Eles não eram pop

Poucas são as pessoas que podem se orgulhar das fotos dos tempos de colégio. O bom disso tudo é que o passado também condena celebridades. E é muito mais divertido ficar olhando as fotos deles do que as nossas de uniforme. Portanto, aqui estão algumas das grandes estrelas de Hollywood nos tempos áureos de colégio.

Bora chutar em que esteriótipo estudantil cada um se encaixa?

Cameron Diaz

Olha a cara de pedante dela. Certeza que ela era a gatona do colégio. Todo mundo devia babar essa menina demais, né? Será que ela já era metida a modelo nessa época? Eu aposto que ela deve ter sido rainha do baile, votada com a mais bonita e essas paradas todas. Apesar de hoje ela passar aquela imagem de super simpática, aqui tenho a impressão que a popularidade era mais importante que a simpatia.

Katie Holmes

Na época que ela ainda assinava como Kate, a atual Sra Cruise me passa um ar de nerd tentando ficar bonita. Meio tímida e sem graça. Quase aquela Joey Potter que ela interpretou por tanto tempo em Dawson's Creek. Bleh. Cara de nerd chatinha, porém, bonitinha. -inha.

Tom Cruise

Enquanto Katie ainda era um bebê, Tom Cruise já era um mocinho. E um mocinho com cara de bobo. Ele não parece nem um pouco o bonitón que arrancava suspiros em Dias de Trovão. Essa roupinha toda arrumada e esse sorriso besta na cara não enganam ninguém. Todo mundo lembra que o Tom mocinho era mó bocozão. Lembram dele em Porky's? Ele é aquilo. Tenho certeza. Devia ser o palhaço da turma. Até hoje ele ainda é, né? Sempre com essa piada de Cientologia.

Angelina Jolie

Weirdo. Essa é fácil. Todo mundo sabe que a Angelina era a Miss Revoltadinha quando adolescente. Devia ser a esquisitona da turma, aquela que fuma, usa drogas, se veste de preto e tira sarro de tudo e de todos. Olha a cara de "não vou sorrir porra nenhuma. tira essa merda dessa foto logo." Ela devia ser meio valentona, hein? Mais que o Tom Cruise, certeza.

Paula Abdul

Sério? Que cabelo é esse, meodeos? Paula Abdul ia pro salão todo dia. Era cocota. E em plenos anos 70, quando ela podia ser riponga, feliz e peluda, Paulinha opta por esse look peruca e esse sorriso maroto. Impressionante como o nariz dela mudou, hein?

Adorei analisar fotos dos tempos de colégio. Tava pensando aqui... Que tal uma versão "gente como a gente"? Quem tiver coragem de mandar uma foto dos tempos de colégio, manda pra esse e-mail aqui: joeyzinha@gmail.com

Só não esqueçam de colocar o nome. Se chegarem pelo menos umas 5 fotos, monto um post e ainda mostro uma foto minha. Promessa é dívida, minha gente. Beijos.

Buddy Poke: Passo a passo

Gente, o post anterior sobre o Buddy Poke foi muito por cima. Muita gente não conseguiu usar a aplicação para o Orkut e ficam indignados porque o link que postei lá não funciona. Mas, funciona. Vou tentar explicar nos mínimos detalhes pra todo mundo conseguir brincar, ok?

Passo 1: Editar perfil

Todo mundo sabe fazer isso, certo? Mas, pra garantir, tá aqui:

Passo 2: Mudar país

Só escolher outro país de origem. Muitos funcionam, mas eu não sei quais. No meu caso, coloquei Irlanda e funcionou.

AVISO IMPORTANTE: Não adinta clicar no link sem antes mudar o país do seu perfil.

Aí me perguntam: Mas porque tenho que mudar o país se sou brasileiro? Simples, meus caros, porque as aplicações só estão disponíveis para alguns países e o Brasil não é um deles. Um dia, todo mundo vai poder usar as malditas aplicações do Orkut sem ter que dizer que é de outro país, mas por enquanto isso é fundamental. Pelo menos enquanto o lance é experimental.

Passo 3: Clicar nesse link aqui

Agora sim. Se clicar no link agora, vai entrar na página da aplicação. Aí é só seguir as instruções para adicioná-la ao seu perfil. Clique no Adicionar Aplicação que fica ali a direita.

Passo 4: Edite seu Buddy Poke

Você será redirecionado para a página do seu Buddy Poke no seu perfil. Agora é só clicar e editar pra deixar do jeito que quiser. E tá tudo em bom português, então é super tranq

Gente, sério. Se ainda assim não conseguirem, não sei mais. Reveja os passos e veja se tá fazendo alguma coisa errada. Eu desinstalei o meu pra refazer e checar se tá tudo ok, então é certeza que funciona. Mas, pelamordi, não me tentem clicar no link sem mudar o país.

Divirtam-se.

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Pós-post: Fiz outro post mais recente sobre Buddy Poke. Quem caiu aqui de pára-quedas e não tá conseguindo fazer nada ainda assim, lê aqui.

Chegou ao fim

Minha estadia na pacata Cascavel - PR chegou ao fim ontem a noite. Fui pra rodoviária esperar o ônibus que saía as 15 pras 10 da noite. Uma hora e meia esperando e nada. O bendito do ônibus vinha de Foz do Iguaçu, provavelmente cheio de sacoleiros trazendo suas mercadorias pra vender por ae. O ônibus atrasou tanto que a empresa liberou outro ônibus para fazer a linha Cascavel - Londrina - Ribeirão Preto. Eu desci em Bauru. Quando cheguei aqui, ouvi o cara que descarrega a bagagem comentando sobre um assalto. E eu choca, né? Ainda bem que as minhas muambas chegaram aqui sãs e salvas. E, meus pêsames pros que estavam no ônibus lá. Só pra tranquilizar quem viaja de busão, a polícia do Paraná tem intensificado as fiscalizações estradas afora pra evitar esse tipo de coisa. Tomara que dê mais certo de agora em diante.

Bom, continuando o que mais chegou ao fim, temos 3 relacionamentos que ganharam um ponto final por esses dias:

#1 Otto e Alessandra Negrini

Eles eram fodas antes de se juntarem, ficaram mais fodas juntos e não sei como vai ser agora. Mas, enfim, triste. Diz o Famosidades que a Alessandra se separou do Otto, mas que os dois estão bem e continuam amigos.

#2 Drew Barrymore e Justin Long

Cara. Bom pra ela. Esse Justin Long tem cara de mané e deve ser muito idiota, tirando pelos filmes que ele escolhe fazer (salvo raras exceções). A Drew é trilhões de vezes mais foda que ele. Eu já sabia que ia dar errado, digo mermo. Os dois já estavam com planos de casar esse ano e blá blá blá. A assessoria da Drew só confirmou o fim do romance e nada mais declarou.

#3 Kate Moss e Jamie Hint

Detalhe que eu nem sabia quem o cara é, mas agora sei: é o vocalista do The Kills. Segundo o Ego, o motivo foi ciúme. E por parte da Kate. Diz lá que uma fã tava rondando o Jamie e ela explodiu. Logo ele foi buscar os pertences na casa dela e Kate se tacou num iate de férias. Conjugais. E até se matriculou numa academia. Só falta o corte de cabelo pra ser oficial. O coitado do ex ainda acha que tem volta. Será?

Pronto. Era isso. Estou em Bauru. Yay!

Improviso é a arte do negócio

Desde que descobri o CQC na Band comecei a fuçar vídeos de stand-up comedy nacionais, já que a equipe praticamente toda do programa sensacional que passa as segundas, por volta das 10 da noite na Band, é formada por humoristas.

Um dos caras lá é o Rafinha Bastos, que também tem um blog bacana (o link pro blog dele tá na listinha ali do lado faz tempo). Ele e outros 3 humoristas montaram um espetáculo chamado Improvável que é super baseado no programa americano Whose Line Is It Anyway? com o Drew Carey e outros humoristas bacanas. É tudo no improviso e funciona como uma brincadeira, só que com platéia. E os caras tem que ter um raciocínio muito rápido pra não perder a piada.

É muito bom de assistir quando eles conseguem a piada e quando não conseguem também. Humorista sem piada é engraçado, cara. Tenho que admitir. Enfim, o espetáculo acontece em São Paulo e eu recomendo demais. Pra quem como eu, não vai estar em Sampa, corre pro canal do Youtube pra acompanhar as marmotas.

Acho tendência tentar reproduzir em casa também. As noites de jogos de sexta feira jamais serão as mesmas depois de umas brincadeiras dessas. Mais divertido que jogar War.



Esse aqui é muito bom, mas tem zilhões de outros mais. Indico muito.

Quem tem um coração de ouro?

Tem gente que já nasce com um coração de ouro. Outros precisam adquirir o seu ao longo da vida. Para tanto, recomendo o site I Heart Guts, que vende corações de ouro de pelúcia. E, quando eu digo coração, eu quero dizer o órgão mesmo, com toda aquela tubulação lá, sangue arterial, sangue venoso e tudo mais. Vale ressaltar que o coraçãozinho não vem ensanguentado e que tem uma carinha feliz.


Assim como o rim, pulmão, cérebro, pâncreas, útero, fígado e bexiga. Eles custam de 16 a 20 doletas e estão a venda no site I Heart Guts. Não é fofo? Já imagino cenas do tipo: "Mãe, pega meu rim que ficou ali no banheiro, por favor?"

Sobre Desperate Housewives

Quem acompanha a série Desperate Housewives baixando da internet ou pelo canal Sony já assistiu o final da 4ª temporada. Assim como a temporada inteira, a season finale foi bombástica. Aquele flash forward me deixou um tanto confusa, principalmente naquela cena final.

Como eu não sou de ficar dando spoiler, aviso agora: quem ainda não assistiu, por favor pare de ler porque vai tirar a graça do episódio. Aviso logo. E ó, colher de chá, hein? Pra quem ainda não viu, três links de download via Bia Séries:

4x16/17 - The Gun Song / Free (Season Finale)
Megaupload - Sendspace - Filefactory

SPOILER ALERT SPOILER ALERT SPOILER ALERT









James Denton é o cara que interpreta Mike Delfino e como todo mundo lembra, na cena final do flash forward aparece a Susan super feliz e com um novo namorado/marido pra chamar de seu. Eu fique boquiaberta com isso porque, gente... quanta enrolação pra esses dois ficarem juntos e agora isso? Qual é? Bom, então, o James Denton parece que tem a língua solta e deixou escapar por aí que é isso mermo mesmo. Susan e Mike definitivamente se separarão. Mas, isso não vai tirar o encanador da série. Ele continua, mas nem o próprio sabe o rumo que Delfino vai tomar agora. Essas reviravoltas a la Lost me deixam um pouco nhé com a série. Tá, vai separar. Agora não me venha querer colocar esses dois juntos de novo porque aí já é palhaçada.

Mark Ronson e a filha alheia

Já que falei da irmãzinha dele, vou fazer um breve comentário acerca da vida sexual pessoal de Mark Ronson, o produtor/DJ inglês que é um chuchuzinho, recusou trabalhar com David Hasselhoff e trabalha com Lily Allen e Amy Winehouse, as rainhas do pop britânico.

Bom, depois de andar entregando pacotinhos na casa da Amy, Mark sossegou um pouco pois encontrou algo mais divertido pra fazer. Ele está namorando uma modelo de 19 anos. Ele tem 32 anos, não que eu esteja contando, porque a fofoca de verdade nem está na diferença de idade.

Ele tá pegando a enteada da Gwen Stefani. Sério mermo. Uns 4 anos atrás, a mãe de Daisy Lowe resolveu tirar a história a limpo e ver se Rossdale era mesmo o pai da menina, então com 15 anos. Gavin fez o teste de DNA e descobriram que sim. Ele é o pai da moça. E na época, ele e Gwen ainda não tinham filhos. Gwen correu atrás e agora está grávida do segundo herdeiro Stefani Rossdale.

Mas eu nem sei o seu nome

O nome é The Ting Tings. Ouvi e gostei. É electro, meio funk e a música tem um assunto ótimo. Não é péssimo quando não lembram teu nome? A letra é essa aqui, ó:

Four letter word just to get me along
It's a difficulty and I'm biting on my tongue and I
I keep stalling, keeping me together
People around gotta find something to say now

Holding back, everyday the same
Don't wanna be a loner
Listen to me, oh no
I never say anything at all
But with nothing to consider
They forget my name (ame, ame, ame)

They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But I'm a riot
Maybe 'Joleisa'
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

I miss the catch if they through me the ball
I'm the last kid standing up against the wall
Keep up, falling, these heels they keep me boring
Getting glammed up and sitting on the fence now

So alone all the time at night
Lock myself away
Listen to me, I'm not
Although I'm dressed up, out and all with
Everything considered
They forget my name (ame, ame, ame)

They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But i'm a riot
Maybe 'Joleisa'
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

Are you calling me darling?
Are you calling me bird?
Are you calling me darling?
Are you calling me bird?

Lindsay, a rainha do baile

Lindsay Lohan completou seus 22 anos de idade no dia 2 de julho e, para comemorar deu uma festa no maior estilo "prom", que são as formaturas de segundo grau do povo lá da parte superior da América. Trauma da época de colégio ou não, Lindsay chegou com pinta de rainha do baile com um vestidinho curto e rosa e com um par do seu lado, claaaro.

Sua prom date era ninguém menos que Samantha Ronson, a DJ que está sempre segurando um cigarrinho e com o cabelo mal pintado que aparece em todas as fotos da Lindsay ultimamente. Sam incorporou a idéia da festa e se vestiu tal e qual um rapazinho, com direito a calça e camisa social, um colete e até um chapéu. Com uma fita rosa, pra ficar claro que ela é me-ni-na.

Falando em Sam Ronson, catei uma foto dela e fui brincar no Photoshop de transformar a moça com cara de boy em uma mulherzinha, dessas que se preocupam com o cabelo e a maquiagem.

O que consegui foi descobrir que ela se parece um pouco com a Winona Ryder. Alguém concorda comigo?

Madonna e Justin são tão toscos quanto nós

O vídeo do making of do clipão de 4 Minutes, primeiro single do novo álbum da Madge, Hard Candy dura uns 12 minutos, mas não fica chato nem um minuto. Eles falam muito, riem muito, fazem piada, cheiram papel higiênico (limpo, por favor), falam besteiras, brincam, reclamam e resmungam.

E, ainda dá pra entender um pouco mais qual era a do clipe com Justin e Madonna pulando em cima das mesas, carros e banheiros de pessoas alheias. Assiste aí que vale a pena.



Falando em Madonna,vou aproveitar pra comentar essa: Estavam rolando rumores de que Madge e Guy estão perto do fim como um casal. Surgiram até acusações de que a rainha do pop estaria tendo um tórrido e secreto romance com o A-Rod, um jogador de beisebol que até o dado momento, continua casado. Maaaas, com as voltas e voltas que o mundo dá, a mulher do esportista decidiu pedir o divórcio e tirar tudo a limpo na justiça. Diz ela que infidelidade foi um dos principais fatores que a levaram a decisão do término do casamento.

O tal do Alex Rodriguez, jogador do NY Yankees e sua futura ex-mulher

E, enquanto isso, Madonna visita o Centro de Kabbalah com a família toda, inclusive o suposto marido traído.

Madonna e Guy Ritchie molhados chegando
ao Centro de Kabbalah JUNTOS.

Alguém consegue prever o final dessa novela? Façam suas apostas:

a) Madonna tá tendo um caso mermo e tá só dando um tempo pra trocar Guy pelo Rod.

b) Madonna e Guy estão tendo problemas do casamento, mas vão continuar juntos

c) Isso tudo é intriga da oposição. Madonna não tem nada a ver com a separação do outro.

d) Ela é a Madonna, nunca se sabe o que vai acontecer.