Big Brother Fail

Todo final de ano é a mesma coisa. Chega dezembro e começam os teasers pro Big Brother Brasil. E eis que em janeiro, começa a bagaça. Gente, sério, esse ano o troço tá bom. A seleção do povo pra jogar lá dentro foi assim, especial.

Até porque de uns anos pra cá o programa andava tão morno, né? Eu mesma que adoooro assistir, demorei um bom tempo tentando lembrar quem eram os dois últimos ganhadores. Você lembra? No final do post eu confirmo a sua resposta.

Então, o 10 está ótimo não só por ter viadagem, o que já é ótimo, mas tem tanta gente polêmica que os mosca-mortas acabam se polemizando também. E o negócio tá tão quente que se torna #fail em muito momentos. Vamos a alguns, sem ordem ou critério específico. Ou será que foi por afinidade?

1. Tessália

Um dos movimentos mais curiosos no habitat natural da Tessália, o Twitter foi um trending topic com o seguinte dizer #tessaliaservepratudo. E serve pra tudo mesmo, porque o que tinha de gente usando o nome da menina como adjetivo e substantivo não era brincadeira. E a brincadeira com a Tessália foi tão longe, mas tão longe, que até no Quiz do Arlindo, meu reduto da quarta feira, tinha equipe com nomes do tipo: "Minha Tessália é Raspada". Isso sem falar nas brincadeiras do pessoal que elabora as perguntas. Coisas como BoqueTess ou com 69%. Na verdade ela saiu com 78% e isso foi uma das perguntas. Eu sabia. Aliás, a Tessália da Tessália é raspada. Tá lá no ensaio sensual dela.

2. Michel e sua ex

Já não bastava a ex dele ter aparecido no vídeo do primeiro dia e ter gravado o de inscrição pra ele. Ela ainda aparece falando que confia e que... firmeza. Uma semana no jogo e BUFO! 2 anos e cacetada de namoro ralo abaixo. O que ela fez? Se ressentiu e posou pro Paparazzo. Justo. Já viram? Não vejo a hora é de rolarem as fofocas quando Michel sair da casa. Vai ser lindo.

3. Elenita é do balacobaco

Ela é inteligente, complexada, divertida e louquíssima. Já leram a reportagem na Veja sobre a doutora? É assim que se joga, Lena. Se joga mermo. Ela bate boca com todo mundo e não tá nem aí. Dá de ombros. Já que é pra ficar na lama, então vamos chafurdar. Woohoo! E na Veja ainda, Bial diz que ela tem "riqueza interior". #fail.

4. Ui, Uil.

Galera se aproveita de tudo na vida. Até pra vender curso de inglês. Vê só, Uil, agora você pode estudar inglês e mandar ajeitar seu nome tosco. É mais ou menos esse o recado da propaganda.

Legal? NOT.

Tem mais, muito mais. Compartilhem comigo.

Ah, sim, os ganhadores das duas últimas foram Max e Rafinha, o verdureiro emo.

Eu se amarrei

Lembra daquela música sertaneja feliz e animada que dizia "eu me amarrei no seu coração"? Em casa a gente zoava cantando, imitando uma moça que trabalhou em casa e com uma concordância de fazer inveja ao professor Pasquale: "eu se amarrei no seu coração". Lindo, né?

A foto abaixo só me fez lembrar dessa música. E o mais legal é que não é só a coincidência das amarrações, tem ainda o fator breguice, tosquice e oi? - bizarrice. Assim, tá certo que essa moça aí não é conhecida pelo bom gosto na hora de se vestir, mas aí extrapolou. Nem Lady Gaga seria capaz de tamanha atrocidade.

E por falar em tamanho, achei uma notícia bombástica hoje: parece que a maior representante do nosso patromônio cultural - "a bunda", Andressa Soares, aka Mulher Melancia, reduziu a poupança. Uns dizem que pra tirar excesso de gordura, outros que pra acentuar a curvinha das costas pra "melancia" de fato. O fato é que nosso patrimônio deve estar menor. Fiquei imaginando como seria a Mulher Melancia no figurino amarradinho aí. Já pensou? Créu na velocidade 5 nesses trajes? Ui.

E aliás, omiti o nome da criatura do cadarço até agora. Vocês sabem quem é?

Resposta: Oi, gente. Sou eu.

Cabeças no lugar

Depois da polêmica toda do post anterior, vamos descontrair que é melhor. As fofocas esses tempos andam em baixa, né, gente? A não ser esse papo que ouvi de que a Betty Faria assinou um mega contrato pra ser a mais nova estrela pornô deste Brasil varonil. É verdade? Alguém sabe alguma coisa sobre o assunto? Já vejo uma nova série de piadinhas com o sobrenome dela. Algo tipo:

- Você faria filme pornô?

- Não.

- A Betty Faria.

Ou então títulos como "Betty, a feita". Tudo fruto de uma noite relax no bar do Arlindo, meu reduto as quartas feiras. Tem um quiz muito bacana lá, a equipe ganhadora leva 10 cervejas. Agora pergunta se a minha equipe Cão já ganhou alguma vez. Não, deixa pra lá.

Passeando nos blogs estadunidenses agora, encontrei umas foto-montagens de casais de Hollywood com as cabeças trocadas. Pá, é de matar de rir, gente. Olha isso aqui:

E essas são só algumas. Pra quem quiser ver mais dessa besteira aí, corre pro Holy Taco. Tem outras hilárias por lá.

Salvem a tartaruga!

Faz tempo que eu peno procurando uma notícia digna de ser noticiada no blog. Algo assim... tosco, bizarro, meio nojento, um pouquinho escatológico, bombástico ou pelo menos engraçadinho. Foi difícil, gente. Vide que faz mais de um mês que a Katie Holmes não sai do último post. Mas, eis que num dia tedioso no trabalho, encontrei Courtney Love, viúva do meu amado idolatrado salve-salve Kurt Cobain equilibrando uma pobre tartaruga na cabeça. Olha isso:

Não, porque não basta ter uma tartaruga em casa (bichos de beleza duvidosa que definitivamente não sabem brincar - minha irmã tem duas), tem que ser nojento com ela. Tudo bem que elas são sem graça, mas aí já é demais. Não basta ter uma tartaruga em casa e ser nojenta com ela. Se não registrar o momento, que graça tem? Né, Courtney? E, pô, já que tirou uma foto, porque não divulgar pro mundo via Twitter? E foi assim que eu recuperei a vontade de escrever neste quase esquecido blog. Fico eternamente grata a viúva Cobain por suas estripulias. Continue sempre assim.

E já que estamos falando de coisas toscas, nojentas e feias, que tal este vestido?

Nada como se sentir bonita e refletir isso, não é mesmo, gente? Tudo que eu sei é que a tiazona se chama Teena Marie. O vestido não foi o suficiente pra me fazer jogar o nome dela no Google. Alguém se aventurou? Me conta depois!

Rico e bonito e não se preocupará

Stefhany levou seu webhit "Eu sou Stefhany" para as rádios. Toda vez o pessoal do trabalho ouve essa porqueira. Ainda mais morando em Fortaleza, paraíso do forró enlatado. Eu bolo de rir porque... era pra ser sério? 

Enfim, apresento-lhes um rapaz que veio de carona com Stefhany. Ele escreveu e cantou NO MESMO RITMO de festa detonando a pobre da Vanessa Carlton. Mas agora o carro mudou. Ele é rico, bonito e não vai se preocupar...

Grande! Só estou esperando o clipe no mesmo nível da Stefhany. Aí sim!

 Minha fiel escudeira e co-autora do quase extinto Adalibabado Kevly me passou essa. Quem quiser segui-la no Twitter, clica e vai.

Cebridades carnavalescas

Os desfiles de escolas de samba e tudo mais são parte fundamental da cultura brasileira e muitas celebs e sub-celebs se jogam na passarela em fantasias que nem deus sabe o que significam. E pra quem gosta de ver e comentar, é ótimo. Selecionei algumas preciosidades dos desfiles de São Paulo e do Rio. 

Quem melhor pra ironizar as Mulheres-Fruta da estação que Rita Cadillac? 

Só se ela e Gretchen estivessem juntas e de costas. 

Adoro a expressão "arrasei" dela. Fantástica.

Sheila Mello. Quem? Púbis pra frente, braços de açucareiro. 

Finesse. Glamour. E a expressão facial? Ui.

Paola de Oliveira estava tão feliz, mas tão feliz que não conseguia se conter. 

Pra acalmar os nervos deve ter tomado umas e o olho foi ficando torto. 

Os cílios postiços não contribuíram. E eu acho que

 tem alguma coisa dentro da boca dela. 

Tem outras fotos nesse álbum do UOL. 

Do Carnaval, assisti a apuração (a parte mais emocionante do desfile) e fiquei me perguntando: o que será do Carnaval se o locutor que diz as notas na Globo estiver de férias? Aquela voz é fundamental. Aquela coisa de "Estação Primeira de Mangueira: Deeez" numa voz empostada e forte é o que faz a magia do Carnaval. Moço, seja você quem for, parabéns. Você é insubstituível.

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O meu Carnaval foi trabalhando e cantando e conversando. Maravilha. Videokê é brega mas é tão gostoso, né? Todo mundo sabe o truque de gritar e deixar o microfone pertinho da boca pra tirar nota alta? Eu aprendi.

Barbie na Playboy

Diálogo imaginário:

- A Barbie na Playboy? Ah, não, espera... É a Carmen Electra. 

- Mas a pele brilha tanto que parece plástico. Nossa! Tá esticada como plástico. Não é a boneca Barbie mesmo? 

- Não, não. É só excesso de Photoshop mesmo. Eu acho.

O último romântico

Nada como fazer um esforço descomunal pra reconquistar uma ex, né, Pete Doherty? Vamos analisar a idéia do rapaz pra trazer Kate Moss de volta pras drogas pros seus braços:

Cinzas da Shelly, gatinha da Kate quando eles estavam juntos que faleceu por causas que eu desconheço:

OK!

Colocar as cinzas dentro de um anel de diamantes:

OK!

Reconquistar a mulher da minha vida:

"Certeza que vai dar certo. Já ganhei a parada. Falando em parada,
cadê o telefone do meu trafica de confiança?
Tenho que começar a comemorar!"

Com a palavra, um primo distante da gatinha Shelly. Diz aí o que você achou disso tudo:

Eles não eram pop

Poucas são as pessoas que podem se orgulhar das fotos dos tempos de colégio. O bom disso tudo é que o passado também condena celebridades. E é muito mais divertido ficar olhando as fotos deles do que as nossas de uniforme. Portanto, aqui estão algumas das grandes estrelas de Hollywood nos tempos áureos de colégio.

Bora chutar em que esteriótipo estudantil cada um se encaixa?

Cameron Diaz

Olha a cara de pedante dela. Certeza que ela era a gatona do colégio. Todo mundo devia babar essa menina demais, né? Será que ela já era metida a modelo nessa época? Eu aposto que ela deve ter sido rainha do baile, votada com a mais bonita e essas paradas todas. Apesar de hoje ela passar aquela imagem de super simpática, aqui tenho a impressão que a popularidade era mais importante que a simpatia.

Katie Holmes

Na época que ela ainda assinava como Kate, a atual Sra Cruise me passa um ar de nerd tentando ficar bonita. Meio tímida e sem graça. Quase aquela Joey Potter que ela interpretou por tanto tempo em Dawson's Creek. Bleh. Cara de nerd chatinha, porém, bonitinha. -inha.

Tom Cruise

Enquanto Katie ainda era um bebê, Tom Cruise já era um mocinho. E um mocinho com cara de bobo. Ele não parece nem um pouco o bonitón que arrancava suspiros em Dias de Trovão. Essa roupinha toda arrumada e esse sorriso besta na cara não enganam ninguém. Todo mundo lembra que o Tom mocinho era mó bocozão. Lembram dele em Porky's? Ele é aquilo. Tenho certeza. Devia ser o palhaço da turma. Até hoje ele ainda é, né? Sempre com essa piada de Cientologia.

Angelina Jolie

Weirdo. Essa é fácil. Todo mundo sabe que a Angelina era a Miss Revoltadinha quando adolescente. Devia ser a esquisitona da turma, aquela que fuma, usa drogas, se veste de preto e tira sarro de tudo e de todos. Olha a cara de "não vou sorrir porra nenhuma. tira essa merda dessa foto logo." Ela devia ser meio valentona, hein? Mais que o Tom Cruise, certeza.

Paula Abdul

Sério? Que cabelo é esse, meodeos? Paula Abdul ia pro salão todo dia. Era cocota. E em plenos anos 70, quando ela podia ser riponga, feliz e peluda, Paulinha opta por esse look peruca e esse sorriso maroto. Impressionante como o nariz dela mudou, hein?

Adorei analisar fotos dos tempos de colégio. Tava pensando aqui... Que tal uma versão "gente como a gente"? Quem tiver coragem de mandar uma foto dos tempos de colégio, manda pra esse e-mail aqui: joeyzinha@gmail.com

Só não esqueçam de colocar o nome. Se chegarem pelo menos umas 5 fotos, monto um post e ainda mostro uma foto minha. Promessa é dívida, minha gente. Beijos.

Travecos Hollywoodianos

Que tal ver matchos matchos men travestidos de damas? A proposta de um dos Photoshop Contests do site Worth1000 é transformar galãs e outros figuras famosos em moças respeitosas. O resultado é hilariante. Tão divertido quando o real deal que já foi feito em filmes tipo "Priscila, A Rainha do Deserto" e afins. Olha só as lady lumps dos gatões:

Check it out!

Agora, pra não tirar a graça do negócio, tenta aí adivinhar quem são as moças distintas aí abaixo. Sem dicas porque o troço tá fácil. A resposta final chega lá pras 4h30 da tarde, mas pra quem não aguentar esperar, dá uma olhada no site Worth1000.

1

2

3

4

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Respostas: 1- Jim Carey 2- Sean Penn 3- Orlando Bloom 4-Nicholas Cage

Colin Firth sabe fazer uma mulher feliz

Colin Firth, o inglês gatoso que interpreta todos os personagens de nome Mr. Darcy apareceu na premiére de seu novo filme Mamma Mia com sua mulher Livia Giuggioli (achei a cara da Sandra Bullock) a tiracolo. Um casal bem apessoado e bem vestido, né?

Mas aí, quando damos uma olhada geral no figurino da esposa, concluímos que só pode se tratar de uma mulher completamente sem vergonha de ser feliz. E sem vergonha de passar vergonha.


Pra melhorar a foto, só se ele estivesse trajando algo deste nível:

Courtney Love tentou o suicídio

Lembram quando roubaram as cinzas do Kurt Cobain da bolsinha em forma de urso da Courtney Love e ela disse que ficou com vontade de se matar? Pois bem, uma ligação anônima levou a polícia até a casa da viúva para intervir em uma possível tentativa de suicídio por parte da loira esquelética. Eles chegaram na casa com um documento que dava permissão para levá-la a uma clínica psiquiátrica, se houvesse necessidade.

Chegando lá, as secretária de Ms. Love atendeu a porta. Assustada, correu pra chamar a patroa pra resolver a situação. Courtney estava dormindo e não tentando o suicídio. Ela conseguiu convencer as autoridades de que estava sóbria, bem e não ia tentar tirar a própria vida.

Pegadinha do malandro!
A ligação anônima não passou de um trote. Glu glu glu!

O picumã de Naomi Campbell

Aqui temos a "sempre simpática" Naomi Campbell saindo de um restaurante dia desses. Naomi foi passar as mãos pelas madeixas, num impulso humano, mas, se esqueceu que o perucón não estava preso e acabou mostrando seus verdadeiros cabelos: coladinhos na cabeça, bem curtinhos e bem ralinhos.

E aí? Ficou tudo bem? Claro que não! Gente, é a Naomi. Ela entrou correndo de volta no restaurante, esperou alguns minutos e saiu usando alguns amigos como escudo. Mas óbivo que ela não ia sem um leve escândalo. Foi gritando o tempo inteiro com os paparazzi até entrar no carro.

Mas aí, Naomi, a foto já tava tirada e agora está em todos os blogs mundo afora, inclusive aqui.

Agora, pensamento: Eu sempre tive uma inveja saudável dos cabelos de famosas. Aquela coisa de "porque o meu não fica tão bonito como os delas?" Agora eu entendo que tem coisas que só o dinheiro compra. Peruca é uma delas.

Cadê a semente da melancia?

A famigerada garota melancia usando um "tapa-cofrinho". Aí eu pergunto: mas o ganha-pão dela não é exatamente o cofre? Não entendi e continuo rezando pra moda não pegar. E, sério, gente... Nessa foto aí, deviam era tapar mais coisas, viu... Digo mermo.

Via Ego

Já sabe quem eu sou?

Olha só a gatona saindo de uma buatchi ontem a noite, super querendo passar batido. Ninguém percebeu, né? Discrição é seu forte, querida.

E aí, quem é?

Se não quiser tentar adivinhar, clica aqui e descobre.

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Pós-post: Achei uma foto mais que decente da nossa amiga Beth Ditto, vocal do The Gossip. Ela é bonita na verdade. A tosquice é que acaba com ela.

Lily Allen camuflada de Marimoon e sendo carregada

Me-do.


Quer saber onde ela estava, que diabos de cabelo é esse e que merda de roupa é essa? O Eric do Deu Zebra explica. Quer dizer, não o cabelo... que a bonita tingiu no próprio banheiro sozinha. Espero que não com papel crepom. Tava melhor loiro, Lily, tava melhor.

Pra ver essa e outras fotos, corre pro Just Jared.

X-tina se joga na sujeira

Dirrrty.


Não basta cantar a canção, tem que seguir o estilo de vida. Independente de marido e filho. Afinal, pra que serve isso tudo se não pra mostrar as peitcholas turbinadas... COM LEITE.

¬¬

DJ's spinning (show your hands)

Let's get dirrty (that's my jam)

I need that, uh, to get me off

Sweat until my clothes come off

Prince canta Creep do Radiohead

Foi assim: Princezão fez o show, cantou, os fãs gravaram e tacaram no Youtube, claro. Só que quando o resto do mundo que não estava no show tentou acessar o vídeo, não achou mais. Nem o povo do Radiohead conseguiu. Porque? Ouras... porque o Prince não queria mais mostrar. Precisa de outro motivo? Aparece uma mensagenzinha dizendo que o vídeo foi retirado por causa de direitos autorais. Mas... peraí... a música não é do Radiohead? Os vídeos não foram gravados por fãs? É... cadê a violação dos diretos autorais?

Daí, numa entrevista, perguntaram pro Thom Yorke se ele soube dessa versão. O cara continuou com aquela cara de vesgo que só ele tem e riu. Ele soube do cover do Prince por mensagem de texto e achou a idéia hilária. O povo do Radiohead achou engraçado que o Prince mandou bloquear os vídeos. Thom até tirou uma onda dizendo que mandava desbloquear, já que a música é dele.

Prince ainda não falou nada. Deve ter deitado em posição fetal e rolado pros lados, tentando entender porque o mundo é assim e porque ele não pode ter tudo do jeito que ele quer sem as pessoas reclamando. Nem mudar o nome dele pra um símbolo ele conseguiu. Pobre Prince. A vida é tão cruel.

Mas o que foi que eu fiz pra merecer isso, meodeos?

via I Don't Like You in that Way

Sarah Jessica tem cara de cavalo ponto com

Sério. Existe.

http://sarahjessicaparkerlookslikeahorse.com/

Batman de bigode

Esse povo do "Got Milk" acha que todo mundo combina com um bigode de leite. Gente. É tosco colocar o Batman com um bigode branco em cima da boca. Imagina a cena: Batman sai correndo pra pegar algum malfeitor, mas nunca sem antes tomar um copão de leite.

Biza. Tira toda a imagem de super-herói do cara. Cadê a noção, minha gente? Cadê?
Pra que gostou do negócio, no site dá pra baixar wallpaper, ícone pra MSN e ver outras fotos. Divirtam-se.

Fonte: Just Jared