Katy Perry se rende a Sasha Fierce

Durante a minha mega ausência aqui no blog em novembro uma nova estrela veio a tona: Shane Mercado, o simpático e performático rapaz que dias depois do lançamento do vídeo de "Single Ladies" da Beyoncé, postou no Youtube um vídeo reproduzindo toda a coreografia e super fierce, arrasou.

Shane acabou se tornando a própria Sasha Fierce, o alter-ego da B. ou uma entidade que adentra o corpo de Beyoncé durante suas apresentações e faz coreografias bizarras e divertidas. Embora não tenha sido o único a fazer um vídeo baseado no clipe, Shane foi o que mais brilhou. E por isso, foi parar na televisão americana, sempre dançando, mas, graças, com mais roupa.

Desde o fênomeno Shane Mercado, mais e mais vídeos e celebs se rendem a coreografia do clipe, inclusive Justin Timberlake que fez uma das back dancers numa sátira no Saturday Night Live, junto com a própria cantora.

E agora, Katy Perry se diverte dançando tudo errado no backstage de um dos seus shows. O som é meio baixo, mas dá pra aguentar até o final. Aliás, o final é a cereja do bolo. 

Chão chão chão!

Beyoncé vê longe

Nossa. Esses óculos dispensam qualquer piada. Não me importa o propósito, é ridículo. 

Ai, B. Não dá!

E o pior é que ela tem outros acessórios arrasa-quarteirão. Devem estar no próximo clipe dela. Tudo muito classudo e de bom gosto, né, Beyoncé?

Heading home

Adoro dar explicações no blog. Me cobrem mesmo, gente. Acho ótimo. E explico mermo, sem problemas. Estou em Campinas em um treinamento super barra pesada que me deixou presa em shoppings campineiros das 8 da manhã as 10 da noite diariamente. Por isso a falta de posts. Nem acompanhando as fofocas eu tô. Não dá.

Mas, amanhã, sábadão feliz, estarei voltando para a minha amada casa em Fortaleza. E aí, sim, voltarei a rotina normal de ter preguiça e postar pelo menos uma vez a cada dois dias. Até porque o treinamento foi puxado porque vou trabalhar em Fortal. Sim, no shopping. Sim, darei mais explicações em breve. Vai ser ótimo.

Por agora digo que estou me matando de saudades de casa, da família, da Diva e dos zuper amigos (e das baladas, não mentirei). There's no place like home. Amanhã. Voltarei. Prometo.

E só pra não dizer que eu não vi nada das fofocas, adorei o Justin de dançarina da Beyonce. Foi digno, não foi?

Beyonce, Rihanna Wannabe

Acabei de ler no Drunken Stepfather uma teoria que achei muito válida. Durante muito tempo a Beyonce foi a única estrela na vida do Jay Z, agora maridão da negra loira. Mas, agora o rapper lançou a Rihanna no mundo. E, convenhamos, a Rihanna é mais nova e tá na moda. As duas tem em comum a voz poderosa e o péssimo senso de estilo. Segundo o Padrasto Bebaço, a B. está enciumada da atenção dada a RiRi e quer seu trono R&B de volta. Sabe como ela planeja dar a volta por cima?

Embarangando-se. Bring out the big guns, B. Beyonce botou as peitcholas de fora, renovou um visú paquita e leggins brilhosas no maior estilo RiRi. B. quer mostrar que pode ser mais velha, mas ainda é sensual, zéxy e beautiful no matter what they say.

Bom, se words won't bring her down, vou dizer: Ugh! Ficou trash, bee. Alisa o picumã e ajeita esse figurino. Assim não dá. Não dá!

Beyonce mostra o anel

Finalmente! Depois de toda aquele "casou-não-casou-casou" que rolou com a Bey no primeiro semestre do ano, eis que a bonita aparece usando a bendita aliança que a uniu até que a morte os separe a Jay Z. Yo!

Falando em Beyonce, o povo dos blogs internacionais tá morrendo de falar que a L'Oreal deu uma esculachada com esse anúncio aqui:


Porque, né... Ela tá branca e loira. Li em algum blog uma comparação com um Michael Jackson. Tipo, agora só falta deixar o nariz dela tão fino e pequeno que corte uma folha de papel. Ui. Exageraram. A L'Oreal e o cara do blog.

Beyonce e fã no red carpet do Grammy Awards

Adoro quando uma foto não precisa de legenda. É uma coisa mágica. Você olha e logo cria balõezinhos de fala pras pessoas. E certeza que foi algo mais ou menos assim que rolou:

Assessora da B.: B., honey, vai ali e tira uma foto com a Yoko Ono.
Beyonce: Bono? Cadê?
Assessora {revirando os olhos}: Ali, fia, vai. A tiazinha japa de chapéu bizarro.

Tirando a foto:

Yoko Ono {pensando}: Gente... Olha essa cor de cabelo! Se ela que é negra pode ser loira, eu que sou japonesa também posso. Amanhã quero minha foto no Perez Hilton loiraça.
Beyonce {pensando}: Meu, tomara que eu ganhe alguma publicidade com isso. Assessora cretina. Se ela me fizer passar por idiota, ela vai ver só. Conto tudo pro Jay Z.

Vai, povo. Criem outros diálogos felizes. Encham os comentários com diálogos felizes. Woohoo!

PS: Só pra constar. Isso foi ontem, no Grammy Awards. E a Amy Winehouse ganhou 5 prêmios e cantou via satélite.