Nhami Mami

Alicia Silverstone apresenta sua excelente técnica para alimentar um bebê. Nada como uma comida molinha e fácil de digerir para seu pequenino, não é mesmo? Se quiser seguir a celebrity tip é só mastigar a comida do seu filho e depois passar pra boca dele. Simples, né?

2009 acabou. E quem vai acabar em 2010?

2009 já acabou, né. Não vamos fingir que esses últimos dias contam, porque é só encheção de linguiça. Quem trabalha, trabalha como condenado, e quem não trabalha, morre de tédio até ganhar presentes e encher a pança de peru e panetone. E como o ano já acabou, rola aquele Retrospectiva Feeling, sacumé? Aí eu lembrei que esse ano um bando de gente famosa morreu. Lembrei de Andréia Albertini, Britanny Murphy, Celso Pitta, Clodovil, David Carradine, Farrah Fawcett, Herbert Richers, Jett Travolta, Leila Lopes, Lombardi, Mara Manzan, Mark Ritts (o Lester, do Mundo de Beakman), Michael Jackson, Patrick Swayze, Ted Kennedy e várias celebs menos famosas. Foi carga pesada, e muitos desses eram bem jovens ainda.

Mas como eu não tô de luto nem nada, fiquei pensando... Se O Cara Lá De Cima continuar a faxina - com todo o respeito aos falecidos - quem seriam os próximos a ir pra debaixo do tapete? Aqui vão algumas hipóteses muito bem estudadas (e se alguém quiser fazer um bolão, eu entro com as sugestões e vocês com a grana, combinado?):


1) Amy Winehouse. Desnecessita de explicações, né. Já tá na hora extra. Ela vem dizendo há muito tempo que não gosta de rehab, e vai pagar pela boca. Humm... Overdose, overdose ou overdose?


2) Britney Spears.
Ela ainda vai tomar um monte de remédios só pra tentar chamar mais atenção do que a Amy e não vai dar muito certo. Pateta como é, capaz de se passar tomando remédio pra emagrecer. Até o velório vai ser mais chinfrim do que a da concorrente. A gente vai desejar que tivese sido bonito e poético como no clipe dela de Everytime.


3) Bruno.
Eu, porque eu declaro, logo abaixo, meu desprazer perante o fenômeno Ivetão. Alguém vai descobrir meu endereço e fazer um revival da febre do Anthrax.


4) Ivete Sangalo.
Eu não me conformo com tanta gente pagando pau pra ela, acho um saco. As músicas são um terror, a voz dela falando é macabra, e ela NÃO é engraçada, gente! Nada me tira da cabeça que ela é do tipo que faz todo mundo rir, aí vira e pensa "que bando de otários". Mato porque acho que merece. Já que ela gosta tanto de poeira, vai pra debaixo do tapete também. E caindo do palco, que é pra sair no youtube.


5) Jô Soares.
Vai ser triste, ele já foi bem legal. Mas pensa bem, esse ano ele lançou um DVD com o que ele fazia de bom (comédia), e o programa dele é... ruim. Muito ruim. Chega de ver gente da própria emissora mostrando seus outros "talentos", taxistas contando causos curiosos e pessoas que colecionam coisas estranhas. Enfarto, óbvio!


6) Kurt Russel .
Esse foi sugestão do meu amigo Phezão. Como ele bem colocou, Dona Morte foi bem aleatória em 2009, e esse vai morrer logo no início de 2010, antes de ela perder o pique. Dramática, ela vai passar a vassoura no Kurt causando um derrame, e ninguém vai ficar sabendo bem o porquê. Bem a cara de 2009, mesmo. Surpresa, mistério e uma má cobertura jornalística.


7) Madonna.
Essa todo mundo concorda, né? O Rei do Pop já foi e não deixou herdeiros (sorry, Justin). Tá na hora da Rainha. Ela já tá (ficando) velha, e já tá errando até a mão na escolha dos produtores das suas músicas. O que ela faria quando se aposentasse? Não... Além de competir com BradJolie pra ver quem tem mais crianças adotadas, gente! Nada! E ela já lançou MAIS UM greatest hits. É praticamente um testamento. Com a Madge, ninguém vai saber o que realmente aconteceu, mas vai dar no jornal que foi parada cardíaca, tranquilamente e sozinha em seu quarto.


8) Miley Cirus.
O que é Miley Cyrus? Eu não entendo o nome, eu não entendo de onde ela saiu, e não entendo o que as pessoas acham que ela faz bem.. Ela atua? Não. Ela canta? Err.. Não. E mesmo sem fazer nada, ainda conseguiu ganhar um prêmio por ser a celebridade de pior influência para os jovens, esse ano. Pois eu prevejo que em 2010, algum adolescente evangélico (isso só existe nos EUA, né?) vai espalhar a palavra de deus e os miolos dela na parede.


9) Paula Abdul.
Fiquei preocupado com ela quando soube que ela saiu do American Idol. Tá na cara que não vai ter muitas perspectivas de fama, agora. Já conseguiu ser famosa nos 80's, voltou a ser famosa nos 00's, não dá pra abarcar 3 décadas, né Paula? Por mais que se durma no formol. E antes que ela volte a fazer música, algo há de ser feito. Vai morrer de infecção generalizada, depois de um colágeno mal aplicado.


10) Rihanna.
Minha mãe - sábia, politizada e simpática que é - diz que "mulher que apanha e não faz nada, tem que apanhar de novo". Mamãe falou, tá falado. Rihanna vai finalmente confessar que se emocionou com a música desculpa-por-te-espancar do Chris Brown, retirar a ordem de restrição contra ele e reatar o namoro. E quando menos esperar... PIMBA! Vai "escorregar na escada" e passar pra outra. E digo mais, ele ainda vai fazer uma música pro funeral. Algo do tipo "One Step At A Time", naquele bom gosto.


11) Silvio Santos.
Ele tá fazendo muita gracinha com aquelas velhas que vão de caravana lá do interior do Acre pro programa dele, ele andou trancando criança em mala, ele tá fazendo piada com os convidados, e aparecendo demais no Top Five do CQC. Alguém lá em cima vai acabar com a graça e o SBT deve dar uma melhorada. (#not) Vai morrer de velho, que aquela peruca e aquelas plásticas não enganam ninguém.

2009 foi recheado de peripaques mal-explicados, gente nova morrendo do coração, pílulas pra cá, acidentes de avião pra lá... Tudo muito random, achei confuso. Meus votos para 2010 vão para que Ela recupere a pegada e desligue o shuffle. Coerência, né? Acho que dá pra deixar as coisas mais arrumadas e lógicas. E se eu acertar nas minhas previsões, eu quero o dinheiro do bolão! Brigado.

Eu se amarrei

Lembra daquela música sertaneja feliz e animada que dizia "eu me amarrei no seu coração"? Em casa a gente zoava cantando, imitando uma moça que trabalhou em casa e com uma concordância de fazer inveja ao professor Pasquale: "eu se amarrei no seu coração". Lindo, né?

A foto abaixo só me fez lembrar dessa música. E o mais legal é que não é só a coincidência das amarrações, tem ainda o fator breguice, tosquice e oi? - bizarrice. Assim, tá certo que essa moça aí não é conhecida pelo bom gosto na hora de se vestir, mas aí extrapolou. Nem Lady Gaga seria capaz de tamanha atrocidade.

E por falar em tamanho, achei uma notícia bombástica hoje: parece que a maior representante do nosso patromônio cultural - "a bunda", Andressa Soares, aka Mulher Melancia, reduziu a poupança. Uns dizem que pra tirar excesso de gordura, outros que pra acentuar a curvinha das costas pra "melancia" de fato. O fato é que nosso patrimônio deve estar menor. Fiquei imaginando como seria a Mulher Melancia no figurino amarradinho aí. Já pensou? Créu na velocidade 5 nesses trajes? Ui.

E aliás, omiti o nome da criatura do cadarço até agora. Vocês sabem quem é?

Resposta: Oi, gente. Sou eu.

Cabeças no lugar

Depois da polêmica toda do post anterior, vamos descontrair que é melhor. As fofocas esses tempos andam em baixa, né, gente? A não ser esse papo que ouvi de que a Betty Faria assinou um mega contrato pra ser a mais nova estrela pornô deste Brasil varonil. É verdade? Alguém sabe alguma coisa sobre o assunto? Já vejo uma nova série de piadinhas com o sobrenome dela. Algo tipo:

- Você faria filme pornô?

- Não.

- A Betty Faria.

Ou então títulos como "Betty, a feita". Tudo fruto de uma noite relax no bar do Arlindo, meu reduto as quartas feiras. Tem um quiz muito bacana lá, a equipe ganhadora leva 10 cervejas. Agora pergunta se a minha equipe Cão já ganhou alguma vez. Não, deixa pra lá.

Passeando nos blogs estadunidenses agora, encontrei umas foto-montagens de casais de Hollywood com as cabeças trocadas. Pá, é de matar de rir, gente. Olha isso aqui:

E essas são só algumas. Pra quem quiser ver mais dessa besteira aí, corre pro Holy Taco. Tem outras hilárias por lá.

Suspende a tequila

John Corbett deu uma apalpada marota em uma fã brasileira (sempre tem que ser brasileira, uma coisa isso). Parece que os fatos são os seguintes: A moça pediu pra tirar uma foto do lado do ator de Sex and the City e atualmente United States of Tara. Eles conversaram um pouco e ela comentou que é do Brasil. Pronto. Quando a moça ia saindo, ele lascou a mão na bunda dela e saiu dizendo:

"Hey, Brazil, where you going? Come here and give me some!"

Olha que classe, gente. É um gentleman. Concordo plenamente com o post do Celebitchy, é horrível ver um cara que interpreta personagens tão ótimos, respeitadores e lindos se comportando de tal maneira. Cadê o respeito? Péssimo. Achei péssimo. Por mais que ele tivesse tomado uns gorós, não dá pra levar numa boa. Mas, aí, eu penso... o que será que a moça tava vestindo? Porque quando a gata se veste mais ou menos assim, dá pra tentar entender esse tipo de comportamento. Não que toda brasileira se vista assim, mas vamos combinar que tem muita mulher vulgar por aqui, né mesmo?

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Pós-post: Devido a repercussão do post nos comentários, achei legal explicitar um pouco mais e dar minha sincera opinião sobre o que vem sendo dito. Seguinte: NÃO. A atitude do John Corbett não é correta e nem compreensível de maneira alguma. Quando disse que se a moça estivesse vestida como periguete dá pra entender o comportamento, não foi dizendo que é aceitável e sim que esse tipo de roupa e atitude por parte das mulheres causa um certo reboliço na cabeça não-pensante dos homens (a de baixo, sim), levando-os a atos ridículos e a uma falta de respeito sem tamanho.

Agora, é inegável que todos nós julgamos os outros. Seja pela forma de falar, se comportar ou se vestir. Posso até soar preconceituosa, mas eu não consigo deixar de julgar. É inerente aos humanos, gente. É gente, tá julgando e sendo julgado. Não tem como. E quando vejo moças se vestindo com bem menos pano do que poderiam, passa pela minha cabeça que o que algumas querem é SIM chamar a atenção e evocar esse tipo de comportamento nos homens. Dá um certo poder e não, NÃO dá direito ao cara de sair tacando a mão.

E sobre brasileira ser vagabunda, isso realmente não é verdade e não foi isso que eu quis dizer. Aqui tem vagabunda do mesmo jeito que os Estados Unidos ou a Europa ou qualquer outro lugar. O comentário foi mais uma piada em relação ao tipo de mulher na mídia atualmente. Gente como Mulher Melancia, Melão ou qualquer outra fruta da estação.

Agradeço aos pontos de vista colocados pelo pessoal no post e peço minhas sinceras desculpas se o post acabou soando como ofensivo a mulher brasileira. Não era o caso.

E o mais legal de tudo é que os comentários do post foram colocados de uma maneira muito legal, mais dando um toque do que dando bronca ou xingando e recriminando o que foi dito do post. Muito legal, gente. É por isso que eu adoro o pessoal que lê o blog e espero que essa minha falta de tato com as palavras não impeçam que vocês voltem e leiam o Eu era pop.

Twittando com Justin Timberlake

Celeb no Twitter não é mais nenhuma novidade. E em tese é legal, porque aproxima mesmo o artista do fã. Os seguidores podem ficar sabendo se o cara tomou ou não suco de laranja no café da manhã, se o show foi bom, porque as coisas são assim e tudo mais.

Agora, sério, acredito que pra gente com muita gente babona nos followers deve ser um saco o tanto de perguntas e mensagens diretas que se deve receber. Tipo, no tempo que o pessoal ainda mandava cartas já devia ser muita coisa (eu sei que ainda mandam, mas em tempos de e-mail, é vintage e super ótimo), mas hoje em dia com sites, e-mail, orkut e agora twitter, a coisa muda de figura. Ainda mais quando o Twitter é do famoso mesmo. Nada de assessoria de imprensa mandando recados a la Britney. É o cara que senta lá no computador e escreve. E os fãs ficam "wow, ele usa internet."

Bom, aí vem o Justin que é desses que parece ser super legal de se conhecer e resolve responder algumas perguntas de fãs via Twitter. Olha o que a super hiper mega fã perguntou:

E ele, ironicamente e deliciosamente respondeu isso:

Hahaha. Gente, adoro poder ler isso na internet. É tão legal. Twitter é mais legal de ler do que escrever. Muito bom. O Justin aliás, tem um blog ótimo. Cheio de textos bacanas e um avatar do robo.to que é o máximo. Eu até me cadastrei no site pra fazer o meu, mas parece que pra minha pessoa não famosa não funciona. Nada, gente. É porque ainda é beta o negócio. Tem umas falhas, mas se o Justin consegue, eu também vou conseguir.

E ae, prefere qual?

Michael roubou a estrela da Farrah

Farrah Fawcett, a moça dos cabelos repicados super mega copiados nos anos 70/80 faleceu dia 25 de junho de 2009. Dias antes, anunciaram que ela iria se casar com alguém que não vem ao caso, mas que já vive com ela desde sempre. Ele avisou a imprensa que assim que ela melhorasse, casariam. Ela não melhorou e dois ou três dias depois, deu seu último suspiro.

Dia 25 de junho pra mim já é dia importante. Foi o dia que minha divina Diva deu a luz a 5 lindos filhotinhos. Dessa ninhada, ficamos com uma, a mais retardadinha, que caiu e bateu a cabeça várias vezes. O nome da pobre é Helena, uma singela homenagem a Heleninha Roitman. Dia 25 esse ano, ela completou 2 anos. E em comemorações menos relevantes, temos o aniversário do meu mejor miguxo, o Bruno Frika, que mora em São Paulo e trabalha na rua Augusta Frei Caneca, no shopping.

Aí, a ironia fina deste dia é que, o Bruno já tava reclamando tanto do inferno astral que tomou uma na cara. Oi? Farrah morreu. Farrah se lascou. Michael Jackson morreu. Não tem pra mais ninguém. Agora é só Michael, eles não ligam pra gente. Só pra você. Alguém aguenta a programação da TV?

Sabiam que Thriller, o clipe tem 14 minutos? Que ele chegou a ter direitos sobre músicas dos Beatles? Que adiou as apresentações na Inglaterra? Não? Nem eu, mas fiquei sabendo de tudo de ontem pra hoje. O negócio foi tão pesado que já saíram até as piadinhas. A minha preferida inclui Farrah. Olha isso:

Farrah Fawcett foi pro céu. Deus lhe disse: Por você ter sido uma pessoa boa, lhe concedo um desejo. Ela pediu que Deus protegesse todas as crianças do mundo. Então Deus matou o Michael Jackson.

O porco do George Clooney

George Clooney faz aquele tipo "pego qualquer mulher, mas não me apego a nenhuma delas". E acho que vai ser assim pro fim dos seus dias. Amor, assim, amor de verdade, só pelos bichos. Como já ficou bem claro em diversas entrevistas e fotos dele com o falecido fofucho porquinho chamado Max.

Max era um porquinho preto que morreu 3 anos atrás, deixando um buraco no coração de Clooney. O sentimento era tanto que George teve que entrar em contato com o finado para saber notícias e encontrar paz de espírito. Então, o que ele fez? Contratou uma mulher que diz entrar em contato com os que já foram. E assim, a moça que deve ter cobrado uma fortuna disse que Max está bem e que teve uma vida muito boa ao lado de George e que as vezes volta pra ficar perto do daddy Clooney.

George deve ter se sentido bem e a mulher também. Afinal, não é todo dia que você consegue consolar o George Clooney, ganhar uma grana e... e mais nada. Só isso já tá bom demais, né, minha filha?

Bom, é super hiper bizarro contratar alguém pra entrar em contato com um animal de estimação falecido, mas não posso dizer que não entendo - em parte - a falta que um bichinho fófis desses faz. A gente se apega mesmo. Ainda mais ele que não se apega a humanos. É muito amor, gente. Muito.

Diva, eu te amo você! E Audi, mande notícias. Tenho saudades.

Eu já sabia

Sim, gente. A especulação de dois posts atrás é verdade. A fonte é a People Magazine, e, portanto, supostamente confiável. 

http://www.people.com/people/article/0,,20281112,00.html

Mulherizadora

LiLo, Lesbian Queen abandonada por SamRo mostrou charme, sensualidade e carisma ao subir no palco para cumprimentar a amiga Lily Allen que estava fazendo um show em Hollywood. Enquanto Lily se esbaldava fazendo um cover ótimo de Britney Spears, Lindsay se enfiou no palco, abraçou a miguxa e ficu dançandinho. Achando que "wow super legal, todo mundo vai achar xtra cool". - NOT.

Pra não perder tempo, pula logo pra 3:30 pra começar a rir.

A vida sentimental de Natalie Portman

Ficou bem claro que a atriz americana que é conhecida por ser intelectual é mais atraída pelas mentes brilhantes de seus parceiros e paqueras do que pela aparência física. Lembram dela namorando a evolução do Ney Matogrosso, Devendra Banhart? Depois rolaram boatos de que ela estaria com o nosso bonitón-intelectualóide-brasileño Rodrigo Santoro, mas acho que o negócio não durou. Ele era bonito demais.

Eis que agora, neste meu retorno triunfal ao mundo de Eu era pop depois de uma longa e merecida pausa, descubro que Natalie andou dando uns tapinhas num tiozão hollywoodiano super intelectual e que já deu uns tapas de verdade na Madonna. Sim, minha gente, Sean Penn! Pode ser até notícia velha pra vocês, já que data do dia 25 deste mês, mas eu só vi hoje e meu queixo caiu. Primeiro de tudo porque ele é casado, mas parece que isso não quer dizer mais nada. E parece que os dois foram pegos no flagra depois de 45 minutos semi-escondidos na área comum de um hotel.

Mas, como Sean Penn não é futuro pra ninguém, parece que Natalie já tem outro na fila. É o Ryan Goslin que também tem fama de inteligente e não é tão bonito assim. Pode ser que dê certo. E só pra constar, se for pra falar de beleza, melhor ele que o Sean Penn. Mas, Natalie é uma alma superior e vê bem além da beleza física. 

Fonte: Celebslam

Cebridades carnavalescas

Os desfiles de escolas de samba e tudo mais são parte fundamental da cultura brasileira e muitas celebs e sub-celebs se jogam na passarela em fantasias que nem deus sabe o que significam. E pra quem gosta de ver e comentar, é ótimo. Selecionei algumas preciosidades dos desfiles de São Paulo e do Rio. 

Quem melhor pra ironizar as Mulheres-Fruta da estação que Rita Cadillac? 

Só se ela e Gretchen estivessem juntas e de costas. 

Adoro a expressão "arrasei" dela. Fantástica.

Sheila Mello. Quem? Púbis pra frente, braços de açucareiro. 

Finesse. Glamour. E a expressão facial? Ui.

Paola de Oliveira estava tão feliz, mas tão feliz que não conseguia se conter. 

Pra acalmar os nervos deve ter tomado umas e o olho foi ficando torto. 

Os cílios postiços não contribuíram. E eu acho que

 tem alguma coisa dentro da boca dela. 

Tem outras fotos nesse álbum do UOL. 

Do Carnaval, assisti a apuração (a parte mais emocionante do desfile) e fiquei me perguntando: o que será do Carnaval se o locutor que diz as notas na Globo estiver de férias? Aquela voz é fundamental. Aquela coisa de "Estação Primeira de Mangueira: Deeez" numa voz empostada e forte é o que faz a magia do Carnaval. Moço, seja você quem for, parabéns. Você é insubstituível.

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O meu Carnaval foi trabalhando e cantando e conversando. Maravilha. Videokê é brega mas é tão gostoso, né? Todo mundo sabe o truque de gritar e deixar o microfone pertinho da boca pra tirar nota alta? Eu aprendi.

Barba e bigode

Mel Gibson é um cara estranho. Ele é todo religioso, faz filmes sobre a vida de Cristo, procria mais que coelho e escolhe papéis estranhos para estrelar. Mel Gibson é estranho. Mais estranho ainda é esse conjunto de barba e bigode que ele anda desfilando por aí.

Ok, pode ser que seja para algum papel em algum filme, mas ainda assim não deixa de ser bizarro. Já inventaram barbichas falsas e super ótimas para estes fins. Ou será que Mel Gibson, assim como Joaquin Phoenix desistiu de ser ator e agora quer outra coisa da vida? Algo tipo competir no Concurso Mundial de Barba e Bigode? Acredito que a categoria que esta barbinha ae se encaixa é a Musketeer. Olha só o último campeão, de 2007:

Será que Mel Gibson é páreo para o inglês Frazer Coppin?

PS: Essa barba é uma das opções na hora de montar o look dos personagens do jogo  The Sims. Nunca tive coragem de usar. Minha parte nerd só me faz pensar nisso quando vejo a foto. O tempo todo.

Hey, Jude

Sem maquiagem e picumã (também conhecida como perucón) ele é um rapaz normal de Hollywood. Do tipo que trai a namorada famosa com a babá e vira escândalo internacional. De maquiagem e picumã ele vai interpretar uma trava num filme que chegará em nossas telas daqui um tempo. Já sabe quem é?

Pra quem tem pressa de saber, basta olhar o nome da imagem ou correr pra esse link do Celebitchy aqui.

Psicopata Americano

Christian Bale é um ator de renome, super conhecido, talentoso, admirado e com papéis de muito destaque no cenário internacional. Mas, isso não quer dizer que o atual Batman não tenha seus momentos saudosos de psicopata americano, apesar dele mesmo ser inglês, nascido no quase imaginário País de Gales (é o Acre do Reino Unido).

Dias desses no set de Terminator: Salvation (ainda é continuação do Exterminador do Futuro) ele deu um píti digno de diva. O cara surtou porque um dos diretores de fotografia entrou no set de filmagem umas duas vezes seguidas e atrapalhou tudo. Meu, Bale ficou puto demais. Achei no blog The Original Unoriginal uma transcrição em inglês de tudo que ele falou no acesso de raiva mais comentado dos últimos dias.  O texto é bem longo, então vou dar uma resumida básica numa tradução tosca feita por mim só pra mostrar os pontos altos do monólogo inspirador de Bale:

Bale: ... TOMAR NO CU!

Shane: Christian! Christian!

Bale: Eu te quero fora do set, seu filho da puta!

Shane: Me desculpa, Christian.

Bale: Não, não adianta pedir desculpas, pensa pelo menos por um  caralho de momento! Que porra você tá fazendo? Você é profissional ou não?

[ ... ]

Shane: Eu tava checando a luz.

Bale: Aaaaaaah! Que bom pra você! E como estava? Espero que estava bem porque tá completamente imprestável agora, não é?

[ ... ]

Bale: Você é inacreditável! Puta que pariu! I-na-cre-di-tá-vel! Milhões de vezes e você passeando atrás do set. Eu nunca trabalhei com um diretor de fotografia assim. Ehw... Você não entende como é trabalhar com atores, é isso.

Shane: Não, é que - 

Bale: É isso, cara. É isso. Eu não tô perguntando. Tô te falando. Você não teria feito isso se soubesse.

Bom, isso é só uma parte da coisa toda. O bom é que tem áudio. Dá pra ouvir a entonação e sentir o coitado desse Shane se encolhendo diante da grandeza de Bale. Deve ter ficado super pale. Pra ouvir o áudio e rolar de rir, basta clicar aqui. É um playerzinho do Quicktime. Se não tiver o quicktime, clica no link com o botão direito e salva o link. Vai ficar como mp3. Acho válido guardar de recordação.

Como se não bastasse tudo isso, ainda fizeram uma versão remix super divertida do momento de raiva de Christian Bale. O mais engraçado de tudo é que o troço ficou muito bom. Melhor que a música que o Joaquin Phoenix anda fazendo é, com certeza.

Amém, Christian Bale. Enfim alguém fez algo digno de um post longo.

Aniversariantes ilustres do dia

Olha quanta gente bonita e sensual nasceu no dia 2 de fevereiro:

Latino >> 36

Lenine >> 50

Shakira >> 32

Paula Burlamaqui >> 42

Farrah Fawcett >> 62

Joey >> 28

Adorei esse jeito cínico e discreto de dizer que hoje é meu aniversário. Me mandem os parabéns e hoje não tem post de verdade. Só essa palhaçada aqui. Para os de Fortaleza aviso que reunirei pessoas no Shopping Via Sul, lá no Risotto Mix as 8 da noite. Pros de fora, aceito os parabéns via comentário. Beijos e obrigada a todos. Atóron!

Ho ho ho! Feliz Natal!

Feliz Natal, queridões. Muitos abraços, notícias boas e presentes legais. Pra quem já comeu a ceia, divirta-se com esse joguinho inútil tentando adivinhar quem é a celeb por trás do papai noel do Paint. Bem instrutivo. Meu score foi meio loser 11 de 20. Alguém faz melhor?

http://www.rancidass.com/secretsanta.php

Arrumando as malas

Uma das partes mais chatas de viagem é ter que arrumar as malas. Eu, mulherzinha que sou, sempre tenho aquela vontade de levar mais do que preciso. É aquela vozinha dizendo "nunca se sabe o que pode acontecer" e aí você sente que tem que estar preparada pra tudo, mesmo que isso inclua 3 biquínis numa viagem de inverno.

Ontem mesmo passei por isso organizando minha gigantesca mala para vir para Campinas. Foram 4 calças jeans, uma blusa para cada dia e umas duas roupas de sair. Sapatilhas, um salto, um chinelo e um tênis. Isso porque ignorei a vozinha que me instigava a levar mais coisas e porque minha irmã, a miss praticidade, me ajudou.

Se eu que sou do povo já sofro com isso, imagina gente da estirpe de Mariah Carey? Gente, ter fotógrafos atrás de você o tempo todo é muita pressão. É preciso estar linda e com uma roupa diferente a cada 20 minutos. Mariah sente essa pressão e se rende a vozinha do "leva mais" e levou o que eu imagino ser 1/5 de seu guarda-roupa para uma viagem de 3 dias a Inglaterra.

3 dias! 20 malas! E isso sem contar o marido (piadinha infame, pra quem não entendeu, meus pêsames). Pra Mariah e pra gente que também escuta a vozinha do mal, uma dica marota de como organizar sua mala de maneira esperta e sensual. 

Mariah tem sorte porque não é ela mesma que faz e desfaz a mala. Já pensou eu chegando aqui com 20 malas? E o excesso de bagagem? Ai, doeu.

E, sim, queridões, estou em Campinas a trabalho, gripada e minha internê não está lá essas coisas. Tentarei atualizar, mas não prometo nada. Tentarei ir pro show da Kylie, mas também não prometo nada. Volto pra casa só dia 22 de novembro, então, se alguém for aqui de Campinas, beijo, me manda e-mail.

Brangelina virou fantasia

Qualquer casal do planeta querer se fantasiar de Brad Pitt e Angelina Jolie para curtir um Halloween divertido ou, no caso brazuca, um carnavalzinho é, no mínimo, falta de senso, já que é improvável que chegue perto da realidade dos dois musos do mundo e sua penca de filhos. Mas, sendo um casal famosinho de Hollywood, dá pra quebrar um galho. É algo tipo o Joey se fantasiar de Chandler em Friends. Algo assim.

O pior de tudo é ter que olhar pra foto e admitir que ficou bem razoável. O cara não, porque, enfim... Brad tem feições muito únicas para serem reproduzidas. Já Angie é mais fácil, basta inchar os lábios, jogar tatuagens pelo corpo, vestidos de cores super mega hiper neutras e ter uma criança nos braços. Tchanaaam.

Já sabem quem é o casalzinho aí?Hilary Duff, a teenager do bem e seu boy, o desconhecido que ninguém se importa muito até que provem o contrário.

Agora, para matar a saudades da loucura loucura loucura que foi o Halloween do ano passado, recomendo a leitura destes dois posts da época para relembrar. Divirtam-se!

Abóbora de Ouro Halloween 2007: Fantasiada de Amy Winehouse

Britney: nova tigresa do João Inácio Jr.

E, só pra provar como as birutices do passado pertencem ao passado e pra matar a nossa curiosidade, Brit Brit no Halloween versão 2008. Comportadérrima e em família.

O Quinto gay

Zachary Quinto rima com... Tá. Esqueçam a piada infame. A graça do post está em fofocar sobre o passado do interpréte de Sylar na série Heroes. Ele além de interpretar o Dr. Spock, participou de um reality show fake sobre a vida da carismática (ironia) Tori Spelling chamado So NoTORIous. O programa passou na VH1 e apesar de só ter tido uma mixa temporada de 10 episódios, foi aplaudido pela crítica. Mas, ainda assim não vingou e ficou preso em 2006.

Ah, sim, a proposta era ser engraçado. Não vi nenhum episódio de verdade, mas parece divertido, tirando por essa cena aqui:

E aí?n Curtiu? Ele não parece super a vontade? Detalhe sensual: o personagem dele é mezzo persa mezzo americano e super burguês. E, obviamente, gay. Agora levanto  a grande questão:

Será que Zachary é gay offscreen?

Quem acha que sim levanta a mão. Quem acha que não, clica aqui. No fim das contas, o Zachary prefere não comentar sua preferência sexual, mas comentam que os trejeitos do moço na vida real entregam. Mas, já rolaram rumores de que ele e Kristen Bell formam mais um casalzinho Heroes. 

Como evidência final, dá uma olhada nessa entrevista com ele. Ele tem ou não tem aquela qualidade? Eu digo que... ai, ele é.

Dica do Renan