Pudim de Croissant

Já que a Iris lembrou do post com a receita da deliciosa torta de pêssego do Ned da fofíssima e infelizmente extinta série Pushing Daisies, me empolguei e vou postar mais uma receita. Obviamente testei a receita em casa faz um tempinho e é uma delícia.

A autora da receita é a Nigella, que tem um programa de TV fantástico, exibido no Brasil pelo GNT às quintas, 18h30, mas depois reprisa em outros horários. Dá uma olhada no site. Aliás, fofocando um pouco, rolaram uns papos uns tempos atrás que o programa dela é super fake. Será? De qualquer forma, as receitas são sempre fáceis e vale a pena. Deixa a duvidosa personalidade da Nigella pra lá.

Enfim, vamos a receita do Pudim de Croissant:

Pode parecer estranho chamar ele de pudim, mas penso que pode dizer que tenha um pouquinho a ver com o pudim de pão nacional. E pudding em inglês não é o nosso pudim tradicional. Pra eles é mais uma coisa da consistência bem homogênea e base de leite.

Vamos a receita adaptada do site da Nigella:

Ingredientes:

• 2 Croissants
• 100g de açúcar
• 30ml de água
• 1 cx de creme de leite
• 1 medida da cx de creme de leite de leite integral
• 30ml de conhaque
• 2 ovos batidos

Preparo:

1. Pré-aqueça o forno a 180°

2. Rasgue o croissant em pedaços médios e coloque-os no recipiente (um que possa ir ao forno, os redondinhos mais fundos são melhores pra isso)

Coloque o açúcar e a água em uma panela pequena e leve ao fogo brando até virar caramelo. Não se preocupe se formarem bolinhas de açúcar, elas acabam se dissolvendo. Quando dissolver tudo, deixe ferver sozinho sem mexer por 3 a 5 minutos. Mas fique olhando pra checar se a cor chega num caramelo escuro.

3. Abaixe o fogo da panelinha e acrescente o creme de leite. Vai espirrar um pouquinho, é normal. Depois acrescente o leite e o conhaque e mexa bem. Eu usei um fuê, mais conhecido como batedor de ovo. Se ainda empelotar, continue batendo firme e forte até dissolver.

Tire a panela do fogo e acrescente os ovos batidos.

4. Jogue o creme por cima dos croissants e deixe descansar uns minutinhos, se estiver usando croissants amanhecidos. Se eles ainda estiverem fresquinhos, coloca no forno por uns 20 minutos.

Pronto. Deixa esfriar um pouquinho e tá prontíssimo. Essa receita é super rápida, fácil e deliciosa. Sério, gente. Recomendo que tentem. É muito bom! Olha o look dele:

Infelizmente quando eu fiz a receita, não tirei fotos. Mas prometo pra uma próxima vez.

O peso da consciência

Ter uma noção exata do tamanho da merda que se faz na vida é o que propõe esta (in)útil invenção:

Sério. É um assento sanitário com uma balança. Funciona assim: você senta e levanta as pernas para se pesar antes de começar o trabalho. Feito isso, faça o que tem que fazer e se pese novamente. Com uma continha de menos marota você calcula o peso exato do que ficou na privada.

Eu sempre tive uma curiosidade reprimida de saber quanto do meu peso é dispensado numa ida ao banheiro. Um dia terei um desses em todos os banheiros da casa. Achei digno.

Via Geekologie

Moços bonitos

Todo mundo luta contra o sobre-peso pra ficar sarado e fazer bonito na frente das gatchinhas. Mas, para alguns poucos sortudos, boa forma não é essencial. Porque? - eu pergunto. Porque eles tem aquele tchans que dão todo um charme mesmo sem aquele corpo perfeito a la David Beckham. É uma questão de ter um rosto aprazível, uma personalidade bacana e um estilo sensacional. Existem três super exemplos de moços acima do peso que eu acho demais. Faria sem peso na consciência (sentiu o trocadilho? peso? hi hi hi). A pergunta é: isso é uma coisa só minha, ou mais gente vê além da forma física?

Vamos aos candidatos:

Nosso primeiro muso tem 22 anos e passou por uma transformação radical e está chegando a boa forma. Ele emagreceu muito, melhorou a personalidade, ajeitou o cabelo, tratou as espinhas, se livrou dos óculos e passou a se vestir super cool. É o filhote do Ozzy, Jack Osbourne:

Pra quem quiser lembrar do "antes" do rapaz, clica aqui. É surpreendente. O cara tá tão bom moço que essa semana mesmo ele mandou um "pega ladrão" em Londres. Um meliante passou e levou a bolsa de uma moça. Jack saiu correndo, pegou o cara e o segurou até a polícia chegar. Herói? Heróico com certeza. Pegou bem. Eu pegava. Sem dúvida. Mais sobre Jack? Aqui.

Jack Black. 

Jack Black é engraçado, gordinho, barrigudo, tem um senso de humor ridiculamente ótimo e é super mega fofo. Mesmo nos papéis mais cretinos eu ainda consigo achá-lo bonito. De uma maneira meio bizonha, mas vale de qualquer forma. Jack já está nos seus 39 anos e depois de Kung Fu Panda disse que ia tentar dar uma emagrecida. Vamos ver no que vai dar. Dos nossos três candidatos, Jack é o único que aparentemente não está no mercado. Ele é casado e tem filhinhos. Mais sobre Jack Black? Aqui.

O terceiro candidato é Tyler Labine:

O estilo lembra bem o Jack Black, mas mais novo e loiro. O rapaz é ator e atualmente pode ser visto na série ótimo que eu super indico Reaper. Ele é o wing man do personagem principal. Como ele só apareceu na mídia recentemente, não consegui muitas infos sobre o moço. Sei que ele tem 30 anos e já participou de um monte de filmes desconhecidos e de episódios de séries super conhecidas, como Buffy. Ele é super fofo. Sim, pegava. Mais sobre Tyler Labine? Aqui.

O circo tá armado

Estranha a falta de comentários a respeito da nova música de trabalho da Britney Spears. Vocês chegaram a ouvir? A música chama-se Womanizer e faz parte do álbum que a princesa do pop vai lançar em breve e leva o sugestivo título de Circus.

Achei no Youtuba um trechito da música e devo dizer, soa bem "Britney nova fase", essa das vozinhas sintetizadas. E ainda tem aquela batida a la Timbaland, tão comum em 9 entre 10 artistas pop dos Estados Unidos e porque não dizer, da Inglaterra também.

Escuta:



Agora, o babado que eu li hoje no Celebitchy é sobre a arte para a divulgação do novo single. Tudo bem que Brit Brit tem se comportado, bebido menos e nem tem aparecido em postos de gasolina ou Starbucks recentemente. Ela tá bonita e de volta a velha forma, mas aí também deram uma exagerada no tratamento da foto. Vejamos:

É... então. Ficou lindo, mas acho que nem o corpo pré-bagaça dela era assim. Até porque, na minha cabeça, só a Barbie é assim. Mas tenho que dizer, a arte está finalmente digna de Miss Brit Brit. Chegou ao fim a era de palhaçada de Blackout com seus clipes, apresentações e artes chinfrins.

E só pra finalizar. O corpitcho dela está mais ou menos assim:

Womanizou pra vocês?

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Ah, sim, o Adalibabado foi atualizado hoje. Lá o babado é em equipe e cheio de piadas internas, mas quem é inteligentchi consegue captar a beleza dos comentários. Vale uma visita?

J-Lo tem glândulas sudoríparas

E suou o vestido durante uma festa para arrecadar fundos pra campanha do Barack Obama, candidato a presidência dos Estados Unidos. É uma situação super normal que acontece com todo mundo. Mas fica tão mais legal de apontar quando é com uma celeb.

Barriga pra dentro, peito pra fora

A Tara Reid é tão esculachada internacionalmente que eu fico com pena. Meu, ela não faz mais nada da vida além de ir pra praia, piscina e balada. Deve pegar um job aqui e outro ali, como inaugurar alguma casa noturna de strip tease na Austrália.

Mas, aí parei e vi que, sério... essas idas a praia não são outra coisa senão uma tentativa desesperada de chamar a atenção. E, se chamar atenção é o que ela quer, então acabou a pena. Vou chochar também.

Lá tá ela na praia de novo. Acredito que dessa vez pra provar pra todo mundo que a barriga dela continua seca, mas agora está menos flácida. Uau, Tara, me comoveu.

¬¬

Agora, o que eu gostei mais nessa foto foi do peguete dela. Ele é bonitinho, mas não é padrão Hollywood nem a pau. Aí, do lado da Tara Reid, o moço deve ficar constrangido com a leve barriguinha. Assim que um fotógrafo chegou perto, o coitado chupou tanto a barriga pra dentro que ficou bizarro na foto.

1, 2, 3 e... encolhe! Vai! Agora!

Sem dieta e photoshop todo mundo é igual

Quem lembra da acalorada discussão nos blogs mundo afora acerca da bunda e dos quilinhos a mais da Jennifer Love Hewitt? Quem perdeu, clica e vai. Depois do circo tudo, eis que surgem essas fotos da Liv Tyler.

Outra beldade que, em tempos áureos, era dona de um corpo invejável e um rosto perfeito. Gente, ela casou, teve filhos e quase não trabalha mais. Qual o problema em cultivar uma barriguinha? Celebridades podem ser gente como a gente, cara. Vendo eles desse jeito, eu pelo menos, me sinto menos atinginda pelo ideal bizarro de beleza.

E só pra provar meu ponto, semanas depois dessas fotos nas praias do Hawaii, a Liv foi a um desfile do Calvin Klein e mostrou que continua linda, independente de usar um tamanho 36/38.

You go, girl!

Pra quem quiser ver as outras fotos dela de biquíni, tem aqui. E as do desfile, aqui.