Rafaella Justus = Suri Cruise. NOT.

Acabei de puxar essa citação fresquinha no site sobre as Celebridades do UOL.

Parece que Rafaella Justus está para Suri Cruise...

assim como Susana Vieira está para Jennifer Lopez. É ou não é, minha gente? 

Eu só digo que esqueçam as referências internacionais. Nossas celebridades são mais interessantes que as estadunidenses e ponto final. 

Kylie é a artista mais fofa do mundo

Que ela era simpática eu já sabia, mas gente, ao vivo é outra coisa. Eu me joguei aqui de Campinas de busão pra ver o show da Kylie. Cheguei na fila xingando deus e o mundo porque, enfim, o trânsito, a torcida do São Paulo, o preço do táxi até o Credicard Hall... Foram 5 horas esperando para o show começar. 

E era tanta bicha, gente. Adorei ir num show cheio de gays. Eles são tão mais cheirosos que héteros do sexo masculino. Achei ótimo. Tinha uma trava ótima também vestida de Body Language. Um cartaz fenomenal com os dizeres "Só tem passiva ps: the one". E o Bruvc também levou um cartaz que fez parte do show. Dizia algo do tipo: "Kylie, dance samba for us".

Depois que o show começou, foi difícil me manter na frente. Um empurra empurra sem fim. Acabei sendo expelida para o meio da platéia. E do meio, me joguei pros cantinhos, perto das portas, onde tinha espaço e eu podia mexer meus quadris.

Logo no começo do show já deu pra perceber que não era só a platéia que estava maravilhada com o momento. A Kylie era só sorrisos. Certeza que a diva australiana não sabia que tinha tantos fãs por aqui. Foi lindo. Todo mundo cantando em coro, participando do show e deixando até os bailarinos contagiados com tamanho entusiasmo.

Apesar da falta da parafernália do show, foi tudo lindo e tão sincero que soa piegas ficar falando agora. Mas é porque ela é tão fofa que não tem condições. Eu, bobona que sou, fiquei com lágrimas nos olhos várias vezes. Ela cantou músicas que não estavam na set list, dançou samba pra gente e se enrolou na bandeira brasileira em meio a declarações de amor. Foi lindo.

Na hora que ela disse aquela frase que todo artista internacional diz - "Sempre quis fazer show aqui" - uma menina ficou dizendo toda irônica "até parece", mas gente, é verdade. A Kylie quis, veio e conquistou todo mundo. Fofa. 

Volte mais vezes. Irei assistir todas. Do camarote da próxima vez pra poder voltar pra casa sentindo meus pés.

A Madonna pode ser a rainha do mundo pop, mas não tem a simpatia da nanica da Kylie. Isso não tem. Melhor show até agora. E não tem pra ninguém. Beijos.

A foto veio direto do Papel Pop e lá tem informações mais precisas sobre músicas e coisinhas. Vale a pena ler. Corre lá.

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O Renato me passou o link pra uma foto com a trava Kylie Body Language na fila do show. Acho digno compartilhar. Adorei o picumã. Renato, dá seu contato pros boys, cara. He he. 

O Quinto gay

Zachary Quinto rima com... Tá. Esqueçam a piada infame. A graça do post está em fofocar sobre o passado do interpréte de Sylar na série Heroes. Ele além de interpretar o Dr. Spock, participou de um reality show fake sobre a vida da carismática (ironia) Tori Spelling chamado So NoTORIous. O programa passou na VH1 e apesar de só ter tido uma mixa temporada de 10 episódios, foi aplaudido pela crítica. Mas, ainda assim não vingou e ficou preso em 2006.

Ah, sim, a proposta era ser engraçado. Não vi nenhum episódio de verdade, mas parece divertido, tirando por essa cena aqui:

E aí?n Curtiu? Ele não parece super a vontade? Detalhe sensual: o personagem dele é mezzo persa mezzo americano e super burguês. E, obviamente, gay. Agora levanto  a grande questão:

Será que Zachary é gay offscreen?

Quem acha que sim levanta a mão. Quem acha que não, clica aqui. No fim das contas, o Zachary prefere não comentar sua preferência sexual, mas comentam que os trejeitos do moço na vida real entregam. Mas, já rolaram rumores de que ele e Kristen Bell formam mais um casalzinho Heroes. 

Como evidência final, dá uma olhada nessa entrevista com ele. Ele tem ou não tem aquela qualidade? Eu digo que... ai, ele é.

Dica do Renan

Brigada, gente.

Adoro o povo que tem a paciência de jó pra abrir a caixinha de comentários e deixar opiniões, correções, indicações e afins. Ô povo solícito! Se eu fosse um pouquinho mais como os leitores do blog e menos cretina como... eu, responderia aos e-mails e aos comments.

Enfim, é um misto de preguiça com aquela coisa de "depois eu faço". E aí acabo deixando pra lá. Até em blogs alheios eu não tenho comentado. Antes até ia, mas era puro marketing, digo mesmo. He he.

Bueno, este post querido tem o objetivo simplório de agradecer a todos vocês que lêem o blog, comentam, pedem pra voltar quando demora muito, dão dicas, reclamam e me chamam de nomes feios. Todos contribuem. Mutcho.

Fica aqui o nosso muito obrigada. Vocês são muito chuchu beleza, cara. Uma audiência bacanuda. Brigada, gente!

Algodão doce, Amy?

Criatividade é uma coisa que não tem limites. É bonito de se ver. Amy e seus amigos poderiam estar em uma divertida série tragicômica de TV. Ia ser lindo, mas estão inventando bizarrices na vida real. Olha que beleza. Amy, uma talentosa inglesinha de 24 anos que alcançou fama mundial chorando as pitangas depois que o inútil do seu ex-namorado lhe deixou (depois ele voltou e casou e foi preso como todo mundo tá cansado de saber) e que agora "siacaba" de usar drogas, bebidas e o que mais tiver a fim sem se importar com que diabos vão dizer, comprou uma divertidíssima máquina de fazer algodão doce.

É divertido mesmo. A gente já teve uma aqui em casa. A nossa não era tão chique quanto essa que o Shoptime vende hoje em dia, mas enfim. A Amy gastou a bagatela de 700 libras nessa maquininha. Sabe quanto é isso? Quase 2.600 reais. Doeu? Em mim também. Deve ser mais do que ela gasta semanalmente com drogas.

Enfim, ela comprou e adorou a máquina. Acho até bacana porque ela tá precisando de açúcar mermo. Se alimenta, Amy. Mas eis que o espivetado amigo Mik Whitnall, guitarra da banda do Pete Doherty, Babyshambles, deu a fantástica idéia de adicionar um ingrediente secreto na máquina. Adivinha? Cocaína, meus caros, cocaína. Assim dava pra ter o barato do açúcar e da coca ao mesmo tempo. Wow. Que mágico!

As crianças adoram!

Com amigos assim, Amy vai longe. Tomara que ela não compartilhe esse docinho com crianças, amém. E a aposta continua. Whenwillamywinehousedie?

Meu, muito gay

Hilary Duff, a menina certinha que ainda continua certinha até que provem contrário de Hollywood, está estrelando uma campanha para tirar a conotação ruim da frase "That's so gay". Parece que pro super esperto povo americano dizer que uma coisa é gay, não quer dizer que ela é gay pura e simplesmente. Quer dizer que é ruim, feio, tosco e qualquer outro adjetivo ruim.

Aí, certo. Hilary Duff dando lição de moral. Adianta? Tanto quanto colocar fotos chocantes nas carteiras de cigarro. Uau. Super gay.

Pra moi, gay quer dizer gay. No caso de roupas, essa roupa te deixa com cara de gay. Afeminado pra rapazes ou butch pra moças. Não é isso?

Perdendo livros

A Lilithz me passou um site via Twitter com um projeto super digno e válido e que me empolgou tanto que resolvi compartilhar com todo mundo. Não importa se você lê 1 ou 30 livros por ano, importa que você lê e tem livros legais em casa. Então, poxa, se o livro é tão legal porque não compartilhar com outros?

E não tô falando de emprestar pra amigos que nunca devolvem. O esquema proposto pelo "Perca um Livro" é algo muito maior e mais bonito. É assim: você lê um livro ótimo e quer dividir o prazer desta leitura com outras pessoas. Basta entrar no site, cadastrar o seu livro, pega o código e a etiqueta pra identificar e escolhe um lugar pra abandonar.

Alguém vai achar e, espero eu, vai ler o livro e ter a curiosidade de entrar no site e saber mais sobre o projeto. Se quem encontrar o livro colocar as infos lá no site, você vai poder rastrear o caminho do seu livro. Não deve ser ótima a sensação de estar dividindo com pessoas desconhecidas um livro tão bacana?

É lindo e fofo. Eu farei. Amanhã vai ter um livro meu perdido por Fortaleza.

Beckham, um grande homem

Hipoteticamente:

Você é um homem em um banheiro masculino de uma boate. De repente alguém mais entra no banheiro e te cumprimenta. Uma coisa tipo "Oi, tudo bem?" Mais por educação do que pra conversar, afinal, é um banheiro. Quando você se vira pra ver de quem se trata, percebe que é o David Beckham. Aí, tá, ele abre o zíper da calça e começa a fazer xixi, bem do seu lado.

Pergunta: você olharia?

Check my pack

O DJ australiano Kyle Sandilands passou por isso na pele e não resistiu, deu aquela olhadinha marota e confirmou tudo que a mídia e a Victoria Beckham já disseram.

I saw Beckham's dick and I liked it.

J-Lo tem glândulas sudoríparas

E suou o vestido durante uma festa para arrecadar fundos pra campanha do Barack Obama, candidato a presidência dos Estados Unidos. É uma situação super normal que acontece com todo mundo. Mas fica tão mais legal de apontar quando é com uma celeb.

Irritando Lily Allen

Lily Allen se irritou com uma francesinha que olhou pra cara dela e a chamou de:

"fucking asshole", - algo do tipo "sua cuzona"

Lily ficou indignada e saiu gritando:

"Yeah, come and say that to my face you fucking cunt!", - "Ah é, então vem e diz isso na minha cara, porra de buceta!"

Que é o que todo mundo diria, né? Ah, sim, isso aconteceu na saída de uma balada em London Town. A francesa quis tirar uma onda com a Lily e ela caiu. Depois, Lily num acesso de fúria, ficou tentando socar a cabeça da menina, que ria incontrolavelmente. Detalhe que nem largar o cigarrinho a Lily largou. Deu uns 3 socos no ar e saiu tacando a boca na menina, que deve ter ido embora rindo.

Hoje a tal da francesa deve estar dando autógrafos na sede do "I hate Lily Allen Club" em Paris, enquanto Lily teve fotos e vídeos do incidente publicados em tablóidoes e blogs. Isso sem falar no tal do segundo álbum da inglesa que já era pra estar por aí e atrasou Deus sabe por que. Ela mesma não deve saber, tá ocupada demais.

Mais fotos do Hadoukken da Lily no D Listed

Christiane F., 46 anos, drogada mas não prostituída

Aquela que aos 13 anos se prostituía para manter o vício em heroína, fez história e dinheiro contando a história em livro e o livro virou filme. Lembra? Ela é alemã, tá com 46 anos e pasmem, tá tendo recaídas.

O negócio foi mais ou menos assim: Christiane sempre teve medo das recaídas e por isso tomava metadona todo dia (que é usada no tratamento de pacientes dependentes de heroína e tal). Um tempo atrás, ela e o namorado entraram numas de fugir pra Holanda, levando o filho de 11 anos da Christiane junto. Quando o plano chegou ao conhecimento das autoridades (quem caguetou ela, cara?), eles resolveram impedir e cataram o menino. Chritiane, muito descolada, sequestrou o moleque e foi pra Amsterdã.

Parece que foi lá que ela voltou a consumir heroína. Provavelmente depois que brigou com o namorado e ficou sem rumo, né? Ela acabou voltando pra Berlim, mas só fazendo merda. No caminho de volta, no trem, ela já entregou o menino de volta as autoridades.

E ela tá lá, em Berlim. Segundo conhecidos, ela tem frequentado uma praça de junkies e anda procurando as antigas amizades. Christiane tá desempregada, sem o filho e preocupando a mãe, que não sabe o que fazer pra ajudar a pobre junkie de 46 anos. Pelo menos ela ainda tira alguns trocados com os royalties do livro. Não precisa mais se prostituir, né, Chris?

Pra quem nem lembra dessa história, clica aqui pra ler o wiki, aqui pra ler sobre o livro e aqui pra ler sobre o filme.

Fonte: MSN

De novo, Britney?

Sim! Britney esteve sob os cuidados familiares e agora volta linda e reluzente para dar a cara a tapa. Não é nada confirmado, mas, tirando por base esses promos aí, só podemos deduzir que nossa princesa do pop vai SIM fazer uma participação no MTV Music Awards. Como Brit Brit já está trabalhando no álbum novo, pode ser que apresente alguma música nova. Ia ser so last year se ela fizesse isso, non?

Beyonce mostra o anel

Finalmente! Depois de toda aquele "casou-não-casou-casou" que rolou com a Bey no primeiro semestre do ano, eis que a bonita aparece usando a bendita aliança que a uniu até que a morte os separe a Jay Z. Yo!

Falando em Beyonce, o povo dos blogs internacionais tá morrendo de falar que a L'Oreal deu uma esculachada com esse anúncio aqui:


Porque, né... Ela tá branca e loira. Li em algum blog uma comparação com um Michael Jackson. Tipo, agora só falta deixar o nariz dela tão fino e pequeno que corte uma folha de papel. Ui. Exageraram. A L'Oreal e o cara do blog.

Paris assustando criancinhas

Eu imagino a cena. Uma mãe passeando tranquilamente com seu filhinho no colo quando de repente avista Paris Hilton e decide chegar perto dela com o menino no colo. Aí a Paris com aquele jeitinho bizarro dela chega pro moleque e solta um:

"You're like... HOT"

E aí, óbvio, o moleque se cagou de medo. Assusta qualquer um.

Woody Allen vai além

Meu, sério. Woody Allen tem cara de tiozão tarado. Ele é um tiozão tarado. Ele casou com a própria filha adotiva. Oi? Aí ele foi lá e passou um tempão sem dar mais motivos pra falarem dele. Mas, uma vez tiozão tarado...
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Sempre tiozão tarado.

Sam Ronson chocando puritanos

Eu fico passada com a castração do povo americano. Ô gente cheia de pudor e moralismo! Coisa mais chata. Foi só a namô da Lindsay Lohan sair com uma camiseta que mostra fotos de viados fazendo coisas sexuais - não o ato em si - que o povo já caiu de boca (/saca). Já li comentários do tipo:

"Gostava dela porque Sam foi a pessoa que levantou Lindsay Lohan da lama e a ajudou a se tornar uma pessoa melhor, mas agora ela me faz isso. As imagens da camiseta são de conotação sexual e estão a altura da vista de qualquer criança. Não que eu não deixe meus filhos terem contato com nudez. Tudo bem, desde que em ambientes aceitáveis, tipo a praia."

Ouch. Eu acredito piamente em liberdade de expressão. E, por mim, se ela quer usar uma camiseta com paus a mostra, SO BE IT. E digo mais, aprovei pencas o look dela. Menos esse cabelitcho novo. Rolou uma vibe Cruela Cruel. Volta a usar chapéu, Sam!

Ah, sim, a pessoa do comentário acima chegou a citar no post que se decepcionou com Samantha Ronson e que Lindsay parecia envergonhada de andar do lado dela. Mermão, doido... Que vergonha o que? Vergonha devia ter a senhora de não deixar a menina ser o que é.

Pra ler o post da criatura estadunidense, vai por aqui.
Pra ler o post de um viado estadunidense que aplaudiu, pega aqui.
Pra ver o que mais é o que é, dobra a primeira a esquerda.

Chegou ao fim

Minha estadia na pacata Cascavel - PR chegou ao fim ontem a noite. Fui pra rodoviária esperar o ônibus que saía as 15 pras 10 da noite. Uma hora e meia esperando e nada. O bendito do ônibus vinha de Foz do Iguaçu, provavelmente cheio de sacoleiros trazendo suas mercadorias pra vender por ae. O ônibus atrasou tanto que a empresa liberou outro ônibus para fazer a linha Cascavel - Londrina - Ribeirão Preto. Eu desci em Bauru. Quando cheguei aqui, ouvi o cara que descarrega a bagagem comentando sobre um assalto. E eu choca, né? Ainda bem que as minhas muambas chegaram aqui sãs e salvas. E, meus pêsames pros que estavam no ônibus lá. Só pra tranquilizar quem viaja de busão, a polícia do Paraná tem intensificado as fiscalizações estradas afora pra evitar esse tipo de coisa. Tomara que dê mais certo de agora em diante.

Bom, continuando o que mais chegou ao fim, temos 3 relacionamentos que ganharam um ponto final por esses dias:

#1 Otto e Alessandra Negrini

Eles eram fodas antes de se juntarem, ficaram mais fodas juntos e não sei como vai ser agora. Mas, enfim, triste. Diz o Famosidades que a Alessandra se separou do Otto, mas que os dois estão bem e continuam amigos.

#2 Drew Barrymore e Justin Long

Cara. Bom pra ela. Esse Justin Long tem cara de mané e deve ser muito idiota, tirando pelos filmes que ele escolhe fazer (salvo raras exceções). A Drew é trilhões de vezes mais foda que ele. Eu já sabia que ia dar errado, digo mermo. Os dois já estavam com planos de casar esse ano e blá blá blá. A assessoria da Drew só confirmou o fim do romance e nada mais declarou.

#3 Kate Moss e Jamie Hint

Detalhe que eu nem sabia quem o cara é, mas agora sei: é o vocalista do The Kills. Segundo o Ego, o motivo foi ciúme. E por parte da Kate. Diz lá que uma fã tava rondando o Jamie e ela explodiu. Logo ele foi buscar os pertences na casa dela e Kate se tacou num iate de férias. Conjugais. E até se matriculou numa academia. Só falta o corte de cabelo pra ser oficial. O coitado do ex ainda acha que tem volta. Será?

Pronto. Era isso. Estou em Bauru. Yay!

Mas eu nem sei o seu nome

O nome é The Ting Tings. Ouvi e gostei. É electro, meio funk e a música tem um assunto ótimo. Não é péssimo quando não lembram teu nome? A letra é essa aqui, ó:

Four letter word just to get me along
It's a difficulty and I'm biting on my tongue and I
I keep stalling, keeping me together
People around gotta find something to say now

Holding back, everyday the same
Don't wanna be a loner
Listen to me, oh no
I never say anything at all
But with nothing to consider
They forget my name (ame, ame, ame)

They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But I'm a riot
Maybe 'Joleisa'
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

I miss the catch if they through me the ball
I'm the last kid standing up against the wall
Keep up, falling, these heels they keep me boring
Getting glammed up and sitting on the fence now

So alone all the time at night
Lock myself away
Listen to me, I'm not
Although I'm dressed up, out and all with
Everything considered
They forget my name (ame, ame, ame)

They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But i'm a riot
Maybe 'Joleisa'
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

Are you calling me darling?
Are you calling me bird?
Are you calling me darling?
Are you calling me bird?

Lindsay, a rainha do baile

Lindsay Lohan completou seus 22 anos de idade no dia 2 de julho e, para comemorar deu uma festa no maior estilo "prom", que são as formaturas de segundo grau do povo lá da parte superior da América. Trauma da época de colégio ou não, Lindsay chegou com pinta de rainha do baile com um vestidinho curto e rosa e com um par do seu lado, claaaro.

Sua prom date era ninguém menos que Samantha Ronson, a DJ que está sempre segurando um cigarrinho e com o cabelo mal pintado que aparece em todas as fotos da Lindsay ultimamente. Sam incorporou a idéia da festa e se vestiu tal e qual um rapazinho, com direito a calça e camisa social, um colete e até um chapéu. Com uma fita rosa, pra ficar claro que ela é me-ni-na.

Falando em Sam Ronson, catei uma foto dela e fui brincar no Photoshop de transformar a moça com cara de boy em uma mulherzinha, dessas que se preocupam com o cabelo e a maquiagem.

O que consegui foi descobrir que ela se parece um pouco com a Winona Ryder. Alguém concorda comigo?

Kylie é só sorrisos

Kylie Minogue está em terras germânicas e, mesmo sem fãs ou milhões de paparazzi na cola dela, é só sorrisos. Isso sim é uma pessoa de bem com a vida, desencanada e ainda assim extremamente talentosa, bonita e adorável. É bem difícil não ir com a cara dela.

Aqui temos a diva australiana saindo do hotel com sua bolsinha de crochê e sapatão dourado. Sem fãs, sem multidão e nem fotógrafos. E daí? Importa? Não pra Kylie. Ela sorri mesmo assim. É porque não é posado.

Aí, no dia seguinte, avisaram os kyliemaníacos e tchanaaaaam: ó os fãs aeeee, gente! E a Kylie, se irritou? Na-da. A moça é simpática mesmo.