É fan-tás-ti-co!

Choquei quando vi esse vídeo. Saca só, gente: o moleque indiano tem 6 anos e o hobby dele é andar de patins e passar por baixo de carros. Parece divertido, né? Aí ele tá a fim de bater um record e passar debaixo de 100 carros. De patins. Detalhe que quando ele se estica pra passar, ele fica com mais ou menos uns 20 centímetros de altura. Ele faz um spacatto (adoro essa linguagem de balé), estica os braços e coloca por cima dos patins e abaixa a cabeça. E passa. É bizarro. Tenho medo dele. Não tá acreditando em mim, né? Pois olha ae:



E aqui uma reportagem em inglês. Mesmo se não entender, vale a pena porque a filmagem tá mais clara e dá pra ver bem direitinho o que ele faz.



Acredita agora?

Via Geekologie

Cadê a semente da melancia?

A famigerada garota melancia usando um "tapa-cofrinho". Aí eu pergunto: mas o ganha-pão dela não é exatamente o cofre? Não entendi e continuo rezando pra moda não pegar. E, sério, gente... Nessa foto aí, deviam era tapar mais coisas, viu... Digo mermo.

Via Ego

Para todas as outras existe Mastercard

O daddy da Britney andou tomando umas lições com o daddy Simpson, pai da Jessica e da Ashlee. Tanto, que agora além de controlar a mente psicótica da filha, retomar as finanças e reerguer a carreira da Brit Brit, papai agora pretende consertar o casamento dela.

Reza a lenda que papa Spears andou ofertando 14 milhões de doletas ao ex-genro maravilha Kevin Federline para que ele aceitasse Britney de volta. Na verdade, a oferta começou mais baixa, mas como Kevin não é burro nem nada, 2 mi era muito pouco. Daddy Spears, no limite do desespero, fica aumento a proposta e chegou até esses 14 mi.

A distribuição seria assim: 4,5 mi em dinheiro e mais 5 mi numa conta se eles voltarem a morar juntos dentro de um ano. Se eles casarem novamente, mais 5 milhõezinhos na conta de K-Fed. E, mesmo se a Britney pedir o divórcio, o ex ainda pode continuar com a grana.

Vale a pena aceitar Britneida de volta por 14 milhões de doletas? Fica a dúvida.

Via Celebitchy

Operação Tapa-Buraco

Reinventaram o moletom só com o intuito de amarrar na cintura. Moças frequentadoras de academia reclamam muito que as calças justas marcam partes, trajes íntimos e celulite e chamam a atenção demais dos transeuntes. Para acabar com esse grande problema, eis que surge o "Tapa-Bumbum".


O moletom é grande, pesado e incômodo? Seus problemas acabaram! Basta pagar o mesmo tanto que você pagou por um moletom qualquer e adquirir o Cobertor de Cofrinho. Ele é menor, mais fino e cobre somente o necessário. Acabe com os olhares buliçosos e invejosos agora mesmo!
Pelo menos por trás ele é completamente eficaz.

O triste é que com o início da operação Tapa-Cofrinho, ficará mais difícil manter fotologs, Flickrs e conseguir fotos de gente famosa com o cofrinho em display. Vou ficar torcendo pra moda não pegar.


Aliás, tive uma grande idéia que pode economizar uma grana pra quem quer comprar um desses. Pega um avental de cozinha e usa ao contrário. Tapa a bunda do mesmo jeito. Usar calças mais folgadas também evitam esse tipo de coisa. Se trocar depois de malhar também. Todas sugestões válidas e mais baratas que o Tapa-Cofre.

Ainda quer saber mais? A fonte é o G1.

Eu limpo o salão da Renee

O mundo das celebridades é fascinante. A cada espirro, surge uma nova função, um novo trabalho, um novo emprego é gerado. Hollywood movimenta zilhões de dinheiros o tempo todo. Oportunidades aparecem do nada, assim como a meleca do seu nariz.

Pois essa mesma meleca de nariz é a responsável por mais um emprego em Hollywood. Hoje, Andrex Annie pode gritar pro mundo que é a limpadora de nariz da Renee Zellweger. A cada pontinho verde que desponta nariz abaixo, a moça está lá, a postos, pronta para livrar a adorada Bridget Jones de qualquer catota.

Terça passada, Renee foi na premiere de seu novo filme, Leatherheads. Ela chegou, linda e feliz, quando, de repente, não mais que de repente, ela sente algo verde inundando suas cavidades nasais. Assim que percebeu, a limpadora de salão estendeu a mão com um lencinho vermelho para que a diva pudesse assoar seu nariz e ir cumprimentar George Clooney sem vestígios de fluidos corporais em suas narinas.

E assim, toda serelepe, Renee seguiu tranquilamente sua noite, como se fosse a coisa mais banal do mundo. Pra que assoar meu próprio nariz se eu posso pagar alguém pra fazer isso por mim?

Chego a pensar que ela é meio obsessiva com isso. Dá uma olhada nas imagens dela no search do Google. Ela sempre tira fotos com a cabeça um pouco pra baixo. Estratégia emo para parecer mais magra ou medo de dar uma de Amy Winehouse?

George, depois de ver a cena, deve ter pensado: "Pelo menos eu tenho
certeza que ela não tá tacando o tatuzão na minha cara."

Vanilla Ice é um cretino

Vanilla Ice. Ice Ice Baby. Não dá nem pra ficar fazendo piadinha, porque o cara não foi preso por dirigir bêbado, nem por porte de drogas. Ele foi preso por bater na mulher dele. E isso é muito tosco.

A história é a seguinte: A mulher dele chamou a polícia, dizendo que ele estava chutando e batendo nela. E isso foi tipo, quinta a noite, lá pelas 19h. Quando chegaram lá, o ex-one hit wonder já estava em cima de sua motoca, a 2 quarteirões de lá. Espertinho. A esposa disse lá que queria o divórcio e que ele só tinha empurrado ela. Mas, parece que ela não estava machucada nem nada. Mas aí também não sei, porque normalmente as vítimas desse tipo de abuso mentem.

Vanilla Ice alegou que a mulher dele é bipolar e toma remédios pesados, mas que as alterações de humor dela é que fazem esse tipo de coisa acontecer. O fato é que ele foi preso e não foi a primeira vez. Em 2001, ele foi preso pelo mesmo motivo, numa briga diferente, dentro do carro, onde ele puxou o cabelo dela com tanta força que arrancou alguns fios.

Se ela é bipolar, ele é o que, né? Olha a cara de psycho nas duas mugshots dele:

Essa é a de quinta feira agora

E essa é a mais velha, de 2001

Notícia assim me deixa p da vida, viu. Vai se tratar, cara.

Meet the Lohans

A rede de TV americana E! acredita nos Lohan. Acreditam tanto que acham que eles "são uma das mais fascinantes famílias na indústria do entretenimento." E sendo assim, tem tudo pra estourar num super inovador (ironia) reality show de nome "Living Lohan".

O programa vai ser focado em todo mundo menos em quem mais importa na família, a única famosa: Lindsay. O foco principal será Dina Lohan, a matriarca louquíssima, empresária e superstar; e Ali Lohan, de 14 anos, irmãzinha de Lindsay que quer trilhar os passos da big sister com a ajuda de mamãe.

Os irmãos também vão querer aparecer na TV e serem reconhecidos nas ruas. Portanto, Cody (11) e Michael Lohan (20) também devem tentar alguma carreira artística no nível dos ex-big brothers made in brazil, ou seja, nada.

Para o canal, a família Lohan é super digna e sabe enfrentar os inconvenientes que vão surgindo e voltar a ficar por cima de tudo. Opinião é que nem bunda, cada um tem uma, então tá, né... Diz a Dina Lohan que vai dizer tudo que o povo quer saber: Seria ela e o marido os verdadeiros culpados pelo tormento na vida pessoal da primogênita Linds?

Ah, sim, a Dina, além de mãe, empresária e superstar, é também produtora do reality. Aguardemos ansiosos.

fonte: uol

New Kids on the Block de volta

Muito muito tempo atrás, num mundo distante, chamado anos 80 e 90, existia uma boy band americana que fazia muito sucesso entre a "moçada". Eram os cinco rapazes estadunidenses (adoro chamar americano assim, faz eles parecerem mais losers, né?): Jordan Knight, Jonathan Knight, Joey McIntyre, Donnie Wahlberg e Danny Wood. Eles cantavam, dançavam e se vestiam e cortavam o cabelo de acordo com o estilo vigente na época, também conhecido como cafona hoje em dia.

O grupo era recebido com histeria por onde quer que passasse. Passou, inclusive, na segunda edição do Rock In Rio, em 1991. Esse show foi um dos mais decepcionantes para as fãs. Imagine vocês: Estava eu acordada até tarde (tinha 8 anos na época) pra assitir e gravar em VHS o maldito show, quando esses cinco paspalhos se sentam em cinco banquinhos no palco e fazem um show "acústico". Meu, sério? Boy band não pode se dar ao luxo de fazer isso. Eles não tocam nada, só cantam e dançam! Cadê as danças?

Vai ver esse show foi o início do fim, porque a banda se fud acabou em 1994. E agora, 14 anos depois que eles largaram a vidinha de pop star, os bonitos querem pegar carona na reunion das Spice, que chegaram depois que eles já tinham sumido, diga-se de passagem.

O site da People está noticiando que eles vão, sim, voltar. E o retorno dos que não deviam voltar nunca mais será anunciado mês que vem, em fevereiro. O site deles, desativado a milênios, voltou a ativa, só pra fazer cadastro de fãs querendo receber newsletters. Tem umas imagens numa tv que pega mal e só. Aliás, site com tv que pega mal? Meu, povo, é internet. Né mais VHS, não. Afe! Parece que pararam no tempo.

Eu sei que tô super amarga com essa volta deles, mas pensa só... Meio caça-níqueis essa de voltar agora, né? Porque agora? E, fala sério... Eles tão chegando perto dos 40. Ainda vão cantar com aqueles agudinhos e rebolar no palco? Tenha medo de um bando de quarentões fazendo coreografias. E se eles lançarem música nova? Sei não... Gente, um deles é corretor de imóveis. Imagina um corretor de imóveis super sério de ternão e gravata chacoalhando a pança num palco pra um bando de... Peraí... quem é que vai no show deles?

Tutu for Men

Prada. Até a toda-poderosa editora da Vogue americana, Anna Wintour, chegou a declarar que:

"Prada é o único motivo para alguém assistir à temporada de moda em Milão"

Certo. aí começa o desfile da coleção masculina outono/inverno 2008 e eis que sobe na passarela esse modelo com essa cara nada feliz:

- Dinheiro não é tudo no mundo. Da próxima vez, digo NÃO.

Mas, também, quem é que ficaria feliz trajando um tutu? Nem os bailarinos de balé usam tutu, quem dirá um homem qualquer. Tem que ser muito viadinh macho pra usar um troço desses. Acho que quem tem perfil e ficaria bem e feliz cobrindo as ancas com um tutu é esse rapaz aqui:

Baila, baila comigo [...] baila e mexe o umbigo...

Depois ele podia até emprestar pra Vanessa, que nem ele faz com os hidratantes faciais.

Já viu a bunda de um Simpson?

Um dos meus blogs de fofocas preferido, o d listed (tem o link dele ali do ladinho, na parte do "eu clico") promove um concurso de legendas de fotos de vez em quando. A foto da vez é essa aqui, ó:

E aí, que legenda vocês dariam pra essa foto? Pra quem quiser só ler o que já escreveram (em inglês), clica aqui. Digo de antemão que a melhor frase foi (na minha singela opinião): "Looking to jump start her career Lisa takes advice from Paris, Britney and LiLo on how to get the paparazzi attention".

Bate-Palminha da Estrela

Recorde de palmas por minuto? Sim, meus caros. 721 por minuto. É bizarro. Fico imaginando três coisas:

1. Ele descobriu essa habilidade como? Eu imagino que a mãe dele não deixava ele ler revistinha no banheiro, então ele achou um jeito de se ocupar, erm... batendo palmas.

2. Ele gosta muito de aniversários e cantar parabéns batendo palmas. Imagina alguém seguindo ritmo dele no parabéns? Me-do. Acho que nem a Missy Elliot consegue.

3. Ele é gay e a irmã dele tinha a boneca Bate Palminha da Estrela que ele adorava mas não podia brincar, a não ser escondido. Foi repreendido por brincar de boneca e ficou com esse trauma das palmas.

Me dá a boneca agooora! Não, é?
Então bato palmas sozinho.

Enfim, que diabos? Vê!

Kent "Toast" French, The World's Fastest Clapper

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Pergunta:
Como contaram essas palmas? Os juízes do Guiness acreditaram na palavra dele? Se for assim, então: "Juízes, ó! Tem um vídeo meu [editado] batendo 722 palmas em um minuto. Vai no meu YouTube e me manda o diploma por e-mail."

Outra:
Não dói?

Arte do Cão: Guillermo Habacuc

Ai, cristo. Recebi um scrap hoje falando de um artista da Costa Rica que participou com uma 'obra de arte' um tanto quanto infame numa galeria no país dele. Olha o que cara fez: Catou um cachorro de rua fa-min-to, prendeu na guia e deixou em exposição. Sem água, sem comida e preso. Obviamente, o cão morreu durante a exposição, mas o artista sádico foi escolhido para representar o país na Bienal Centroamericana Honduras 2008. O que é ainda mais bizarro. Como assim é aceitável e louvável matar um animal? Arte? Isso né arte não, gente. Fiquei choca quando soube desse absurdo. Tortura né arte não.

Saiu uma petição pra impedir que o tal artista, chamado Guillermo Habacuc, vá pra essa tal Bienal aí. Eu, por amor a minha Diva, me sinto na obrigação de botar meu nome nessa lista e protestar. Assim não dá, gente. Que isso? Chocada aqui.

Diva!

Assine a petição online AGORA
É só preencher com seu nome, email, localidade e país. Coisa simples, rápida e necessária. A petição já conta com 230.000 assinaturas.

Deviam era colocar esse otário em exposição. Sem água, comida, banheiro e amarrado. Quero ver a parte artísitca e poética disso também.