma chamada para o seriado já cancelado Eli Stone, que estréia sua segunda temporada no canal esta semana. O voice over diz alguma coisa sobre ver "a mulher do Tom Cruise com pouca roupa". Com essas palavras, quem estiver na sala, se vira pra TV pra ver do que se trata. E aí, ei-la, Katie Holmes em toda sua glória:

Sensualidade, cadê você? Oi? Sou só eu ou ela parece um traveco sem charme nenhum?

Katy Perry se rende a Sasha Fierce

Durante a minha mega ausência aqui no blog em novembro uma nova estrela veio a tona: Shane Mercado, o simpático e performático rapaz que dias depois do lançamento do vídeo de "Single Ladies" da Beyoncé, postou no Youtube um vídeo reproduzindo toda a coreografia e super fierce, arrasou.

Shane acabou se tornando a própria Sasha Fierce, o alter-ego da B. ou uma entidade que adentra o corpo de Beyoncé durante suas apresentações e faz coreografias bizarras e divertidas. Embora não tenha sido o único a fazer um vídeo baseado no clipe, Shane foi o que mais brilhou. E por isso, foi parar na televisão americana, sempre dançando, mas, graças, com mais roupa.

Desde o fênomeno Shane Mercado, mais e mais vídeos e celebs se rendem a coreografia do clipe, inclusive Justin Timberlake que fez uma das back dancers numa sátira no Saturday Night Live, junto com a própria cantora.

E agora, Katy Perry se diverte dançando tudo errado no backstage de um dos seus shows. O som é meio baixo, mas dá pra aguentar até o final. Aliás, o final é a cereja do bolo. 

Chão chão chão!

Geri tem camadas e mostra-as

Você tem camadas? Então mostre-as!

Geri Halliwell, a Ginger Spice chegou toda faceira ao BAFTA Children's Award 2008 em Londres. Vamos lá. É uma premiação para cri-an-ças. Geri quis ser a bela da noite e se vestiu com um vestido super carão. Chegou arrasando com suas camadas transparentes e vermelhas, mas calcinha fio dental pra evento infantil com vestido semi-transparente por cima? Aloka, né, Geri. Faz a Juliana Paes e dá aquela rodadinha marota. Bem legal pra festa de criança. Digno.

Mallu Magalhães e Marcelo Camelo. Ew.

Mallu Magalhães, a menina prodígio que aos 15 anos virou sucesso via internet está de namoradinho novo. Ela, que pelo que eu li sempre foi outsider no colégio junto com um outro amigo, agora arranjou alguém que com certeza teve um passado teen bem parecido com o dela. Há 15 anos atrás, direto do túnel do tempo.

Ok. Mallu Magalhães, a pentelha da internet e Marcelo Camelo estão namorando. Ela tem 16 anos, ele tem 30. Ele era o "líder" da banda dor-de-cotovelo mais amada do Brasil e ela é uma menina de 16 anos que está quase fazendo sucesso sendo uma menina de 16 anos que não gosta de pop e não se encanta pelas emices atuais. 

Confesso que fiquei chocada com a mega diferença de idade entre os dois. Fico me perguntando: Além de música, do que mais esses dois falam? Deve ser estranho. É inevitável ficar questionando esse tipo de coisa sobre esse tipo de namoro. Ainda mais com duas pessoas semi-públicas. Será que Mallu é madura demais pra sua idade? Será que o Camelo é imaturo demais pra sua idade? 

E outra coisa, as demonstrações de afeto deles são bizarras. Eu olho e vejo um tio e uma sobrinha, um pai e uma filha, um gay e uma amiga, mas jamais um casal de namorados. E Camelo, que chamou Mallu pro palco em Recife chamando-a de "amiga". Inaceitável, cara. Cadê teu suín-, Camelo?

Bom, se for pra valer, que seja, vai ser bonitinho os dois compondo juntos daqui a alguns anos. Mas, just for the record, agora é bizarro. Muito bizarro. Pra quem não viu a reportagem do Fantástico ontem, clica aqui e pra quem quer rir com a rivalidade Camelo - Amarante, vai por aqui.

Agora, uma coisa que me torturou durante todo esse post foi a quantidade da letra L no nome desses dois. Foi uma tentação não escrever Marcello ou Camello. Mallu Magallhães e Marcello Camello. 

Britney dubla, dança e encanta os franceses

Depois de se apresentar no Bambi (que?) Awards da Alemanha, o circo da Britney segue viagem e passa pela França. Agora, diferente da primeira performance, Britney parece mais confiante e segura. Até a coreografia tá mais tchuns. Ainda não tá aquela coisa de tempos atrás, mas vejo uma melhora. 

Na Alemanha a coisa foi meio... assim como o Phelipe do Papel Pop descreveu. E a platéia francesa foi mais calorosa também. Reparem nos gritinhos histéricos ao fundo. Arrasou!

Britney Spears - Womanizer !
Video
Envoyé par star-academy-8 sur wat.tv

Trailer de "He's just not that into you"

Nossa. É um tanto quanto irônico a Jennifer Aniston integrar o elenco do filme "He's Just Not That Into You" se pensarmos na vida real dela. Tanto tempo com o Brad e tomou um pé na bunda. E depois deste relacionamento, nada mais deu certo e a mídia a pinta como uma solteirona desesperada para ter filhos que tenta se relacionar com qualquer um. Ela me parece o tipo de mulher que precisaria ver e assimilar os válidos ensinamentos deste filme.

Aliás, o filme é baseado num livro, acredito que vocês já saibam. O livro já saiu em portuga e está a venda no Submarino. O título nacional é "Ele Simplesmente Não Está a Fim de Você". O autor é Greg Behrent. Detalhe: o cara é humorista de stand-up comedy. O que quer dizer que o livro deve ser divertido de ler. Comprarei um, apesar de não sofrer deste problema neste exato momento. Mas, é preciso admitir. Toda mulher passa por isso, mais cedo ou mais tarde na vida.

O trailer do filme é algo precioso e divertido. Nós, mulheres iremos nos identificar total com algumas cenas. Não todas porque é um exagero sem tamanho. Pelo que vi, só chega nos nossos cinemas em abril do ano que vem. Pelo grande elenco e pela história divertida, acho que vale a pena esperar. Por mais que seja uma comédia romântica, não me parece água com açúcar. Ponto pra eles.

He's Just Not That Into You trailer

Reinaldo Gianecchini é ou não é

Quando o Giane estava com a Gabi, eu não tinha motivos pra duvidar da sexualidade do rapaz. Eles pareciam felizes, sempre nas capas de revistas, dando entrevistas, saindo juntos e tudo mais. Mas, de uns tempos pra cá, o negócio desandou e não sei... fico olhando para as fotos que saem do Reinaldo e acho que o estilo que ele assumiu mostra uma outra faceta da vida dele. A sexual. Nada contra o homem moderno e o livre arbítrio, mas, gente, quando o sujeito é gay tem alguns fatores que são fáceis de observar. É aquela coisa de jeito de sentar, de cruzar os braços, roupas coladas demais ou echarpes.

Aí vi essa foto do Reinaldo Gianecchini durante a estréia de "Entre Lençóis", no qual ele protagoniza cenas de amor heterosexual com bonitinha atriz Paola Oliveira. E aí, claro, boatos de que os dois estariam juntos. Será que esses boatos não são feitos pra afastar o outro boato sobre a vida particular do moço em questão?

Tá, pode até ser que eu é que tenha tempo sobrando pra ficar pensando besteira sobre a vida dos outros. Mas, digo mermo, é super relaxante fofocar. E esse babado do Gianecchini me deixou tão curiosa que me joguei no Google. Aí achei uma pergunta no Yahoo! Respostas:

"Bomba!!! Reinaldo Gianecchini é gay?"

A teoria que rola lá é sempre a de "um amigo me disse" que o casamento dele com a Marília Gabriela era de fachada e que, na verdade, ele pegava mesmo era o filho da Gabi, que era da mesma idade que ele. E que ela só fez isso para proteger os dois moçoilos indefesos.

É uma história bizarra? Sim! Mas, reparem nos trejeitos e nas falas do Reinaldo. Ele é um tanto quanto dúbio e tem um estilo bem característico. E vocês, acham o que? É ou não é?

Super Xuxa contra a Igreja Universal

De acordo com o reverendo, a apresentadora "doa sangue" duas vezes por ano para uma igreja satânica em São Francisco, nos Estados Unidos, e uma boneca da marca Xuxa perturbaria crianças no Brasil. Ele conta que mutilou com as próprias mãos uma dessas bonecas que havia deixado uma criança enferma. Enquanto ele arrancava os braços e pernas, a boneca, segundo ele, teria soltado um grito lancinante: Ahhhhhhhh!, berro que Yrion reproduz no culto.

É esse o tom da matéria publicada pela Folha Universal (edição 855), jornal da Igreja Universal. Muito já se falou sobre o suposto pacto que Xuxa teria feito para conseguir sucesso. Mas ninguém levava muito a sério. Isso até aparecer aquele pastor insano que já havia feito um culto sobre desenhos da Disney e agora mirou a metralhadora divina na direção da rainha dos baixinhos.

A matéria da Folha Universal, publicada em agosto deste ano reproduz os pensamentos do pastor Yurion. Eu levo a coisa em tom de brincadeira, porque, sério, não tem como levar a sério. Mas, a Xuxa levou a sério e levou pra justiça. E agora, além dos supostos 100 milhões de doletas que ela levou do pacto com o demo, a apresentadora pode levar um 3 milhões de indenização da Igreja Universal.

A juíza do caso entendeu que "a imagem da autora foi usada e associada à figura do demônio. Tal vinculação é ofensiva, apelativa e desonrosa a qualquer pessoa", segundo o site Famosidades do MSN Entretenimento.

No fim das contas, quem leva a melhor é a Xuxa, né? Que ganha dinheiro de tudo quanto é lado. Esperta é ela. E só pra instigar a vontade de vocês a lerem essa risonha matéria, lá eles falam também de Paulo Ceolho, Raul Seixas, Rolling Stones, Beatles... O diabo é o pai do rock? E quem gosta de rock, bom sujeito não é?

Ai, que medo. E, ah, essa foto lá do começo é que ilustra o jornal, viu? Direto do Youtube, hein? Só pra lembrar da boneca, era essa aqui:

Britney na capa da Rolling Stone

Britney agora é uma boa moça e deixou seu passado nefasto e indigno para trás. Para mostrar o quanto a presença de Daddy Spears lhe fez bem, Britney posou e falou com uma repórter da revista americana Rolling Stone. Tudo supervisionado, claro. Sempre tinha alguém dando uma checada pra ver se Brit Brit estava mesmo se comportando.

A capa ficou aquela coisa 90's glam. Essa sobrancelha me lembra um pouco a Malu Mader, não lembra? Essa calça larga, essa blusinha amarrada mostrando o "imbigo". Ai, ai. E o mais engraçado é que, diferente de quase todas as revistas que andam ilustrando Britney na capa, a Rolling Stone realmente fez um ensaio fotográfico e não uma montagem. Lembram da Glamour dizendo que ela super emagreceu?

Na entrevista Britney ficou super a vontade, dizendo que leva uma vidinha regrada e que se sente uma velhinha indo dormir as 9h30 da noite. Mas, todo mundo sabe que ela anda resmungando pelos cantos porque papai Spears não a deixa sair para a balada. E Adnan? Dizem que ela ainda quer o rapaz em sua vida. Daddy says no no no. 

E agora que ela recuperou a sanidade, a carreira e o direito de ver as crianças, fala com naturalidade da vida em família e que um de seus meninos anda usando demais a palavra "fuck". Ela acha que ele aprendeu com o pai, mas assume que também usa a palavra. Nunca perto das crianças. Todo mundo sabe como ela é cuidadosa com as crianças. 

Sucesso e uma boa depiladora pra Britney. Tira essa piercing do umbigo também. Cansei. 

Beyoncé vê longe

Nossa. Esses óculos dispensam qualquer piada. Não me importa o propósito, é ridículo. 

Ai, B. Não dá!

E o pior é que ela tem outros acessórios arrasa-quarteirão. Devem estar no próximo clipe dela. Tudo muito classudo e de bom gosto, né, Beyoncé?

Linha banheirão

O maior desejo de uma subcelebridade é deixar de ser sub e brilhar nas telas da tv, nas ondas do rádio, nas paradas de sucesso e claro, nas revistas, sites e blogs focados nas vidas das celebs. No Brasil, temos como exemplo ex-participantes do Big Brother que sobrevivem de aparições em lançamentos de qualquer coisa, de Playboy a livros sobre qualquer assunto. Arroz de festa. E é importanto ser assim, porque, quanto mais você se expõe... mais você se expõe. Aparecer é importante e aquela festa pode ser seu salto para o estrelato.

As subcelebs americanas tentam fazer a mesma coisa. O problema com subcelebs é a falta de senso e noção por parte deles mesmos e de seus agentes. Vejamos uma das últimas aparições pagas do ex-integrante da boy band N*Sync Joey Fatone:

"Joey, agora senta na privada para inaugurar."

Uh. Legal, hein? A marca de papel higiênico Charmin está patrocinando banheiros públicos chiques e limpinhos nos Estados Unidos e para inaugurar cada banheiro está chamando uma celebridade para sentar e posar para os fotógrafos enquanto força um sorrisão.

Dignidade? Cadê você?

Cabe aqui na minha mão

Aquela coisa de dedo no nariz, calcinha aparecendo ou cofrinhos a mostra sempre são notícias importantíssimas em blogs de fofoca. Coisas boas de se ver quando se trata da vida alheia e não da sua. Flagras são sempre invasivos. Privacidade zero. Mas tão legais de se ver e ler a respeito. Bafóns. Atóron!

E o flagra da vez foi o príncipe William, futuro herdeiro do trono inglês, o certinho mór do Reino Unido, dando um mijão numa cerca durante um dos finérrimos jogos de pólo que ele tanto aprecia. Pra não ficar feio pra quem fica lendo fofoca durante o expediente, cobri a área com um sugestivo pintinho amarelinho. Pra ver a parada real, basta clicar aqui ou na foto.

Reparem a finesse do príncipe ao segurar seu pênis real. Os dedos agem como uma pinça, evitando maior contato com o resto da mão. A grande pergunta é: como ele dá a balançada final tratando seu pênis como un sushi? E mais importante: será que ele vai lembrar de lavar as mãos depois do jogo?

Me lembro de uma pesquisa de alguma revista feminina dizendo que a maior parte dos meninos esquece de lavar as mãos depois de dar uma ida ao banheirón. Aí é ótimo. Eles vão no banheiro, voltam cheios de germes, bactérias e sei lá, xixi e passam a mão no rosto, nas mãos e sei lá mais onde. Nojento. Meninos, lavem as mãos.

Heading home

Adoro dar explicações no blog. Me cobrem mesmo, gente. Acho ótimo. E explico mermo, sem problemas. Estou em Campinas em um treinamento super barra pesada que me deixou presa em shoppings campineiros das 8 da manhã as 10 da noite diariamente. Por isso a falta de posts. Nem acompanhando as fofocas eu tô. Não dá.

Mas, amanhã, sábadão feliz, estarei voltando para a minha amada casa em Fortaleza. E aí, sim, voltarei a rotina normal de ter preguiça e postar pelo menos uma vez a cada dois dias. Até porque o treinamento foi puxado porque vou trabalhar em Fortal. Sim, no shopping. Sim, darei mais explicações em breve. Vai ser ótimo.

Por agora digo que estou me matando de saudades de casa, da família, da Diva e dos zuper amigos (e das baladas, não mentirei). There's no place like home. Amanhã. Voltarei. Prometo.

E só pra não dizer que eu não vi nada das fofocas, adorei o Justin de dançarina da Beyonce. Foi digno, não foi?

Alimentando Justin Timberlake

Justino Timberlago e sua amada Jessica Biel estavam comendo quando um pobre fotógrafo de celebridades conhecido pitorescamente como paparazzi e temido por indefesas celebridades como o distinto casal em questão, resolveu registrar a cena não com um retrato, mas com um super moderno vídeo digital. 

É a novela da vida real. Nada mais emocionante, já que a realidade está em alta, como podemos notar pela invasão de reality shows na televisão. O fotógrafo, muito oportuno, sacou uma chance de flagrar momentos íntimos. Quem não gostaria de ver como o Justin mastiga? Ou se fica com salsinha no dente? Eu gostaria. Aliás, tinha salsinha no meu dente hoje. Ainda bem que a escova de dente estava na minha big motherfucking bolsa.

Infelizmente, Justin não gosta de dividir esses momentos com os outros. Uma pena. Se abre, Justin!

Beyonce, Rihanna Wannabe

Acabei de ler no Drunken Stepfather uma teoria que achei muito válida. Durante muito tempo a Beyonce foi a única estrela na vida do Jay Z, agora maridão da negra loira. Mas, agora o rapper lançou a Rihanna no mundo. E, convenhamos, a Rihanna é mais nova e tá na moda. As duas tem em comum a voz poderosa e o péssimo senso de estilo. Segundo o Padrasto Bebaço, a B. está enciumada da atenção dada a RiRi e quer seu trono R&B de volta. Sabe como ela planeja dar a volta por cima?

Embarangando-se. Bring out the big guns, B. Beyonce botou as peitcholas de fora, renovou um visú paquita e leggins brilhosas no maior estilo RiRi. B. quer mostrar que pode ser mais velha, mas ainda é sensual, zéxy e beautiful no matter what they say.

Bom, se words won't bring her down, vou dizer: Ugh! Ficou trash, bee. Alisa o picumã e ajeita esse figurino. Assim não dá. Não dá!

Kylie é a artista mais fofa do mundo

Que ela era simpática eu já sabia, mas gente, ao vivo é outra coisa. Eu me joguei aqui de Campinas de busão pra ver o show da Kylie. Cheguei na fila xingando deus e o mundo porque, enfim, o trânsito, a torcida do São Paulo, o preço do táxi até o Credicard Hall... Foram 5 horas esperando para o show começar. 

E era tanta bicha, gente. Adorei ir num show cheio de gays. Eles são tão mais cheirosos que héteros do sexo masculino. Achei ótimo. Tinha uma trava ótima também vestida de Body Language. Um cartaz fenomenal com os dizeres "Só tem passiva ps: the one". E o Bruvc também levou um cartaz que fez parte do show. Dizia algo do tipo: "Kylie, dance samba for us".

Depois que o show começou, foi difícil me manter na frente. Um empurra empurra sem fim. Acabei sendo expelida para o meio da platéia. E do meio, me joguei pros cantinhos, perto das portas, onde tinha espaço e eu podia mexer meus quadris.

Logo no começo do show já deu pra perceber que não era só a platéia que estava maravilhada com o momento. A Kylie era só sorrisos. Certeza que a diva australiana não sabia que tinha tantos fãs por aqui. Foi lindo. Todo mundo cantando em coro, participando do show e deixando até os bailarinos contagiados com tamanho entusiasmo.

Apesar da falta da parafernália do show, foi tudo lindo e tão sincero que soa piegas ficar falando agora. Mas é porque ela é tão fofa que não tem condições. Eu, bobona que sou, fiquei com lágrimas nos olhos várias vezes. Ela cantou músicas que não estavam na set list, dançou samba pra gente e se enrolou na bandeira brasileira em meio a declarações de amor. Foi lindo.

Na hora que ela disse aquela frase que todo artista internacional diz - "Sempre quis fazer show aqui" - uma menina ficou dizendo toda irônica "até parece", mas gente, é verdade. A Kylie quis, veio e conquistou todo mundo. Fofa. 

Volte mais vezes. Irei assistir todas. Do camarote da próxima vez pra poder voltar pra casa sentindo meus pés.

A Madonna pode ser a rainha do mundo pop, mas não tem a simpatia da nanica da Kylie. Isso não tem. Melhor show até agora. E não tem pra ninguém. Beijos.

A foto veio direto do Papel Pop e lá tem informações mais precisas sobre músicas e coisinhas. Vale a pena ler. Corre lá.

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O Renato me passou o link pra uma foto com a trava Kylie Body Language na fila do show. Acho digno compartilhar. Adorei o picumã. Renato, dá seu contato pros boys, cara. He he. 

Arrumando as malas

Uma das partes mais chatas de viagem é ter que arrumar as malas. Eu, mulherzinha que sou, sempre tenho aquela vontade de levar mais do que preciso. É aquela vozinha dizendo "nunca se sabe o que pode acontecer" e aí você sente que tem que estar preparada pra tudo, mesmo que isso inclua 3 biquínis numa viagem de inverno.

Ontem mesmo passei por isso organizando minha gigantesca mala para vir para Campinas. Foram 4 calças jeans, uma blusa para cada dia e umas duas roupas de sair. Sapatilhas, um salto, um chinelo e um tênis. Isso porque ignorei a vozinha que me instigava a levar mais coisas e porque minha irmã, a miss praticidade, me ajudou.

Se eu que sou do povo já sofro com isso, imagina gente da estirpe de Mariah Carey? Gente, ter fotógrafos atrás de você o tempo todo é muita pressão. É preciso estar linda e com uma roupa diferente a cada 20 minutos. Mariah sente essa pressão e se rende a vozinha do "leva mais" e levou o que eu imagino ser 1/5 de seu guarda-roupa para uma viagem de 3 dias a Inglaterra.

3 dias! 20 malas! E isso sem contar o marido (piadinha infame, pra quem não entendeu, meus pêsames). Pra Mariah e pra gente que também escuta a vozinha do mal, uma dica marota de como organizar sua mala de maneira esperta e sensual. 

Mariah tem sorte porque não é ela mesma que faz e desfaz a mala. Já pensou eu chegando aqui com 20 malas? E o excesso de bagagem? Ai, doeu.

E, sim, queridões, estou em Campinas a trabalho, gripada e minha internê não está lá essas coisas. Tentarei atualizar, mas não prometo nada. Tentarei ir pro show da Kylie, mas também não prometo nada. Volto pra casa só dia 22 de novembro, então, se alguém for aqui de Campinas, beijo, me manda e-mail.

Guitar Hero World Tour

Ah... video-games. O game que jogou uma guitarra nas mãos de tocadores de air guitar do mundo todo. Basta apertar botões numa guitarrinha conectada ao video-game. Não vou mentir, parece uma guitarrinha que eu comprei pra minha afilhada de 3 anos no começo do ano. Mas, diferente da guitarra da Belle, a do jogo tem melodias bacanas e conhecidas.

O jogo é basicamente isso. Apertar botões no tempo certo. Mas, enfim, isso pode ser uma descrição geral de qualquer jogo de video-game. Guitar Hero é um jogo divertidíssimo e super viciante. Eu jogo e nem tenho a guitarra. Tenho que contorcer meus dedos pra conseguir apertar os botões do controle remoto. Detalhe: tenho um violão também, mas ultimamente, toco mais na televisão que com minha bela viola negra e desafinada.

E eis que Guitar Hero chega em versão World Tour. O que isso quer dizer? Pelo que entendi, quer dizer que você pode escolher tocar só com a guitarra, ou aumentar a banda e comprar os outros instrumentos e tocar junto com seus amigos. Ter uma banda ainda que no jogo é muito legal.



E essa aqui é o comercial para TV que marca o lançamento do jogo. A estrela é Heidi Klum. Mas, essa já é uma segunda versão, que fez mais sucesso com os nerds de plantão. Até porque, quem é que se contentaria em ficar vendo caras semi-nus dançando com guitarrinhas de brinquedo? Pra apelar ainda mais que a versão Heidi Klum, o diretor fez a director's cut. É só uma desculpa pra deixar a modelo/apresentadora de calcinha e sutiã e, enfim, ver o balanço da parte superior da Heidi. Meio pervertidinho pro meu gosto. Prefiro ela de camisa.

Não sei se vocês se lembraram da cena que provavelmente inspirou os publicitários da Guitar Hero. Alguém aqui assistia The Nanny? Então espia essa cena do Niles:



Uma das cenas que ficam para sempre. E aí, quem fica mais zéééxy?

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Pós-post: O Cooper tem uma memória melhor que a minha e lembrou que tudo começou com o grande astro da Cientologia, Tom Cruise em Negócio Arriscado. O link do zutube tá aqui. Enjoy! Cooper, obrigada!

Aretha faz a Mariah

Aretha Franklin foi a primeira mulher a entrar no Hall da Fama do Rock 'n Roll. Ela é negra, norte-americana e está com 66 anos e continua com uma voz de fazer inveja a qualquer cantora. Já viu a diva mais nova? Corre pro youtube pra ver esse vídeo de "I Say a Little Prayer". A mulher é fenomenal.

Atualmente ela continua fazendo shows por aí. E, num desses shows ela deu uma incrementada. Como? Simples. Cantou e interpretou uma música da Mariah Carey. Imagina a Aretha Franklin, uma senhora de 66 anos, balançando as cadeiras, soltando gritinhos e fazendo a mãozinha da Mariah. Imaginou?

Agora vê se a realidade supera o que você pensou:

Eu a-do-rei esse vídeo. Só não sei dizer se isso é uma forma de homenagem ou tiração de sarro. De qualquer forma, divertido e foda. Mariah, nem você é páreo pra voz da mulher. Foda.

Pra saber mais sobre Aretha, Wikipedia na cabeça.

Brangelina virou fantasia

Qualquer casal do planeta querer se fantasiar de Brad Pitt e Angelina Jolie para curtir um Halloween divertido ou, no caso brazuca, um carnavalzinho é, no mínimo, falta de senso, já que é improvável que chegue perto da realidade dos dois musos do mundo e sua penca de filhos. Mas, sendo um casal famosinho de Hollywood, dá pra quebrar um galho. É algo tipo o Joey se fantasiar de Chandler em Friends. Algo assim.

O pior de tudo é ter que olhar pra foto e admitir que ficou bem razoável. O cara não, porque, enfim... Brad tem feições muito únicas para serem reproduzidas. Já Angie é mais fácil, basta inchar os lábios, jogar tatuagens pelo corpo, vestidos de cores super mega hiper neutras e ter uma criança nos braços. Tchanaaam.

Já sabem quem é o casalzinho aí?Hilary Duff, a teenager do bem e seu boy, o desconhecido que ninguém se importa muito até que provem o contrário.

Agora, para matar a saudades da loucura loucura loucura que foi o Halloween do ano passado, recomendo a leitura destes dois posts da época para relembrar. Divirtam-se!

Abóbora de Ouro Halloween 2007: Fantasiada de Amy Winehouse

Britney: nova tigresa do João Inácio Jr.

E, só pra provar como as birutices do passado pertencem ao passado e pra matar a nossa curiosidade, Brit Brit no Halloween versão 2008. Comportadérrima e em família.

Álbum da família Stefani

Gwen libera a primeira e até agora única foto do mais novo membro da família Stefani. Agora Kingston tem um irmãozinho para dividir as bizarricas made in Jamaica da mamãe e do papai. Explicando miudinho: Gwen e Gavin tem uma ligação espiritual gigantesca com a terra natal de Bob Marley e gostam de deixar isso bem claro não só com visitas a Jah Land, mas nos nomes de seus filhotes. Kingston é a capital da Jamaica e o nome do primongênito do casal. O segundo filho, que nasceu este ano foi batizado com o singelo nome de Zuma Nesta Rock Rossdale. O primeiro nome veio de uma praia em Malibu onde papai Rossdale teve um momento único de inspiração e resolveu começar sua não muito extensa carreira. Nesta é o verdadeiro nome do grande Bob e Rock, bom, rock é uma homenagem ao rock. Rossdale é o sobrenome do Gavin.

A pergunta que geral quer saber: cadê o Stefani? Muito mais força na indústria e fará de Zuma uma grande estrela problemática daqui alguns anos. Zuma Stefani soa tão mais pop que Zuma Rossdale.

Mas, enfim, apesar de tudo que o pobre menino vai sofrer com esse nome no período escolar, o que importa é que ele é lindão, fofucho e super saudável. E a mami divulgou fotos direto no site ao invés de vender por milhões para alguma revista. Falta de convite ou consideração com os fãs?

Dedada eletrônica

Video-games chegaram em tal ponto na escala evolutiva que não tem mais o que se inventar. E aí, o que acontece? Eles inventam bizarrices. Algumas são bacanas como ficar pulando e levantando os braços para o ar como acontece com a nova geração de video games liderada pelo querido Wii da Nintendo.

Outras inovações são apenas bizarras e servem para umas boas risadas. Isso me lembra as seções de brainstorming para bolarmos coisas geniais em publicidade. Sempre fui a favor de se colocar na mesa toda e qualquer coisa, por mais idiota que seja. Mas, as coisas idiotas, além de fazerem rir servem para levar as idéias a um segundo plano, menos idiota e com mais sacadas geniais. Quando isso não acontece, o ideal é pedir mais tempo, ir fazer outra coisa e voltar a pensar depois.

Quano se insiste em idiotices, saem no mercado coisas tipo a propaganda da Skol ou esse novíssimo video-game japa. Basta inserir o dedo e bolinar os personagens. Enfia e tira, enfia e tira. Legal?

É. Quero um desses de Natal. Já vejo gente tentando inserir outras partes do corpo. Vai ser bem legal. He he he.

Via Geekologie

Você continua na disputa do Brazil's Next Top Model

Brazil's, meu reality show preferido está indo super bem na sua segunda edição. As idéias de photoshoots estão sensacionais e inovadoras (algumas direto da edição americana, mas aplicadas com todo o jeitinho brasileiro de ser), a apresentadora Fernanda Motta evoluiu pencas desde a primeira edição, apesar de continuar falando mega super über rápido. E a dinâmica entre os jurados também melhora a cada programa. Palomino está deixando de passar a vibe invejinha do mal pra uma vibe mais "quero que vocês evoluam, mas atóron falar mal de vocês" que deixa o programa super divertido de assistir.

As meninas que estão concorrendo a disputada vaga de Próxima Top Model Brasileira também estão muito mais envolvidas e levando a sério a proposta do programa. Agradeço todos os dias por não ter que ficar vendo e ouvindo as picuinhas delas reclamando da produção do programa. Profissionalismo bonito de ver e que fica barrado na edição.

Além do mais, diferentemente da edição anterior, não vazaram fofocas de uma preferida da produção e informação vazada da vencedora antes do último episódio ir ao ar. Este ano tivemos um bafafá diferente. Uma das meninas que ainda nem foi eliminada quebrou o contrato de ficar quietinha até o fim da exibição do programa e se jogou na passarela. O que isso acarreta pra ela? Não faço a menor idéia. E enfim, mesmo ela desfilando, não temos como saber em que estágio do reality show ela foi eliminada ou se foi a grande vencedora, o que eu não acredita, dada a evolução da moça no programa.

Já sabe de quem se trata? É a Marianna Henud, a moça das bochechas mais coradas da Sony Entertainment Television. O Gilmore Guy deixou várias mensagens me contando do ocorrido e escreveu um post no blog dele sobre. Dá uma lida lá que ele sabe melhor do que eu o que aconteceu. Eu só digo que quem sai perdendo e mostrando falta de caráter e palavra é a própria modelo, que pode ser linda e o diabo a quatro, mas e o profissionalismo? Sony, finérrima, acho que nem se manifestou a respeito. Digno. E, só pra ilustrar, escolhi uma foto com peitcholas a mostra. Tcharaaaam:

Voltando ao programa, apesar de toda a evolução do programa, eu perdi um pouco da empolgação pelo programa. E isso é coisa minha, pessoal e nada tem a ver com a qualidade do que está passando. Assisto quando dá, mas não fico mais na ansiedade pelo próximo episódio. E, assim sendo, acabo deixando pra lá a mania de postar e falar sobre cada episódio. Quando tiver algo relevante e bacana, noticiarei sem delongas, mas no mais, não teremos posts semanais sobre o programa. De qualquer forma, quem não consegue ver, pode ficar sabendo do que rolou no próprio site do Brazil's, que conta com resumos, fotos e vídeos dos episódios passados, além de entrevistas com as meninas. Ainda tem o resumão do UOL que também é bem bacana.

Eu não assisti o último episódio, só o penúltimo. Pra quem ainda não sabe quem saiu, vou dizer sem enrolação. Mas, pra não chatear o povo que se irrita com spoiler, vou deixar o texto em branco. Se quiser saber, seleciona aí e descobre.

A eliminada da semana retrasada foi a ... Rebeca

E a da semana passada foi a ... Alinne

E continuaremos com as fofocas, bizarrices, músicas, clipes, maldades e outras coisas divertidas. Até mesmo sobre Brazil's, porque não?

Aguilera e seu complexo de Elke Maravilha

Se esta noite você tiver um pesadelo envolvendo a Elke Maravilha vestida de Mulher Gato, a culpa é da Christina Aguilera e seu super clipe trash para a música Keeps Getting Better.

Essa doeu e nem dá vontade de comentar. Que merda foi essa, gente? E por favor, alguém me diz quanto é que a Apple paga pro I-Phone dar pinta em todos os clipes fééshion de hoje em dia? Se for o caso, faço um clipe lindão quando tiver o meu próprio Ai-Fone. E eu hei de ter um. Em breve.

Later, bitches!

Ah, sim. Só pra comentar: que diabos é esse aguileratube? Entubaram a Aguilera. Ré! 

O Quinto gay

Zachary Quinto rima com... Tá. Esqueçam a piada infame. A graça do post está em fofocar sobre o passado do interpréte de Sylar na série Heroes. Ele além de interpretar o Dr. Spock, participou de um reality show fake sobre a vida da carismática (ironia) Tori Spelling chamado So NoTORIous. O programa passou na VH1 e apesar de só ter tido uma mixa temporada de 10 episódios, foi aplaudido pela crítica. Mas, ainda assim não vingou e ficou preso em 2006.

Ah, sim, a proposta era ser engraçado. Não vi nenhum episódio de verdade, mas parece divertido, tirando por essa cena aqui:

E aí?n Curtiu? Ele não parece super a vontade? Detalhe sensual: o personagem dele é mezzo persa mezzo americano e super burguês. E, obviamente, gay. Agora levanto  a grande questão:

Será que Zachary é gay offscreen?

Quem acha que sim levanta a mão. Quem acha que não, clica aqui. No fim das contas, o Zachary prefere não comentar sua preferência sexual, mas comentam que os trejeitos do moço na vida real entregam. Mas, já rolaram rumores de que ele e Kristen Bell formam mais um casalzinho Heroes. 

Como evidência final, dá uma olhada nessa entrevista com ele. Ele tem ou não tem aquela qualidade? Eu digo que... ai, ele é.

Dica do Renan

Reabriremos em breve

Eu sei, eu sei. Tô devendo post sobre Brazil's e não tô atualizando diariamente. O que justifica, mas não explica é que estou em uma semana corrida e não tive tempo de atualizar aqui. Volta ao normal em breve. É muito aniversário e muito planejamento, minha gente. Me perdoem. Beijos. Em breve. E breve é tipo semana que vem.

Britney de chicotinho

O site oficial da Britney Spears divulgou fotos mostrando os ensaios da coreografia que vai ser mostrada na turnê do ano que vem. Brit Brit vem com tudo. Além de mostrar que recuperou a velha forma (no clipe de Womanizer dá pra notar isso também, mas sempre rola aquela especulação sobre manipulação de imagens e filtros usados), ela parece bem entusiasmada com a carreira. 

Pra ver mais fotos da princesinha do pop, corre aqui.

I kissed the floor and I liked it

Katy Perry linda e formosa se apresentou no Video Music da América Latina, no México. Ela cantou o hit I Kissed a Girl e mergulhou num bolo gigante, se sujou toda e...

Brigada, gente.

Adoro o povo que tem a paciência de jó pra abrir a caixinha de comentários e deixar opiniões, correções, indicações e afins. Ô povo solícito! Se eu fosse um pouquinho mais como os leitores do blog e menos cretina como... eu, responderia aos e-mails e aos comments.

Enfim, é um misto de preguiça com aquela coisa de "depois eu faço". E aí acabo deixando pra lá. Até em blogs alheios eu não tenho comentado. Antes até ia, mas era puro marketing, digo mesmo. He he.

Bueno, este post querido tem o objetivo simplório de agradecer a todos vocês que lêem o blog, comentam, pedem pra voltar quando demora muito, dão dicas, reclamam e me chamam de nomes feios. Todos contribuem. Mutcho.

Fica aqui o nosso muito obrigada. Vocês são muito chuchu beleza, cara. Uma audiência bacanuda. Brigada, gente!

Pushing Daisies: Torta de pêssego

Faz um tempo que eu estou numa vibe super cozinha e tenho me aventurado a tentar receitas que encontro pela internê na minha cozinha. Numa dessas loucas procuras por receitas delícias, encontrei o livro de receitas do Ned, the piemaker. No site do seriado Pushing Daisies (que passa na Warner Channel) existem receitas de tortas "vendidas" no Pie Hole e supostamente criadas pelo Ned. Fui testar a torta de pêssegos tal e qual a receita do site.

>> Acabei de ver que não dá pra colar o link direto pra receita, então vou dar o caminho das pedras: entrando no site wbla.com/pushingdaisies , clique em Para Saber Mais e então em Livro de Receitas. A que estou falando aqui é a "Torta de Pêssegos à La Georgia".

A receita do site é meio estranha, mas segui a risca e a torta não ficou nem de longe parecida com a da foto do site. Triste. Mas, como já tenho uma certa prática culinária e tinha pêssegos frescos de sobra, fiz umas alterações e deixei a torta mais cremosa, bonita e gostosa. Pra quem ainda assim quiser testar a versão oficial (fica mais baixinha, oleosa demais e os pêssegos em cubinhos dão uma aparência meio vômito. Ainda assim é gostosa, garanto), clica aqui e manda ver. A primeira foto é como manda o site, a segunda (já detonada porque esqueci de tirar a foto antes) é a minha versão:

A receita Eu era pop. é essa aqui:

Ingredientes:

3 pêssegos grandes cortados em fatias (como tem o caroço no meio, vá cortando de ladinho e tirando lâminas em forma de meia lua)

1 xícara de açúcar cristal

1 caixinha de creme de leite

2 gemas

1 colher de sopa de manteiga sem sal

2 xícaras de farinha (acrescente 2 colheres de café de fermento e 1 colher de café de sal)

noz moscada a gosto

Preparo:

1. Misture o açucar e a fruta e deixe descansar (o pêssego vai soltar o caldinho e misturar com o açúcar);

2. Unte a fôrma com manteiga e enfarinhe (recomendo uma redonda, de preferência com fundo falso);

3. Pré-aqueça o forno a 180 graus;

4. Misture a farinha e o leite, misturando bem até ficar uma massinha sem pelotas;

5. Separe metade dos pêssegos açucarados para a decoração;

6. Misture o restante dos pêssegos com o creme de leite e as duas gemas;

7. Coloque a massa na forma e em seguida, jogue o recheio sem misturar;

8. Vá colocando os pedaços de pêssego ordenados para fazer a decoração;

9. Polvilhe noz moscada por cima da torta;

10. Forno por mais ou menos 1 hora.

Digna pra ser testada em cozinhas Brasil afora durante o fim de semana. Alguém se arrisca? Espero feedbacks delícias. Divirtam-se e engordem pencas.

Mais desespero pra Desperate

O ator Gale Harold que está participando da atual temporada de Desperate Housewives sofreu um acidente de moto ontem e tá no hospital. Fraturou um ombro e tá com um inchaço no cérebro.

Parece que ele está em condições críticas, mas que tem boas chances de se recuperar.

Como eu sei que tenho sérios problemas com spoilers. Já postei um lindão por aqui, não vão comentar muito o papel do rapaz na série em consideração aos que não estão acompanhando via downloads. Digo apenas que é um dos principais de Wisteria Lane e que fará falta se demorar para voltar.

E, além do mais, ele é muito lindo, hein? E agora, numa piada interna que só quem já viu os episódios vai entender (ou não): Você trocaria um pelo outro? Eu trocava pencas.

Recupere-se, Gale. Wisteria Lane não será tão bela sem você. E, gente, assistam os episódios dessa temporada. As cenas da Gabrielle em família estão impagáveis. Muito bom.

Pra achar os episódios, recorra a boa e velha comu no Orkut.

via Celebitchy
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Blá blá. Madonna e Guy vão se separar. Todo mundo já sabia. Madonna tá é com o negão que eu sei.

Versão literal de Take on Me

O clipe de Take on Me do A-Ha foi lançado em 1985 e ainda hoje é muito divertido. É aquela coisa de desenho/vida real que sempre cai bem. Quem não gostou de "Uma Cilada para Roger Rabbit"? É uma idéia sensacional. Só que no clipe o negócio todo é com quadrinhos e os desenhos são rabiscados, feitos a mão, só com lápis. Muito bom. A música é um dos grandes hits da banda norueguesa que ainda não fez o seu comeback, mas nunca se sabe o que vem pela frente.

Aliás, falando em comeback, quem está disposto a voltar e conquistar o mundo novamente é o trio sueco Ace of Base, que tiveram um período glorioso no mundo pop dos anos 90. Vem uma coletânea de sucessos e uma turnê mundial, pelo que parece. Aguardemos.

Voltando pro vídeo de Take on Me, fizeram uma versão literal do vídeo. Como é isso? Pegaram o vídeo e gravaram outra letra com a mesma melodia. Essa nova letra descreve tudo que está acontecendo no vídeo. Idiota? Sim. Engraçado? Demais.

Pra quem entende inglês melhor escrito que falado, tem até legenda. Facilita a vida. Olha que divertido: