Gimme More Selvagem

Lembra do Savage Garden? Não? É aquela dupla de viados moços que tiveram um sucessão com a música "Truly madly deeply". Pra lembrar com gosto, vê o clipe dessa música no Tubão. Então, o Savage morreu, acredito. Mas, seu ex-front man continua mostrando seu lado selvagem showbiz afora.

Darren Hayes achou que a chochação em cima da Britney não era suficiente e foi tirar uma lasquinha. Olha a versão "acústica" e "performática" que ele fez de Gimme More num showzinho:



Adoro a ênfase no "Mooooooaaaar". Adorei.

Novo single da Ashlee Simpson

A Ashlee acabou de lançar seu novo single, chamado "Outta My Head". A música é muito boa. Bem Ashlee. Dançante, rockzinha, divertida e boa de ouvir. Adivinha quem produziu? O produtor arroz de festa Timbaland, claro. O lançamento do cd tava previsto pra novembro, segundo o site oficial dela que tá super fora do ar.

Corre pro site do Perez e ouve lá. Ainda não baixei, mas está na lista.

Vamos a letra da música:

ASHLEE SIMPSON - “OUTTA MY HEAD” LYRICS

[T:] Why you acting so reserved?
Talk to me, girl

[A:] What? Is that all you got to say?
What what? You’re rubbing me the wrong way
See all this moving
But I don’t … what to say
Shut up your chatter
I need for you to go away

(Chorus)
And all I ever hear is ay ya ya ya ya
You’re talking way too much
I can’t even hear me now
All this noise is messing with my head
You’re in my head, get outta my head
Outta my, outta my head
Get outta my head
Outta my, outta my head
Outta my, outta my head
Just what I said, what

You looking at me, boy?
Show me repsect, or I’ll show you the door
Get out that door
Lately, I’ve a problem with the way you behave
You’re too much
And all… for me

[Chorus]

All your opinions, keep them to yourself
Just let me think so I can hear myself
Wouldn’t it be nice if I could just go solo, take a day off
I’d be all right if you would just leave me…
Ay ya ya ya, you’re talking way too much
You tell me one time… I’ll bite your head off …
who I am, and I can’t be no one else
You’ve got nothing nice to say, keep your comments to yourself

[Chorus]

Propaganda alemã. Do que? Não sei.

Adoro propagandas inteligentes. Das inteligentes, as sacaninhas são as melhores. Quem não gosta de ver gente se fudendo, não é? Mais legal ainda se for em alemão. Dá aquela sensação de estupidez que só alemães tem. Alemanha, te adoro! Beijo e me liga! No final da propaganda acontece... NÃO, GENTE, NÃO VOU DAR SPOILER. É FEIO.

Violet Fofolete

Nada me encanta mais que celebrity babies. Não por eles terem mérito, mas é porque ultimamente esse povo tem tido tanto menino bonito. Dá pra fazer um concurso. Uma das minhas preferidas é a Violet. Essa coisinha tem 2 anos de idade. Olha o estilo dela. Olha a cara de fofa. Olha o que ela tem na mão. Torresmo?




Olha os pés que flutuam (medo).

Sabe quem são os pais dela? Eu digo. Tá aqui, ó:

Bennifer: Ben Affleck e Jennifer Garner

Nono Episódio de Brazil's Next Top Model

Assim que chegaram em casa, as meninas receberam a notícia de que iriam pro teatro, e, tchanaaaam: era terça feira. Logo, Terça Insana. Sim! Sortudas! Foram assistir o espetáculo do grupo. Apareceram uns trechinhos das apresentações, todas impagáveis. Recomendo muito. A Lívia, Miss Escândalo, parecia uma criança. Gargalhava muito! Todas se divertiram bastante. Na volta pra casa, o recado da Fernanda dizia: "Ser ou não ser.

No dia seguinte, elas participaram de um workshop de atuação com os atores da Terça Insana. Era assim: uma de cada vez lia um texto bate-volta com um dos atores. O texto era alguma coisa engraçadinha do Veríssimo. Quem escolheu a vencedora do desafio foi o próprio elenco do grupo. Ana Paula Bertola ganhou de 3 x 2 contra a Lívia. As outras nem foram citadas. O prêmio desse desafio foi R$1500 em roupas da MOB, e, como sempre pode escolher uma amiga, a Ana levou a Mari Richardt as compras. Se esbaldaram na loja chiquérrima. As duas ficaram até com cara de pobre lá dentro (veneno), tendo que devolver roupa porque passou do valor. Ai, papai.

Bom, o treinamento todo era porque neste episódio não tinha sessão de fotos, tinha gravação de comercial pro protetor diário da Always. Sabe a propaganda da Mariana Ximenes que passa exaustivamente (principalmente nos intervalos de BRNTM - patrocinador é fogo.)? Então, mesmo esquema. O diretor disse que o esquema da publicidade agora é naturalidade. Então, era pra elas atuarem como elas mesmas, dizendo um textinho sobre a correria de ser modelo, que era importante se sentir seca, segura e yada yada yada.

Deixo aqui meu protesto porque não exibiram o resultado final de todas as meninas, só o da primeira a ser chamada no dia do julgamento lá. E no site também não tem. Tristeza, hein, produção? Vídeos no Youtube JAH!

Só pra identificar melhor quem é quem, vou colocar umas fotos antigas, do dia da transformação. Então, vamos aos comentários individuais:

Ana Paula Bertola

Depois do workshop da Terça Insana, a Ana deu uma relaxada que foi crucial. Ela ficou natural, tranquila e foi ela mesma. O único problema é que ela sendo ela mesma inclui o bico sexy que os jurados tanto reclamam. Sinceramente, eu não vejo nada de mais no biquinho dela. Entre amigos, ela já ficou conhecida como "a Ana Paula do biquinho" e isso não a minimiza em NADA.

Ana Paula Costa

Descobriram o esquemão dela. Rá! Ela fica nervosa e disfarça com piadinhas e simpatia. Mas, no fundo ela é desconcentrada mesmo. Acaba ficando meio travada. Durante a avaliação, o diretor do comercial chegou a recomendar pra ela: "Quando estiver assim, pede uns 5 minutos pra se recompor. Não tem nada de errado nisso. É até melhor." Ou seja, "não perca o meu tempo, gata!" Outra coisa que foi comentada foi a falta de fotogeneidade dela. Ela é linda e fofa ao vivo, mas as câmeras não se dão com ela. Azar. Pra mim, ela é a próxima a ser cortada.

Lana Silva

O jeito dela falar é insuportável ao natural, imagina agora com texto. Foi engraçado que durante a gravação, o diretor sacou que a Lana morreu de pesquisar todos os clichês da carreira de modelo. E é com isso mesmo que ela trabalha. Os olhares, as posições, as expressões. Uma tristeza. Muito antiquada mesmo. E tudo que ela fala soa super pensado. Acho gerúndio a cara dela. Aquela coisa "Eu vou estar gravando um comercial para a marca Always que estará sendo exibido na televisão". Quem suporta ver uma propaganda assim? Zap!

Lívia Senador

Foi fofa, espontânea, natural, meio tímida. A propaganda ficou uma graça. Já que foi a única que foi exibida na íntegra, posso falar mais. Quando ela falava, ficava super fofinho porque passava uma certa timidez e tal. Mas como mistura com outros takes, fica muito legal. Aparece ela se espreguiçando e brincando com o produto. Sendo bem ela. Caras e bocas e nada de drama, graças! A única coisa que pegou foi o carioquês. Muito muito bairrista. Imagino os paulistanos todos revirando os olhos pro sotacão dela na TV.

Mariana Richardt

Ela tinha sérios problemas em decorar texto, o que quer dizer que dificulta um pouco pra ela e pro diretor. Acabou ficando meio travada, mas nada que comprometesse. Não apareceu quase nada do VT dela, então fica difícil comentar. Mas, enfim, nada de mais.

Mariana Velho

A Mari Velho foi uma metralhadora. Fala super rápido e pra propaganda fica meio ruim de seguir, mas ela também se portou bem e ficou ótima na câmera.

Curiosidades

Ahh, sim. Sobre as meninas no set, comentaram muito que elas não sabem se portar. Assim que a Lana sentou na cadeirinha, foi logo mexendo no Always posicionado na mesinha. Levou uma broncona do diretor. Mas, parece que ela não foi a única que fez isso. Eu entendo, porque enfim, não ensinaram isso pra elas. Duvido que façam de novo.

E teve uma birra entre elas causada pela Ana Costa. Uma das regras pra elas é não se comunicar com o pessoal da produção. Parece que a Ana andou falando com alguém. Coisa besta, tipo "Vai ter um textinho?". Mas, como punição, foi retirado o telefone da casa. Aí já viu, né? Outra coisa engraçada desse episódio foi a Lívia se passando dizendo que tava com tesão. Ai, ai.

Sim, a eliminada da semana foi a ...

Site Oficial

Passa no canal Sony, quartas feiras, 21h (Brasília).

Bate-Palminha da Estrela

Recorde de palmas por minuto? Sim, meus caros. 721 por minuto. É bizarro. Fico imaginando três coisas:

1. Ele descobriu essa habilidade como? Eu imagino que a mãe dele não deixava ele ler revistinha no banheiro, então ele achou um jeito de se ocupar, erm... batendo palmas.

2. Ele gosta muito de aniversários e cantar parabéns batendo palmas. Imagina alguém seguindo ritmo dele no parabéns? Me-do. Acho que nem a Missy Elliot consegue.

3. Ele é gay e a irmã dele tinha a boneca Bate Palminha da Estrela que ele adorava mas não podia brincar, a não ser escondido. Foi repreendido por brincar de boneca e ficou com esse trauma das palmas.

Me dá a boneca agooora! Não, é?
Então bato palmas sozinho.

Enfim, que diabos? Vê!

Kent "Toast" French, The World's Fastest Clapper

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Pergunta:
Como contaram essas palmas? Os juízes do Guiness acreditaram na palavra dele? Se for assim, então: "Juízes, ó! Tem um vídeo meu [editado] batendo 722 palmas em um minuto. Vai no meu YouTube e me manda o diploma por e-mail."

Outra:
Não dói?

Estou espumante. De raiva.

Quando as coisas podem dar errado, elas vão dar errado. Okay, não acontece sempre, mas quando começa, vai. Não gosto de usar palavrones no blog, mas, meu PUTA QUE PARIU. Terça feira mais ridiculamente raivosa que esta não teve. E, ó, minhas raivas são fúteis, não tem nada a ver com a fome no mundo, a política externa, a saúde miséria do Brasil, nada. Fútil. Egoísta. Eu. Nem confiança.

Passei o fim de semana todo lesando, quando devia ter trabalhado. Resultado? Ê lelê... Virar a noite de segunda pra terça trabalhando pra apresentar pra cliente na terça a tarde. Tudo bem. Me vê duas latinhas de Red Bull, duas garrafas de Coca Zero e tá feito. Trabalho, trabalho e nada fica do jeito que eu quero. Consequência lindona: fico acordada até 8h da manhã. Vou imprimir as peças pra aprovação depois do almoço, dá tempo porque a reunião é às 2 da tarde. Lá vai a monga pra gráfica. Claro que os carinhas da impressão tavam em horário de almoço. Claro. Levanto e vou pra outra? Não não. Vou ficar, não deve demorar muito.

¬¬

Uma hora e meia depois saio da gráfica com os impressos. Chego na cliente e a própria está atrasada. Óbvio que mais coisa tinha que dar errada. Ela não aprova metade das coisas, o que quer dizer mais tempo na frente do computador e ainda temos problemas de orçamento. Ai, ai. Meu celular toca no meio da reunião. Coloco no silencioso. Quando saio da reunião, 4 chamadas não atendidas de casa. Ué... Deve ser importante, né? Vou ligar de volta.

"Joey, esqueci de pedir pra você comprar feijão. Quando você for comprar a ração das cachorras que eu também esqueci de te pedir ontem, traz feijão?"

Tá. Meu, precisava ter ligado 4 vezes? Quando eu vejo várias chamadas seguidas de um mesmo número, penso que é algo importante e urgente. Só me fodo, né? Tudo bem... Vou pro mercado, trago as coisas, compro mais 4 latinhas de Red Bull. Chego em casa e ninguém abre a porqueira da porta. Eu, com a pasta do trabalho, a bolsa, 3 sacolas de mercado super pesadas, um jornal, um envelope e sem a chave do elevador. Detalhe: a porta do elevador, dá direto no hall de entrada, o que quer dizer que não tem uma porta entre uma coisa e outra, o que quer dizer que, se não abrirem logo a porta e alguém chamar o elevador em outro andar, ele desce. Então, chamaram, claro. Estava eu segurando a porta também. Morri de tocar a campainha, gritei. Nada.

Por sorte tinha a chave dos fundos. Voltei, subi de escada, entrei em casa, gritei, joguei tudo no chão, me senti ridícula fazendo isso, recolhi tudo e resolvi sair batendo portas. Resolve, sabia? Bater portas é um santo remédio.

Liguei o computador, entrei no Google e taquei "anger" no campo de pesquisa. Pesquisa de imagens. He he he. Passou. Achei umas que me identifiquei. Ó só:


E aí, você é um teenanger? Clica aqui, cara.
Quer ver os resultados do Google? Aqui.
Um blog que eu não li, mas achei as imagens legais? Aqui.

Concluindo: Ficou com raiva? Grite. Jogue as coisas no chão e acesse o Google. Funciona. Aí lembrei desse outro post também. Vou seguir minha própria sugestão e voltar a ficar serenus.

Dá pra parar de amar? Obrigado.

Sabe aquela coisa anos 70, paz e amor? Make love, not war? Então. Esquece. Pára tudo. Que saco! Anos 70 pra sacola, estamos nos anos 2000, os emos dominam a indústria fonográfica e não dá mais pra falar de amor ou dor de cotovelo sem soar emo piegas. Ou tem? Depende, eu acho. As músicas tem contexto, né? Letra, melodia, voz.

Pois sim. Temos aqui em mãos, em primeira mão, a versão final de "Anti-Love Song", a obra prima dos Duques, banda carioca que consegue me encantar mesmo em tempos de "não tenho saco pra bandas novas, muito menos de conhecidos".

Impressões sobre a música
Tem um quê de rockabilly, surf music, essas coisas assim. Aí entra o vocal rrrrrock com direito a eco (tem alguma banda muito legal que usou esse recurso... tá, tem várias e não consigo lembrar nenhuma) no final de cada verso. A letra, na verdade é uma frase só, mas, impressionantemente, não soa repetitivo. E pelo menos cantado, o carioquês fica disperso e soa muito bem. No final ainda tem um balacobaco aí que eu achei que soaria bizarro, mas não, encaixa. Só não consigo entender direito o que diabos o cara lá fala. É meio que uma pregação muito zoneada... Eu ouço um "aleluia" no meio. E, diz que tem alguma coisa de cultura no meio. Então tá.

Baixa e ouve (upado no Badongo). Me diz o que achou. (tenho autorização da banda pra disponibilizar o download, viu? tudo direitinho.)

Pra quem quer ouvir antes de baixar, tá aqui:

A banda
Adoro as fotos deles porque, embora a sonoridade não tenha a ver, eles tem essa pose meio Los Hermanos. É a barba. E ainda tem um lance muito legal de se vestir direitinho. Check 'em out:



Pra quem gostar dos rapazes, checa o MySpace deles. Faz amizade, cara. Eles são legais. E tem fotolog também.

Batata-quente

De vez em quando bate a fome e a geladeira tá uma negação. Aí, sempre tenho duas opções: ou ligo pra um delivery qualquer e pago pra matar a fome ou volto pra cozinha muito calmamente e vejo se existem condições e ingredientes suficientes pra fazer uma Jacket Potato.

Jacket Potato é o máximo. Batata é carboidrato? É, mas ai, dizem que tem baixa caloria, então, nem confiança. Mando ver mermo. A receita eu "aprendi" (é ridícula de fácil) enquanto morei na Inglaterra. No refeitório da faculdade, a melhor coisa pra se comer era a tal da Jacket Potato.

O que vem a ser essa fina iguaria?
Uma batata assada, embrulhada no paperzão de alumínio e recheada com o que você estiver a fim. As mais comum na faculdade eram as de atum, queijo, feijão, só manteiga. Fica uma delícia, é rápido, fácil, pode ser magrinha (ou não, depende do recheio) e mata a fome que é uma beleza.

O que precisa?
Batata
Forno
Manteiga
Sal
Papel Alumínio
Recheio a sua escolha

Como faz?
Seguinte: Escolha uma batata de média a grande, que é pra poder caber o recheio dentro. Embrulha no papel alumínio, bem fechadinho pra não ficar com a casca murchona. Dizem que passar manteiga na casca, deixa mais crocante. Coloque no forno médio e deixe assar por mais ou menos 40 minutos. Lembre-se que o tempo varia de acordo com o tamanho da batata. Então volta e meia é bom checar, dar uma espetada com um garfo e ver se já está molinha. Se o garfo atravessar sem dificuldades, beleza, senão, espera mais um pouco.

Recheio:
O mais comum é o de maionese com atum. Aquela coisa. Cata a latinha de atum, tira o óleo/água, mistura com maionese num potinho, uma pitada de sal e tá pronto o recheio. Um queijinho ralado por cima cai ótimamente bem. O recheio também pode ser uma mistura do que tiver sobrado na sua geladeira. Requeijão com queijos, creme de leite com atum, frango desfiado, feijão (fica bom, acredite), whatever.

Grand Finale:
Tire a batata do forno, tire o papel alumínio, corte no meio, lasca o recheio dentro e vai comer na frente da TV. E pronto. Tá alimentado.

Tá com pressa?
Então não assa a batata, improvisa. Quando tenho pressa, pego um refratário mais altinho e encho de água com uma pitadinha de sal e vinagre. Aí corto a batata pra cozinhar mais rápido e depois de 15 minutinhos no microondas, é só escorrer a água e colocar o recheio por cima. Fica mais feioso, mas o gosto é ótemo. Mande ver!

Sem idéias pra recheio? Nesse site eles dão umas idéias bacanas. Umas são até apresentáveis num jantarzinho mais informal. As receitas estão em inglês, okay?

O paraíso dos mash-ups

Informação combinada é coisa de louco. Ontem tava lendo a Rolling Stone com o Faustão na capa, edição de outubro desse ano. Na sessão Downloads, antes das reviews dos lançamentos do mês, eles falavam de uma festa só de mash-ups* que acontece nos Estados Unidos, conhecida com "Bootie". Enfim, a festa tem um site e dentro do site, tem um blog. No blog, eles disponibilizam músicas pra download.

*Definição de mash-up:
Mistura de duas ou mais músicas numa faixa só usando trechos longos de cada uma das faixas e mixando tudo por cima.

Essa história de mash-up, que eu também conheço como bootleg, é muito legal. A primeira que eu ouvi era uma mistura de Naughty Girl da Beyonce com Clover Over Dover do Blur. Agora, se não souber escolher as músicas direitinho, caga tudo. Até agora já baixei duas músicas do blog da Bootie e não tenho do que reclamar. Eles não só misturam mais de duas músicas, como fazem muito bem feito. O resultado é de babar. E os cartazes também. Olha só:

Ah, além de ter as faixas em mp3, tem também umas coletâneas com o best of dos mash-ups. Clica e vai. Site aqui e blog aqui.

Quer baixar o que eu baixei? Aqui:
World Famous Audio Hacker - Do It Well (D.A.N.C.E. Version) (Jennifer Lopez vs. Justice)
Earworm - Say It Right Away (Nelly Furtado vs. The Egg vs. Madonna)

A versão indie de Fergalicious

Todo mundo tem uma certa noção da fortuna que se gasta pra produzir um videoclipe. Figurino, locações, maquiagem, cabelo, coreografias, figurantes, cenário e por aí vai. E, pra tudo ficar lindo e maravilhoso, as gravadores usam tudo do bom e do melhor pra vender cada vez mais os seus artistas. Agora, e os independentes? Esses tem que ser virar com o que podem. A locação é o quarto do amigo rico, a iluminação fica por conta das luzinhas de natal, os letreiros são impressos a jato de tinta, os figurinos são fantasias alugadas, o cabelo é peruca e a gravação é caseira.

Imagine você como seria a versão independente do clipe de Fergalicious da Fergie? Imaginou? Agora dá uma checada nisso aqui:



Se fosse de baixo orçamento, certeza que seria desse jeito aí. Agora, só pra relembrar, vejamos o original:




Adorei muito esse clipe cover baixa renda de Fergalicious. Esse rapazola é o mesmo do Unicorn Kingdom Club, do post anterior. Me mata de rir, cara. Tão... tosco! E a tosqueira move o mundo.

O hype é ser membro efetivo do Unicorn Kingdom Club

Associe-se você também. Pra saber mais sobre o clube que homenageia esses bichinhos míticos, veja o vídeo do Unicorn Kingdom Club. Recomendo.



Um dos sócios foi visto tentando conseguir mais fiéis pro clube em Fortaleza:

Hi hi hi.

No frio, até a Heidi Klum fica de farol aceso

Farol aceso. Ai, ai. Olha que coisa esse teaser do desfile da Victoria's Secret (que inclusive já foi e faz mais de uma semana):



É ótimo, divertido, espontâneo e engraçado. O que me deixa choca é a rigidez da Heidi quando ela tá apresentando o Project Runway. Não suporto quando ela diz, pela milésima vez no mesmo episódio que...

"in fashion, one day you're in and the next day you're out"

Ela devia apresentar o programa com as lingeries da Victoria's Secret. Quem sabe ela não fica mais a vontade, néam?

Leite ninho de canudinho

Miss Wino tem passado por mau bocados ultimamente. Com a prisão do hubby e a carreira indo de mal a pior, é de se esperar que a Amy busque conforto em algum lugar, não é mesmo? E quer jeito melhor de se sentir em paz com o mundo desabando em cima da sua cabeça que tomar leite ninho de canudinho?


Pelo nariz? ¬¬
Pior que isso, só ser flagrada com restinhos mortais nas narinas. Ô, Amy, amiga. Pega o espelhinho que você usou de base pra colocar o leite e dá uma checada, amiga. Se caquinha no nariz já é feio, imagina caquinha branca.

Fico até meio sem graça de postar sobre isso por causa da cara de "meu, que merda" dela na foto, mas serve de alerta para todos que quiserem fazer uso recreativo dessas substâncias. Até porque, blog também é cultura.

Vamos agora aprender os efeitos de diversas drogas no nosso organismo usando ratinhos animados como cobaias. Dá uma clicadona aqui e veja o que acontece. Cada ratinho no aquário lá representa uma droga: LSD, cocaína, álcool, meta-anfetamina, maconha, ectasy e heroína. Aí você escolhe um e coloca ele na poltroninha. Então ele vai pro aparelhinho pra gente ver por dentro o que acontece. A moça explica falando e aparece o texto, além das animações. Educativo e divertido. Vai lá.


Pra ler mais sobre a Wino, vai pro site do Daily Mail, mais um dos jornais inglês que atormentam a vida dos famosos e fazem a minha alegria.

Sabe quantas vacas já foram abduzidas?

Nem eu. Mas o pessoal que criou esse site aqui sabe. A imagem grandona que tem lá com o contador de vacas abduzidas é a melhor coisa. Se você passar seu mouse em cima da vaca, nahh... Não vou contar. Spoiler sobre o site de vacas abduzidas JAMAIS! Clica e vê.

Quero saber sobre vacas abduzidas AGORA

Não sei quantas foram abduzidas, agora, se eu fosse você, dedicava um tempinho do meu dia pra descobrir a gravidade do problema. As fotos que provam as abduções são muito boas e eles ainda mostram fotos de recados para os aliens e soluções para o problema. Vale a pena dar uma conferida, ainda mais se você tem um certo apreço pelas malhadas.

Oitavo episódio de Brazil's Next Top Model

Logo de cara, quando elas chegaram em casa, tinha um celular da Motorola de presente pra cada um. Pegadinha? Claro. Elas tiveram uma aulinha de expressão corporal com um professor chibata de teatro. Adorei a técnica meio Tropa de Elite do saco meia na cabeça. Era assim: Elas colocavam a meia na cabeça e tentavam passar uma deteminada expressão só com o corpo. Bom, depois da aula, o Pazzeto confiscou os celulares e avisou que apenas duas ganhariam os celulares mesmo, as que se saíssem melhor num photoshoot vendendo o tal aparelhinho. O conceito da marca era jovem, feliz, woohoo... As duas que levaram foram a Lívia e a Ana Paula Bertola. Eu concordo 100%. Ficaram lin-das. Vamos as fotos:

Lívia Senador e Ana Paula Bertola

Mariana Richardt e Mariana Velho




Lana Silva e Ana Paula Costa




Karin Lunardi

Coloquei na ordem que eu gostei mais. E as duas que ganharam o celular foram as duas primeiras lá em cima, a Lívia e a Ana Paula Bertola. Muito merecido. Yay!

Photoshoot
SIm. 7 meninas sobrando. Adivinha só? Sete Pecados Capitais! Tcharaaaaam! Fotos! Fotos! Fotos! Dessa vez correu tudo bem, ninguém surtou, ninguém nada. Tranquilo. Aparentemente tá rolando um leve stress entre as Anas Paulas, mas nada de mais.

Ana Paula Bertola foi a Preguiça

Vamos combinar, né? Lindíssima. Parece aquelas coisas de esposa recém-casada, noite de núpcias. Agora, preguiça? Nah. Ana, preguiça não é assim não... Se espreguiça, boceja, sei lá. Tá mais pra propaganda da Ortobom isso aí, viu?

Ana Paula Costa foi a Soberba

Oh, God! Que diabos é isso na cabeça dela? Um guaxinim? Nõa gostei. Por mais conceito que seja, não rolou. A foto é até legal. Veja bem, legal. Não é bonita. Mas não passa a coisa de soberba, cobiça, de querer tudo... Faltou trazer isso no olhar. E só como curiosidade, a maneca aí de fundo é a Mari Velho.

Karin Lunardi foi a Vaidade

Começando: Essa moldura parece a de uma santa que tinha aqui em casa. Dá aquele ar antiguinho que não rolou. Já pensou ter uma mona dessa em cima da entrada da sua casa? Não. Não. Não. Que cara é essa? Vaidade é mostrar que sabe que é bonita e gostosa e que gosta de ser cobiçada. Meu, cadê? Quem ia ficar ótima fazendo isso era a Isabella. Pena que ela foi uma das primeiras eliminadas. Quer relembrar o rosto dela? Aqui.

Lana Silva foi a Avareza

ME MOSTRE O DINHEIROOOOO! Até Jerry Maguire tiraria melhor essa foto. Ela sentou, cruzou os bracinhos e fez cara de 'sou foda'. A cara tá até boa, mas a linguagem corporal... Nada, como disse a Palomino. Nada, nada. Mais um pouquinho e essa aqui roda, viu. Detalhe: Repare na nota de 100 quase entrando na bunda dela. Choca. Ha ha ha.

Lívia Senador foi a Ira

Fazer carão e mostrar raiva? Só se for no olhar. Clap! Clap! Clap! A barraqueira de plantão conseguiu mais uma vez! Mas, tá. Tô sendo malvada chamando ela de barraqueira. Ela se comportou durante o episódio todo e ainda tirou fotos fodonas. Acho engraçado que, por ela ter toda essa atitude cool (fake, mas tem), ela acaba ganhando os melhores figurinos ever. Pelo menos ela não desperdiça as chances que ganha. Muito bem!

Mariana Richardt foi a Gula

A-do-rei essa foto. Ela tá babada, gozando, feliz, comendo. Comida e cara de gostosa, tudo a ver. Única coisa que reclamaram foi que ela usa a mesma expressão over and over. Aí complica, mas enfim, de fato, nessa foto, funciona muito bem.

Mariana Velho foi a Luxúria

Bom, os jurados gostaram da foto. Nada "Wow, que foto" mas, passa. Eu, particularmente, não achei muito boa, ainda mais se comparada com outras fotos que a Mari já fez no programa. E, não sei porque, tenho a impressão que ela já usou essa mãozinha aí no pescoço em outra foto, o que me incomoda muito. Pra mim isso não passa luxúria não. O pessoal da produção e ela deviam ler mais Caras.

E bom, quem saiu dessa vez, merecidamente foi a ...

Quer saber mais? Vai pro site do programa!

A minha parada da semana

Eu simplesmente adoro o Last FM. É algo mágico. Ele pega tudo que você ouviu durante a semana e faz a sua própria parada. Adoro ficar comparando com as outras semanas e ver o meu clima durante o período, as bandas que eu viciei, coisas novas, ou que vi os outros ouvindo e fui ver qual é... Essas coisas. Tem semanas que me sinto mais orgulhosa do meu fantástico gosto musical que outras. Essa tá quase boa, mas vamos ver artista a artista. Até porque, eu acho que tenho ouvido umas bandas muito legais e quero compartilhar com o mundo!


Reverend and The Makers
Eles são o futuro. Imagina um cruzamento de Arctic Monkeys com Cansei de Ser Sexy. Dá uma coisa tipo eles. É uma banda inglesa, com um vocalista lindão que se acha o profeta do milênio, com umas batidinhas eletrônicas no fundo, uma segunda vocalista mulher e uns rockões por cima. Além de umas partes meio faladas. Tenho 5 faixas deles e eles já tão no meu Top 5 de todos os tempos do Last FM. Viciei e muito. Vê o clipe deles e comece a ouvir agora porque é muito bom. Esse aí é o clipe doidera de "He Said He Loved Me". [Perfil no Last FM]



Mark Ronson
Tô apaixonada pelo Mark Ronson. Ele é o DJ mais fodão do mundo. O último cd que ele lançou se chama "Versions" e traz versões fodásticas de músicas muito boas, tipo "Oh My God" do Kaiser Chiefs, cantada pela Lily Allen e "Valerie" com a Amy Winehouse. Tem ainda uma versão de "Toxic" da Britney, entre outras coisas fantásticas. Diz o Phelipe do Papel Pop, que ele é o novo queridinho do pop. E eu concordo demais. Tá aqui o link pra uma entrevista que o Phelipe fez com ele pra Revista Capricho. E ele não é coisa de teen não, viu? Ele é mágico pra todas as idades. [Perfil no Last FM]

Zero 7
Essa banda inglesa é música de foda. Muito boa. Eu não tenho o costume de ficar ouvindo esse tipo de música, mas era o artista mais ouvido de um amigo alemão meu, então fui checar. E, sim, muito boa. Recomendo demais. Momentos de foda, solidão ou vontade de música devagar sem ser chata. [Perfil no Last FM]

Madonna
Volta e meia eu mepego ouvindo as músicas velhonas da Madge. Esses dias ouvi a pasta inteira dela aqui no meu notebook. E tem muita coisa, viu. Isso e a música nova "Candy Shop" que eu já tô decorando. "Sticky and sweet... Sticky and sweet". Bueno, Madge, Bueno. [Perfil no Last FM]

Yelle
Minha musa tecktônica. Essa francesinha é ótima. E não é só batidão não, viu. Além dos remixes tecktonik das músicas dela, ouvir o cd limpinho também é muito bom e ajuda a aprender francês além de Lady Marmelade. Os clipes também são ótimos. Pra quem entrou com gosto no estilo Nu Rave ou gosta de batidinhas levemente eletrônicas, ela é ótima. Acho que é quase uma Tati-Quebra-Barraco com classe e, assim, né... francesa. [Perfil no Last FM]

Ryan and Sharpay
Tá. Eles fazem parte das minhas vergonhas musicais. Mas eu assumo mermo. Esses dias tava com muita vontade de ouvir High School Musical, mas só uma das músicas. Então o que eu fiz? Dá-lhe repeat! A música era... "What I've Been Looking For". É um charme e é ótima pra ficar cantarolando por aí. [Perfil no Last FM]

Cachorro Grande
Baah! Minha banda nacional preferida desde o afastamento dos Loser Manos. Adoro as temáticas, as melodias, o estilinho mod, o sotaque truando e a atitude. Eles são a minha banda do momento. Por isso mesmo que eles tão em primeiro do Top Geral e continurão lá por um bom tempo. Pra quem não ouve muito, das novas, recomendo "Deixa Fuder", que o fofo do Rodolfo Krieger (que devia casar comigo agora) canta. [Perfil no Last FM]

Kylie Minogue
A diva australiana tá com umas 4 ou 5 músicas vazadas na internet do cd novo. Tô ouvindo sem parar. Ela tá soando muito como a Godlfrapp e isso é muito bom. Ela, que já era linda e foda antes, tá mais linda e foda ainda. [Perfil no Last FM]

Funk
Minhas tosqueiras lindas. "Meu Boneco Duro", o funk de Tropa de Elite e outras tosqueiras. Falei disso nesse post aqui. São músicas pra limpar a alma e a cabeça de qualquer coisa que se esteja pensando. Crie um vazio. Muito bom. Mexe o popozão e manda ver. [Perfil no Last FM]

Gwen Stefani
É como a Madonna. Volta e meia eu fico ouvindo e cantando, sendo feliz. Gosto de me sentir a Miss Harajuku Girl. Ela é pop, já foi ska e continua ótima sempre. [Perfil no Last FM]

Rihanna: cafuça ou diva?

A dona Rihanna me aparece no tapete vermelho do American Music Awards vestida desse jeito aê. Eu não sei chochar como a Sarah do Shoe-me (espero que ela choche isso), mas enfim, toscona, né? Agora perceba os comentários sobre a moça nos blogs Papel Pop (foto da esquerda) e Perez Hilton (direita).

Papel Pop

Coitada da Rihanna. Alguém falou pra ela que esse cabelo era legal e esse vestido era o máximo. Ela acreditou…

Perez Hiton

And how amazing did RiRi look at the American Music Awards on Sunday?
Tradução free style: "E quão fodástica estava o look da RiRi no American Music Awards domingo?"

Ó, vou tentar chochar: Cabelo tonhoinnhóin com pega-rapaz caindo na testa pra dar um charme a mais é uma tristeza, acaba deixando a pessoa meio vesga. E esse top? Parece feito de lacres de latinha de refrigerante. Vai ver é, né? Pra ajudar criancinhas carentes do país dela, ela vestiu isso aí. Consciência social, minha gente, se mostra é assim: no tapete vermelho. A saia balonê é só pra arrematar o look bujão de gás. Não acho que bolonê fique bem pra ninguém. Parece que ela comeu pizza demais e vestiu algo 'larguinho' pra disfarçar. E só um veneninho extra... as peitcholas dela não parecem caídas com esse top?

Tá... Não sei chochar. Deixa pra lá.

Ê, almoço!

A brincadeira do HOT OR NOT é julgar sem dó nem piedade a foto do povo usando um único critério: Pegava ou não pegava? Aí pronto, você dá uma nota de zero a dez e depois aparece a média da pessoa e quantos votos ela já teve. É engraçado ver o tipo de foto que ganha notas altas.

Essa menininha aí, por exemplo. Certeza que ela já postou uma foto meiga e fofa só de rosto e tirou nota baixa. Aí fez o que? O que? Imagino ela, na frente do computador, pensando:

"Se eu dobrar o cós desse shortinho aqui do Fortal e subir um pouco a blusa pra mostrar mais pele, vão gamar em mim. Vou empinar a bundinha pra trás e fazer cara de gostosa. Tomara que minha mãe ali no sofá não esteja olhando pra mim. Acho que não... Tá passando novela mexicana, ela tá ocupada demais pra perceber que eu tenho 13 anos e tô mostrando meu corpinho púbere na internet pra saber se os caras me acham gostosa."

Sério, gente... Tem coisa pior que essa. Tem tiozão, tem moças pheenas, zéééxies e tudo o mais. Vou colocar uma foto minha com o dente quebrado e ver o que acham do meu "senso de humor". Vou deixar o link aqui e vocês me dão uma nota também, tá?

E, aí, eu aí, ó.


Pêra, uva, maçã ou salada mista? Complete a frase: Eu escolho _____________________.

Como animar um amigo num momento emo

Todo mundo já deu uma de psicólogo consolando/melhorando humor dos amigos. Normal, acontece sempre. Aconteceu comigo sexta feira. Meus métodos são idiotas, porém eficazes. Ó o naipe: contar piada, mostrar que a minha vida é mais tosca, contar mais piada, fazer cócegas, ameaçar em tom de brincadeira e afins...

Aí achei esse vídeo aqui e me encontrei. Genteeeeem, sou eu! (olhos brilhando) E resolvi postar também porque sempre acho animação uma coisa fodástica. Vocês tem noção do trabalho que dá? Não? Nem eu. Mentira. Eu sei. Eu fiz um curso de animação. E no meu curso ainda tinha que desenhar a mão. Aí tipo, pro boneco mexer o braço pra cima eram trocentos desenhos que tinham que ser pintados (com tinta não com canetinha, lápis de cor e coisas). Aí depois sai tirando foto e colocando quadro a quadro pra reproduzir bem rápido e dar o efeito do movimento. Alguém se arrisca a fazer? Então. Temos que dar crédito pro povo que faz, porque, enfim, eles tem muita paciência. De qualquer forma, esse aqui foi feito em 3D, computação gráfica, mas dá mó trabalheira também. É basicamente a mesma coisa, mas digamos que você tem um pouco menos trabalho. Ahhh, tecnicidades! Assiste o vídeo canadense e diz que é lindo e que você se identifica e já passou por isso.

Sex tape supostamente inédita da Paris Hilton

Sex não, gente, desculpa. Bath tape. Já viu como uma socialite toma banho? Então a chance é agora. Paris ensaboada, cabelos presos, cara de sonsa (oops... isso ela tem sempre) e mandando ver no chuveirinho. O site do tablóide inglês 'The Sun' tá divulgando o dito vídeo. Aparentemente, esse vídeo vazou porque ela não pagou o aluguel do site onde se guardava esse material? Eu fiquei meio confusa... Não entendi direito. O fato é que o site parisexposed.com soltou o vídeo e o The Sun, muito sorrateiramente, liberou geral. Vê. É sem graça, mas a curiosidade é maior, eu sei. Eu vi.

Quero ver essa merda desse vídeo agora.

Pros que ficaram com preguiça de ir pro site do The Sun, achei no You Tube também. Mas rola uma propagandazinha antes. Play!

O que? O Wagner Moura é casado?

Pois sim. É. Com quem? Olha:


Não tô querendo falar mal da moça não. Aqui nessa foto ela tá super moderna, corte de cabelo a la Rihanna, franjinha tui-ui-ui-ui-ui-sou-curumim-iê-iê, mãos entrelaçadas e cara de paisagem. No problem AT ALL. Ah, sim, a moça é a Sandra Delgado. Ao que tudo indica, eles são casados a 6 anos e se conheceram no carnaval de Salvador. Ela é fotógrafa. Foi o que eu consegui traduzir do miguxês desse fotolog aqui.

A notícia bombástica da não-solteirice/baitolice do Wagner Moura (tá. tinha minhas dúvidas, ué...) veio direto do Twitter - Não falei que era útil? Volta pra esse post e aprende a usar. Uma das pessoas que eu sigo é a dona Priscila Jolie. Olha a dela:

priscilajolie gostei do vestido da noiva. simples e bonito. mas não me conformo com a mulher feia do wagnão: http://tinyurl.com/24gvtj about 7 hours ago from im

E olha a foto do Wagner Moura e esposa no casamento do Caio Blat com a Maria Ribeiro:

Tá. Tudo bem. Casamento de dia é um saco pra achar roupa. Mas também não precisa ir direto do shopping pro casório, né? Tudo tão escuro e... casual. Pergunta: O Wagner tá usando um tênis? Parece os tênis de futsal do meu irmão. Ai, papai.

Garota promíscua, onde quer que esteja

Uma das minhas diversões preferidas é fazer versões de músicas pop internacionais em português. Soam ridículas. Esses dias comentei com o Bruno (meu parceiro nessas tosqueiras e nas pick-ups) que ficaria legal fazer uma versão de 'Promiscuous Girl' da Nelly Furtado, e comecei a entoar algo do tipo:

Garota promíscua
Onde quer que esteja
Eu estou todo sozinho

Um amigo que tava por perto, ouvindo tudo, já saiu dizendo pra gente desistir dessa porque tinha um moleque que já tinha feito. Dei de ombros. Nem confiança porque a nossa versão vai ser muito melhor.

Enfim, depois me passaram o maledeto link pro vídeo do rapaz que canta a tal garota promíscua. Meu, ele é pseudo-famoso pelo que eu entendi. Acabei assistindo todos os vídeos do cara. Morri de rir. Um humor refinadíssimo. Agora, digo logo, nem todo mundo gosta. Minha mãe por exemplo, achou um saco. Mas, eu recomendo:



E depois corre pra página dele no YouTube pra ver o resto. Recomendo muito os vídeos "Filho da Mãe" e "Confissões de um Emo". O nome do cara é Guilherme Zaiden e ele é de Brasília.

Notinha: Hoje, dia 17, este blog completa dois lindos meses de existência. Parabéns, por favor?

As frases do trânsito

Tirando xingar e cantar, as coisas que eu mais falo no trânsito são essas 3 frases:

"Não, obrigada."

"Não tenho, desculpa."

"Não! Não! O vidro tá limpo!"

Hoje acordei cedo pra ir buscar um amigo no aeroporto. Ainda zonza de sono, na volta, um cara se aproximou da minha janela. Antes de eles estender a mão, eu já saí dizendo: "Não, obrigada." Tudo normal, se o cara estivesse oferecendo panfletos, querendo limpar o retrovisor ou vender balinhas, panos de prato, de chão, frutas... Mas o pobre queria era dinheiro. Uns 10 segundos depois, alguém no carro: "Joey, porque cê falou 'brigada' pro mendigo?"

Confusão, meu povo. Eu acordei cedo demais, dormi tarde demais e me perdi demais nas frases de trânsito. Penso no que o cara pensou. Hahaha. Algo tipo: "Coé, maninha. Quero que você me dê umas moeda, aí... Brigada o que, mona Quer copiar minha maquiage?"

De qualquer forma, fica o conselho: espere a pessoa se aproximar pra poder ter certeza do que dizer e não virar joke target. Ou então, nem confiança mermo.

Agora, fica a pergunta: Se o cara tivesse vestido como esses dois, eu podia ter dito "Não, obrigada."?

Rihanna made in Ceará

Saca aquele tremidinha que só os cantores(as) de forró e a Sandy fazem? A Rihanna também faz. Sabe aquela emoção e paixão que só os melhores forrós comerciais tem? A Rihanna tem. Sabe aquele sex appeal tosco? Ela também tem. Pelo menos no clipe de 'Umbrella' tem. Aliás, que clipe tosquitcho, meu deus! Ô, fia... Arranja um diretorzinho melhor pros seus vídeos. Chuva de fogos de artifício é tão 80/90's. Intragável. E o figurino. Nem falo nada. Enfim, Rihanna e forró, tudo a ver. Tem o vídeo rolando no Youtube que até já postei aqui com a versão punk rock da banda italiana Vanilla Sky, além da versão forró, que é só o clipe com o som por cima. Eu baixei só o áudio e dei uma limpadinha leve (porque não sei editar som - shame on me!) e tchanaaaam: MP3.

Acho tendência mandar essa versão pras rádios locais. Assim quando o pessoal estiver no ônibus, pode se deliciar com o melhor do forró... internacional.

Ó o link pra baixar. Clica aqui!

Hayden e Milo juntos por qualquer causa

Milo diz:
Nós somos bons amigos (deve ter dado uma piscada pro repórter). É natural que as pessoas achem que somos um casal (pisca de novo e diz sussurrando: 'porque a gente é', dá uma risadinha marota e sai).

É assim que eu acho que foi saiu essa frase dele ae. Se pegam mermo e, se não se pegam, vão se pegar ou já se pegaram. A não ser que sejam apenas best mesmo e um tá encobrindo um romance secreto pro outro. E se ele for gay? E se ela for gay? E se ela... Esse relacionamento desses dois tá ficando mais difícil de entender do que o que acontece em Lost Heroes.

Olha eles posando de best friends forever na abertura do Lamborghini Calabasas, que é o revendedor exclusivo da marca no sul da Califórnia. Além da inaugração da lojinha básica, tava rolando concomitantemente (palavra difícil, hein?) a 'Race to Fight Epilepsy', algo do tipo 'Corrida pela Luta Contra a Epilepsia'. Os atores podiam ficar dirigindo esses singelos automóveis por aí. Chato, né?

E então, qual a sua teoria sobre HaLo (Hayden + Mylo)?

Sétimo episódio de Brazil's Next Top Model

Depois do barraco do episódio passado, arrumaram uma professora de etiqueta pras moças. A tiazona classuda ensinou as meninas como se portar na mesa, entre outras coisas. Vê-las tentando comer macarrão com classe foi um must. Me acabei de rir. Não deixar a pontinha do spaghetti pra fora da boca é essencial. E as garfadas espaçadas. Tudo bem devagarinho. Tem que ter crasse, minha gente.

Direto de lá, levaram as pobres pra House of Palomino, também conhecida como a casa da Palomino. Qual é a do povo com esses nomes em inglês? Nem tudo em portuga soa peba, cara. Enfim, lá elas conheceream o pessoal que faz o site da Palomino e foram entrevistadas uma a uma pela equipe. Fiquei chocada que pouquíssimas conheciam estilistas, estilos e coisinhas que tem que saber pra se trabalhar no meio - eu não trabalho no meio, sou mera espectadora, então nem confiança. Segundo a staff of Palomino, as que se saíram melhor foram as seguintes: Ana Paula Costa, Érycka Cordeiro e Lívia Senador. Essas três saíram cada uma com uma bolsa lindona da Arezzo.

O ensaio da vez foi na casa do Brazil's Next Top Model mesmo, no quintalzão, dentro da piscina. Foi até meio engraçado, porque as meninas estavam prontas pra sair quando chegou o fotógrafo com uma voz super jardim da infância. 'Oi, meninas. Estavam me esperando?' Err... Não. Enfim, o ensaio rolou debaixo d'água. A Lana (Rainha do Rodeio) já saiu dizendo que ia ser difícil porque ela não consegue ficar de olho aberto debaixo d'água. Choca, né? Enfim, mais gente sofreu, mas no fim saiu isso aqui, ó:

Ana Paula Bertola

Meu, ela não conseguia afundar mais que isso. Mas, também, olha a roupa que deram pra ela. Ia se afogar em pano. No fim das contas, a foto saiu melhor que a encomenda, mas não foi aquelas coisas todas não.

Ana Paula Costa

A única coisa que eu consigo ver nessa foto é que ela pagou peitinho. Foda. A pose tá razoavelmente legal, mas o rosto dela passa uma expressão tosca, do tipo: 'estou tentando sorrir e parecer bonita, mas, amiga, tá foda, viu.'

Érycka Cordeiro

Putz. Queda livre. A menina que tinha se achado e tava tirando fotos lindonas, não conseguiu chegar lá dessa vez. Os jurados chegaram a cogitar que as fotos boas dela são fruto da sorte e não do empenho. Do meu ponto de vista, o corte de cabelo dela não favorecia em nada debaixo da água. E a maquiagem acabou deixando ela com cara de palhacinha. Uma palhaça séria, sem graça e feia.

Karin Lunardi

Narinas, narinas, narinas. Ela se preocupou tanto com a boca morta e o olhar de peixe, que acabou exagerando. A bonita tacou o rosto pra trás com tudo. Não tá feia, mas tá estranhona. Olho e fico lembrando de uma coisa meio Courtney Love.

Lana Silva

A Palomino soltou uma expressão que, pra mim, descreve o que se passa nessa foto: vítima de afogamento. Um afogamento fashion, mas enfim... Que diabos foi essa cara? Não sabe abrir o olho debaixo d'água mermo, né, amiga? Isso sem citar a barriguita que ficou sobrando ali, bem no primeiro plano. Ui, Lana. Pior foto de todas. Não dá.

Lívia Senador

Se não fossem os olhos esbugalhados, a foto estaria ótima. A Lívia é linda e tira fotos ótimas, mas essa não foi a melhor dela de jeito nenhum. E também não vou mentir, o temperamento dela tira a graça de qualquer foto boa que ela tire. Linda e chata. Go home.

Mariana Richardt

Essa coitada ficou tentando fazer bocas sexies debaixo d'água e engoliu uns 3 litros. A cada clique ela tinha que ir pra borda da piscina dar uma gofadinha. Nojo. Diz o fotógrafo que essa foi a única foto decente dela. Mas, enfim, só precisa de uma boa pra se safar, né? A roupa flutuando ficou muito bonita. Essas linhas e tal... Me lembra um pouco as coisas da Björk. Viajei?

Mariana Velho

Pra variar, essa filha da mãe tirou outra foto fodona. E mais, pra mostrar alguma coisa diferente, ela fez a foto de perfil, já que todas as outras dela eram de frente. Linda, serena, leve. Essa foto é linda e nem parece que ela tá dentro da água. Aplausos.

Enfim, muitas fotos tosquitas nesse ensaio. Quem acabou sendo eliminada foi a ...

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