What Not To Wear

Não é novidade pra ninguém que eu sou tarada por reality shows. É o show da vida, gente. Esse fim de semana estava lembrando de um made in UK, que juntamente com Changing Rooms, fez minha vida de estudante no exterior muito mais agradável: What Not To Wear.

Mas o What Not To Wear que eu estou falando é com Trinny e Susannah, duas britânicas de línguas ferinas que não tinham pena nenhuma do povo sem senso se estilo ou noção. Este programa é o original que depois deu origem a versão americana com Clint and Stacy. Mas, vou dizer: a versão americana nunca me seduziu como a britânica. Apesar de as regras aplicadas serem sempre as mesmas e até mesmo o modelo do programa, as personalidades dos americanos são muito... americanas. Prefiro mil vezes a acidez de Trinny e Susannah. Mil vezes.

O programa era assim: algum conhecido da pessoa mandava vídeos mostrando as péssimas escolhas fashion e lá iam elas surpreender a pessoa nos piores lugares, tipo, local de trabalho. Depois disso, a escolhida levava o guarda roupa inteiro pra Londres e ganhava um cheque polpudo pra construir um novo guarda-roupa que seguisse as dicas das moças. Mas, uma vez em Londres, elas aproveitavam pra detonar os looks preferidos da pessoa e ainda fazê-la encarar um espelho 360°. Tensão. Depois mostravam os looks ideiais, explicavam os porquês e apalpavam muito, sem dó nem piedade. Acho que funcionava como terapia de choque. O negócio é que no final todo mundo saia de lá deslumbrante. E, pra finalizar o programa, ainda mostravam a pessoa se reintegrando à vida normal com as roupas super bacanas. Achei um trechinho no Youtube:

Depois do sucessão do programa que era exibido pela BBC, elas trocaram de canal e foram para a ITV, lá fizeram outros programas que eu não cheguei a assistir. Mas, pelo que li no Wikipedia, não vingou muito. Era o Undress... Elas usavam as dicas de estilo pra ajudar casamentos falidos.

Aí vieram com Undress The Nation. Neste mostravam os principais desastres fashions do Reino Unido. Isso já é em 2007. Depois foram descobrir a América. Claro. Tem muito mais breguice lá, não é mesmo? Foram pra TLC em 2009.

Agora veio uma webserie que elas chamam de mockumentary: "What They Did Next". É um documentário esculachado sobre elas mesmas e eu acho que vai valer a pena assistir. Uma pena que não tem legenda. Mas é ótimo também para treinar o inglês com o sotaque da rainha (minha opção de sotaque). Vou começar a assistir e aí comento.

Achei também um site delas. Parece que andaram por Israel ensinando what not to wear por lá.

Isso sem falar na quantidade absurda de livros que elas tem. Muita coisa boa, gente. E o melhor: com aquele humor que só os brits tem. Maravilha.

Paris Hilton no pai dos burros

Bom, ela não virou verbete, graças. Mas a herdeira dos hotéis Hilton estará marcada para sempre no Dicionário Oxford de Citações. Isso é um grande feito, não é mesmo? E olha que a frase dela é até bonitinha e nada ordinária. Fútil, sim, mas sem perder a ternura. Apreciem:

"Dress cute wherever you go, life is to short to blend in." - Paris Hilton

Traduz-se algo mais ou menos assim: "Vista-se bem pra ir em qualquer lugar, a vida é curta demais pra passar despercebida." É um conselho válido e quase sábio. Mas eu não consigo seguir. Que graça tem ir ao supermercado bem vestida? Bom mesmo é ir ridícula, com o cabelo preso e desarrumado ao mesmo tempo, short de ficar em casa, blusa velha e gasta e o bom e velho chinelo. Isso sim é delícia. E é uma aventura, né, gente, porque vai que você encontra alguém do trabalho ou alguém bonitón... bom, se for o caso, eu torço pras pessoas gostarem de mim pelo que eu sou e não pelo que eu visto.

Paris ficou tão extasiada de fazer parte da cultura inglesa que passará para as próximas gerações, que mostrou todo seu orgulho via Twitter:

"So cool I have a quote in the dictionary." - Paris Hilton

Será que tem alguma celeb nacional que disse coisas interessantes que caibam num dicionário de citações? Que tal essas?

Via Agent BedHead

O marido do marido da Gwen

Gwen Stefani passou por poucas e  boas pelo pouco que se sabe de sua vida amorosa. Lembro que no começo dos tempos, ela namorava há milênios um dos caras do No Doubt, o moreno carequinha com pseudo-cara de pagodeiro. Mas, de acordo com a minha livre interpretação de "Don't Speak", a coisa não acabou tão bem, mas eles tentaram disfarçar e continuam "bons amigos" até hoje.

Então ela conhece um cavalheiro inglês, um lorde, um gentleman, um frontman de uma banda falidinha. Tcha-raaaam: Gavin Rossdale, Gwen Stefani, Gwen Stefani, Gavin Rossdale. E assim, fez-se a história. Ela acabou casando e desde então já teve dois pimpolhos com o ex-vocal da banda Bush (que é praticamente uma one hit wonder): Kingston e Zuma. 

Mas a história fica hot hot hot depois que aparece uma filha de antes do casório com Gwen. E temos então... Daisy Lowe, uma inglesinha metida que já pegou o Mark Ronson e que hoje em dia tem 20 anos. Gwen encarou tudo numa boa, afinal, foi antes do casamento, ele era um british rocker e tudo bem. Apesar de achar que ela não deve ter digerido bem essa história.

Eis que agora surge uma nova bomba nas mãos da Sra Rossdale: Gavin foi o amor da vida de Marilyn. E por Marilyn eu quero dizer um travesti super legal e descolado que pegou o Gavin muito muito muito tempo atrás, mas que acredita piamente que ele é o amor de sua vida. A história já veio a tona quando o Boy George (que diabos ele tem a ver com a história. Tudo bem que a Inglaterra é uma ilha, mas aí já é demais) escreveu um livro que citava o romance dos dois. Na época Gavin negou e pediu ao ex que negasse também.

E agora Marylin deve estar sem emprego e sem dinheiro, sem lenço e sem documento, porque resolveu abrir o jogo com a revista "In Touch" contando todos os detalhes do louco amor entre os dois que durou sólidos e longos 5 anos, que para Marylin foram como 40.

Toma essa, Gwen!

Lily Boy

Lily Allen travestida de menino. Ficou bem, mas super reconhecível. Pelo que eu entendi ela se vestiu assim para participar de um programa humorístico inglês. Lily agora voltou as boas com a vida e tá trabalhando, promovendo, lançando. Até a Veja já falou dela. Viram a crítica excelente do álbum novo? Mutcho bom.

Hey, Jude

Sem maquiagem e picumã (também conhecida como perucón) ele é um rapaz normal de Hollywood. Do tipo que trai a namorada famosa com a babá e vira escândalo internacional. De maquiagem e picumã ele vai interpretar uma trava num filme que chegará em nossas telas daqui um tempo. Já sabe quem é?

Pra quem tem pressa de saber, basta olhar o nome da imagem ou correr pra esse link do Celebitchy aqui.

Cabe aqui na minha mão

Aquela coisa de dedo no nariz, calcinha aparecendo ou cofrinhos a mostra sempre são notícias importantíssimas em blogs de fofoca. Coisas boas de se ver quando se trata da vida alheia e não da sua. Flagras são sempre invasivos. Privacidade zero. Mas tão legais de se ver e ler a respeito. Bafóns. Atóron!

E o flagra da vez foi o príncipe William, futuro herdeiro do trono inglês, o certinho mór do Reino Unido, dando um mijão numa cerca durante um dos finérrimos jogos de pólo que ele tanto aprecia. Pra não ficar feio pra quem fica lendo fofoca durante o expediente, cobri a área com um sugestivo pintinho amarelinho. Pra ver a parada real, basta clicar aqui ou na foto.

Reparem a finesse do príncipe ao segurar seu pênis real. Os dedos agem como uma pinça, evitando maior contato com o resto da mão. A grande pergunta é: como ele dá a balançada final tratando seu pênis como un sushi? E mais importante: será que ele vai lembrar de lavar as mãos depois do jogo?

Me lembro de uma pesquisa de alguma revista feminina dizendo que a maior parte dos meninos esquece de lavar as mãos depois de dar uma ida ao banheirón. Aí é ótimo. Eles vão no banheiro, voltam cheios de germes, bactérias e sei lá, xixi e passam a mão no rosto, nas mãos e sei lá mais onde. Nojento. Meninos, lavem as mãos.

Baby Sporty Spice

Mel C, a Sporty Spice está grávida e anunciando. No site oficial, ela compartilha a happy news com os fãs. Ela tem 34 anos e é a última das Spice Girls a iniciar a prole. O pai é o namorado dela, o Thomas Starr.

Parece que Mel tá de boa, felizona e vai aproveitar os meses de descanso pra compor as músicas pro próximo álbum. Deixou avisado também que vai tirar algum tempinho pra se dedicar ao baby, mas que logo logo estará de volta.

Incrível esse celebrity baby boom ultimamente, né? Todo mundo quer um filhote. Vamos dar uma olhada nos herdeiros do tempero das Spice Girls:

Victoria Beckham é mãe de três meninos:
Broklyn, Romeo e Cruz

Mel B, a Scary Spice já tem 2 meninas:
Phoenix Chi e Angel Iris

Geri tem uma menina chamada Bluebell Madonna

E até a Baby Spice tem um baby boy, o Beau Lee

Agora é só aguardar o nascimento do herdeiro Sporty pra poder rolar a volta dos que não foram. Já imagino os filhos entoando as músicas das mamães. Imagina só os Lil' Beckhams cantando 2 Become 1. Digno. Aguardo e confio. Vai rolar.

Irritando Lily Allen

Lily Allen se irritou com uma francesinha que olhou pra cara dela e a chamou de:

"fucking asshole", - algo do tipo "sua cuzona"

Lily ficou indignada e saiu gritando:

"Yeah, come and say that to my face you fucking cunt!", - "Ah é, então vem e diz isso na minha cara, porra de buceta!"

Que é o que todo mundo diria, né? Ah, sim, isso aconteceu na saída de uma balada em London Town. A francesa quis tirar uma onda com a Lily e ela caiu. Depois, Lily num acesso de fúria, ficou tentando socar a cabeça da menina, que ria incontrolavelmente. Detalhe que nem largar o cigarrinho a Lily largou. Deu uns 3 socos no ar e saiu tacando a boca na menina, que deve ter ido embora rindo.

Hoje a tal da francesa deve estar dando autógrafos na sede do "I hate Lily Allen Club" em Paris, enquanto Lily teve fotos e vídeos do incidente publicados em tablóidoes e blogs. Isso sem falar no tal do segundo álbum da inglesa que já era pra estar por aí e atrasou Deus sabe por que. Ela mesma não deve saber, tá ocupada demais.

Mais fotos do Hadoukken da Lily no D Listed

Cedric Diggory pra mim

Estava eu pesquisando fofocas pra postar aqui quando me deparo com uma foto de um cara muito muito muito lindo. Eu não sou muito de ficar babando foto de celebridade, tirando aquele velho post sobre o tiozão que interpreta o Wolverine sem camisa na praia (suspiro), mas, meu, não tinha como não comentar.

Pra começo de conversa, o rapaz em questão é Robert Pattinson. Quem? Não importa. O que importa é que ele é o Cedric Diggory dos filmes do Harry Potter. Ring a bell? Então. Pra quem ainda não conseguiu a imagem mental, tá aqui ele no filme:

Pronto. Guarda essa imagem. Não sei quanto tempo se passou entre essa foto e a foto atual, mas agora ele está assim, ó:

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...... suspense cretino


Agora, só pro post não ficar na inutilidade de achar gente bonita, vou dar um update na carreira dele. Robert Pattinson está com 22 aninhos e é inglês. Ele interpretou Edward Cullen no filme Twilight, que só estréia nos States no fim do ano.

Ai, ai. Suspiro. Suspiro. Gente. Que coisa mais linda, mais cheia de graça. Passa por aqui, seu Diggory. Babei.

Passou o cheiro de amônia

Dia 7 de abril, mais de uma semana atrás, postei sobre o novo cabelo da Lily Allen. Pra quem não lembra, ela tá super blonde. Ó a foto do post antigo pra provar como não tava bom. Nem o cabelo, nem a maquiagem e muito menos a roupitcha:


Tava bonita? Não tava. Não vou mentir. E eu gostava bastante do look 50's com vestidinhos e do cabelo escuro dela. Vejamos novamente, antes do incidente do Blondor:

Tudo bem que é uma foto posada, maquiagem profissa, cabelo arrumadinho e blá blá blá. Mas. ainda assim, era bem melhor do que o estilo que ela adotou ali em cima. Blusa de oncinha com um casaco cobre tudo, saia jeans clara com barra rasgadinha, meia calça preta e sapatilha? Um lixo. Nem nos anos 80, meu povo. Nem voltando no tempo. Eu acho tudo quando ela usa esses vestidinhos de época com tênis de corrida. Clash. Muito bom. Se eu achasse uns vestidinhos desses, usava com meu Puma certeza.

Mas, o tempo passou, a poeira baixou, o cheiro saiu e ela deve ter contratado uma personal stylist e um personal make up artist. Ou então, foi so vergonha na cara mesmo. Porque agora ela tá ótima mesmo loiríssima. Olha o estilão:

A roupa ainda é bem básica, mas só o óculos deu um tchans bacana. Além da maquiagem perfeita pra combinar com tudo. Deu certo com o cabelo, com o tom de pele e ficou ótimo. Agora, pergunto... Não ficou bem parecido com o estilo de hair e make up da Gwen Stefani?

O batom vermelho, o cabelo loiro branco, a pele bem clarinha, os acessórios dourados e o óculos modernete são tipo... a cara da Gwen. Não que ela não seja um modelo ótimo pra se inspirar. Mas ficar clone é meio sem graça. E a Lily tinha tanto estilo no começo. Espero que ela se encontre de novo. Tanto no estilo, quanto na música, já que faz um tempinho que ela não se mexe.

Única coisa que eu sei que ela anda fazendo é o programa nas Inglaterra lá. Diz ela que é a apresentadora de talk-show number one da Inglaterra. Mas, bom, foi ela que disse. Se alguém ficou curioso e quer ver como é, corre pro You Tube e tasca "Lily Allen and Friends" no campo de busca. Divirta-se e me conte se presta.

E, se deu vontade de ver outras fotos da Lily loira, desse mesmo dia do óclão, clica aqui, veio do D Listed.

Entrei na farmácia, estava em liquidação

Que-queima de estoque, Blondor na promoção!

E foi assim que aconteceu isso com a Lily Allen:

Quem acha que ficou bunita, joga as mãos pro alto e grita!

Prestenção, Lily! Ser loira é para poucas, acho que não rolou pra você, bee. Acontece. O negócio é testar. Se ficar assim, você não sai em público e pinta de novo. Eu, por um outro lado, apesar de japonesa, fiquei um luxo loira. Beijomeliga.

From UK made in Brazil

Meu, bateu uma vontade imensa de criar umas figurinhas tipo aquelas do "Amar é...", lembram? Ia ser fofo. "Ser emo é..." Será que posso ficar rica fazendo isso?

O fato é que ser emo é... muito trabalhoso. Tem que lidar com preconceitos mil e ficar sendo triste, não revidar muito pra não perder o estilo. Quem é que quer ser um zé-chorão? Se no México a galera já tá saindo no pau com emos?

Então a parada é seguinte: quem cansou de ser emo e quer ser mais legal que emo, pode embalar na nova moda do momento entre os jovens: "From UK". Qual é a desse troço: Seguinte, eles se vestem de acordo com os descoletes do Reino Unido, voltam a moda Fotologger, mas sem Fotolog e via MySpace e se acham foda. Basicamente é isso. E, claro, compram briga com tudo e todos, porque, precisam defender o estilo, cara. O fato é que a moda tá pegando, eles são cool, eles usam laquê, eles tem cortes moderninhos, eles tem piercings, calças coladas, roupas coloridas e tudo que a moda inglesa usa.


Pesquisando na Internet, achei um funk zoando com os from UK. É de uma pessoa chamada Rosana Star e conta com 2 vocais. Um masculino e outro feminino. E não queria assumir não, mas o funk é bem bacaninha. Tirando a voz da menina no meio do funkão. É triste. Ouça no MySpace da trupe.

Ó a letra:

bom dia queridinha, tu ainda é emoxinha?
se liga no novo hit das putinha moderninha

cansou da terra do samba, terra do funk e do jabá?
então cria um myspace e coloca from uk
picota o cabelo e põe roupinha discolê
calça apertadinha fica super em você

então rebola, faz pose
paga pau pros gringo tudo
chama eles pra favela
pra mostrar o 3º mundo

hi my name is spencer and im from uk
o caralho, teu nome e joao e tu mora na favela do alemao

cansei de nx zero, emo. e forfun
agora so vou ouvir as underground alema
post hc, death metal, grindcore
o som é macho pra caralho
mas no meu rabo geral fode

-que?

chamem as ambulancias
meu edi tá em chamas

Adoro esses negócios de estilo, grupo, se sentir outsider e tudo mais. No meu tempo (eu sou velha mermo, me deixa), a gente era grunge. Todo mundo pagava pau pro Kurt Cobain e morria de usar roupas a la skatistas complementadas por tosquíssimas camisas xadrez. Era style? Era. Hoje em dia é? Não. É tosco. É coisa de época, de idade, de turma. É divertido pra todo mundo. Pra quem segue e pra quem comenta. Preconceito vai ter sempre, porque senão, não tem graça. Na Inglaterra é meio assim... Você pode andar com uma melancia no pescoço que ninguém tá nem aí pra você. É tudo uma questão de momento. Às vezes é bacana, às vezes o intuito é chamar a atenção mesmo.

Matéria do G1 Dica do Davi Viana

Melhorando sua auto-estima com Jordan Price

Pra começo de conversa: Quem é Jordan Price? Segundo o Wikipedia, ela foi uma glamour model na Inglaterra. O que quer dizer que ela posava nua pra revistas masculinas e tablóides com mulheres peladas pra vender mais. Fora isso, ela ganhou fama e notoriedade quando implantou silicone nos seios e virou dois peitos ambulantes. Depois disso, ela se casou com um cara que supostamente é cantor, se manteve laranja (a cor de pele preferida de 6 entre 7 celebridades americanas), teve dois filhos e... e... e eis que agora, Jordan, a empresária, lança uma linha de lingeries.

Adivinha quem é a modelo principal? Ouras! Ela mesma, claro. Mas, como ela pensa em outras pessoas no mundo além dela mesma, Jordan pagou chamou algumas fãs do fá-clube para modelarem com ela. Afinal, a linha pretende cobrir as partes de moças de todos os tamanhos.

O legal da foto de divulgação é que a única que ficou bem foi... ela. Algo tipo "a lingerie é pra todos gente! Olha como eu sou mais bonita que essas meninas!" E só uma quick note, a primeira menina, a loira, é a cara da Nicole Richie. God save England! Terra abençoada.

Lily Allen jura que o tio tava olhando

Lily Allen não tem tido sorte nesses últimos tempos. Tirando o fato de ter ganhando dinheiro com música numa idade que todo mundo faz tudo que ela faz sem ganhar um puto, a pobre britânica descobriu que tem sopro no coração e teve que emagrecer por causa disso; ficou gatinha e começou a pegar um dos Chemical Brothers; engravidou dele e semanas depois, perdeu o bebê; apareceu na TV aberta da Inglaterra em um programa tosco que nem os fãs aguentaram ficar na platéia e agora... mais isso:

Lily, olha a foto! Lily - Abacaxiiiiiii!

Olha a cara da pobre miserável quando descobriu que sua BMW tinha sido vandalizada (esse verbo é ótimo, vou incorporar no dia a dia. Algo do tipo: "Isso vandalizou o meu dia, sua vadia!" - rimar é precioso). Ela deixou na rua que sempre tem um tio que cuida e olha no que deu! Isso serve de lição pra todos os jovens que deixam suas BMWs em ruas assim. Com a Lily é assim, vivendo, aprendendo e ensinando os fãs a viverem melhor.

Será que aquele é meu carro? Eu estacionei ali? Oh my God I can't believe it!

Se acontecer com você, relaxa. Pega um taxi, vai pra casa. Mande seus assessores cobrir o vidro quebrado com silver tape e pronto. Amanhã você compra outro carro e tudo volta ao normal. Aprendeu como transformar a maré de má sorte em aprendizado? Lily Allen ensina.

Eu andaria num carro assim. Acho estilo.

Pelo menos ela não teve os fundos expostos depois de tudo.
Podia ser pior. Sempre pode ser pior.

Música do velho mundo: Franz e Hives

Quem produziu metade dos últimos lançamentos da indústria fonográfica em 2007? Siiiim! Acertou quem falou Timbaland! Ele mesmo. E quem produziu a outra metade? Pharrell! Ha ha. Pois bem, ambos participaram da gravação do último álbum dos suecos do The Hives. É sério isso, gente. O cd já saiu e tudo mais. Pharrell entrou com duas músicas na versão final e Timbaland foi cortado.

O engraçado é que nenhuma das músicas que o Pharrell meteu o dedão ficou com cara de... Pharrell. Não tem aquela batidinha meio hip hop meio sei lá o que que ele e o Timbaland adoram. Saiu uma faixa disco-funk chamada "T.H.E.H.I.V.E.S." e um rockão de garagem com o título de "Well All Right!"(rótulos de acordo com a Rolling Stone Brasil de janeiro). A primeira eu não gostei mesmo. É chata e irritante, porém audível. A segunda é boa de ouvir e dá pra dançar de verdade. Gostei. O resto do álbum é bem The Hives. E eles são bons, então tá ótimo. Pra quem tem um lado pirata, tá disponível pra download na comunidade Discografias do Orkut. E, sim, já ia esquecendo, o título do álbum é "The Black and White Album". E o primeiro single chama-se "Tick Tick Boom" (o que me lembra músicas de axé, mas enfim, não é).


Site oficial do The Hives
MySpace

E, Franz Ferdinand está em estúdio gravando um cdzinho pra sair ainda esse ano. Ansiedade demais, cara. Por um bom tempo elegi Franz como a minha banda sucessora de Pixies (que não faz mais nada de novo, a não ser turnês que nunca me permitem ir nos shows), um favorito de longa data. Parece que o estilo vem bem diferente nesse próximo álbum. Algo mais... dance? Uuuh. Adoro. Franz Ferdinand meio electro. Diz o Kapranos que desde o segundo cd deles "You Could Have It So Much Better", eles tem essas músicas com uma batidinha eletrônica que não foram usadas. Eles tem só umas 34 músicas novas em finalização. Eu digo: CD DUPLO JAH!

E só pra constar, nem Pharrell nem Timbaland produzirão Franz. O escolhido foi Brian Higgins. Agora dá uma olhada no currículo do produtor: Kylie Minogue, Cher e Girls Aloud. Aguardo ansiosa. Por hora, eles já tem tocado umas 5 músicas novas nos shows. E essas músicas estão disponíveis pra download graças ao empenho do povo da comunidade Franz Ferdinand - Downloads. Vai, gente, ouve.

Site Oficial do Franz Ferdinand
MySpace

Batata-quente

De vez em quando bate a fome e a geladeira tá uma negação. Aí, sempre tenho duas opções: ou ligo pra um delivery qualquer e pago pra matar a fome ou volto pra cozinha muito calmamente e vejo se existem condições e ingredientes suficientes pra fazer uma Jacket Potato.

Jacket Potato é o máximo. Batata é carboidrato? É, mas ai, dizem que tem baixa caloria, então, nem confiança. Mando ver mermo. A receita eu "aprendi" (é ridícula de fácil) enquanto morei na Inglaterra. No refeitório da faculdade, a melhor coisa pra se comer era a tal da Jacket Potato.

O que vem a ser essa fina iguaria?
Uma batata assada, embrulhada no paperzão de alumínio e recheada com o que você estiver a fim. As mais comum na faculdade eram as de atum, queijo, feijão, só manteiga. Fica uma delícia, é rápido, fácil, pode ser magrinha (ou não, depende do recheio) e mata a fome que é uma beleza.

O que precisa?
Batata
Forno
Manteiga
Sal
Papel Alumínio
Recheio a sua escolha

Como faz?
Seguinte: Escolha uma batata de média a grande, que é pra poder caber o recheio dentro. Embrulha no papel alumínio, bem fechadinho pra não ficar com a casca murchona. Dizem que passar manteiga na casca, deixa mais crocante. Coloque no forno médio e deixe assar por mais ou menos 40 minutos. Lembre-se que o tempo varia de acordo com o tamanho da batata. Então volta e meia é bom checar, dar uma espetada com um garfo e ver se já está molinha. Se o garfo atravessar sem dificuldades, beleza, senão, espera mais um pouco.

Recheio:
O mais comum é o de maionese com atum. Aquela coisa. Cata a latinha de atum, tira o óleo/água, mistura com maionese num potinho, uma pitada de sal e tá pronto o recheio. Um queijinho ralado por cima cai ótimamente bem. O recheio também pode ser uma mistura do que tiver sobrado na sua geladeira. Requeijão com queijos, creme de leite com atum, frango desfiado, feijão (fica bom, acredite), whatever.

Grand Finale:
Tire a batata do forno, tire o papel alumínio, corte no meio, lasca o recheio dentro e vai comer na frente da TV. E pronto. Tá alimentado.

Tá com pressa?
Então não assa a batata, improvisa. Quando tenho pressa, pego um refratário mais altinho e encho de água com uma pitadinha de sal e vinagre. Aí corto a batata pra cozinhar mais rápido e depois de 15 minutinhos no microondas, é só escorrer a água e colocar o recheio por cima. Fica mais feioso, mas o gosto é ótemo. Mande ver!

Sem idéias pra recheio? Nesse site eles dão umas idéias bacanas. Umas são até apresentáveis num jantarzinho mais informal. As receitas estão em inglês, okay?

Kickban sem motivo?

O Daniel Peixoto, vocal da Motage aqui de Fortaleza foi barrado pela imigração inglesa e ainda teve que aguentar 9hs de interrogatório, piadinhas de muito mau gosto, fome, dormir no chão e sabe-se-lá-o-que-mais.
É bizarro esse negócio de barrarem ele lá. Meu, o cara tá com shows agendados. Não dava pra confirmar a informação e liberar, não? Pior é que a Inglaterra é tão nem aí, tipo, o povo em Londres anda com uma melancia no pescoço e ninguém nem olha. Não vejo problema nenhum com o look do Dani. Enfim, rolou e estou choca aqui.

A notícia toda aqui, ó. (Globo)
mais aqui. (Folha de SP)

Davi e Gui, obrigada pela informação.

Imigração inglesa, melhore.

Pós-post.
O Peixoto explicou tudo que rolou no fotolog. Vê lá.

Spice Up Your Life at Tesco: nova propaganda das Spice Girls

As cenas da Victoria no começo são as melhores. Tão bonitinha a propaganda que até me deu vontade de comprar no Tesco (quando eu tava lá, preferia a Sainsbury's mesmo).



Agora olha só o que eu achei: uma propaganda velhona e - pasmem! - nacional. Os nossos publicitários são mais trash que os outros.

Como será a coreografia de Voodoo?

Pois sim, eu, atrasada com o mundo das músicas que vazam via internet, descobri Voodoo das Spice Girls só agora. Já gostei. Tô aqui imaginando que tipo de coreografia as spice mamacitas vão dançar com essa música. Dá pra ouvir via You Tube. Ouçam e comentem.

Video de Headlines (Friendship Never Ends) das Spice Girls

Clap! Clap! Clap! Lindo o vídeo. Só achei que a Posh e a Ginger mostraram mais pele que o necessário. Baby, Scary e Sporty estão todas lindas e vestidas. O clipe é luxo. Gostei mais da música agora. Clica e vê.