Me joga no Photoshop!

Eu sei que muitos blogueiros/gente com photoshop skills ficam loucos da vida com as fotos da Lourdes Maria, filhota da Madonna. Eu também não me contive quando vi essa foto aqui:

Foda-se que a Madonna tá horrível, cadavérica e bizonha. O que me irrita mesmo são os pelinhos da herança genética cubana da Lourdes. Eu sei que normalmente só se lança mão da pinça quando estamos mais velhas e tal, mas tem casos e casos. E, gente. Por favor! Pinça JÁ pra essa menina.

Ela tem potencial pra ser a Madonna morena, mas com essa sobrancelha e esse buço... só vira assunto de blog de fofoca de quinta categoria, tipo aqui. Pronto, desabafei. E tratei de leve a imagem. Ó:

Ai. Alívio.

Os gêmeos de Brangelina

Depois de toda a especulação de quem conseguiria comprar os direitos de veiculação das primeiras fotos dos pimpolhos gêmeos de Brad Pitt e Angelina Jolie, eis que saíram as primeiras fotos. Importa quem comprou e por quanto? Mais ou menos, né? Até porque a curiosidade é uma característica inata da natureza humana. Pois então, ao que tudo indica, a bolada foi de 14 milhões e quem levou foi a revista People.

Os pimpolhos são pequerruchos e tem cara de bebês. Nada mais pode ser dito. Ainda é muito cedo pra ficar vendo com quem eles se parecem. Com o Billy Bob ou com o Brad. Rá! Brincadeira, gente.

Olha a fofucha da Shiloh segurando um dos irmãozinhos biológicos. Muito fofa.

Sam Ronson chocando puritanos

Eu fico passada com a castração do povo americano. Ô gente cheia de pudor e moralismo! Coisa mais chata. Foi só a namô da Lindsay Lohan sair com uma camiseta que mostra fotos de viados fazendo coisas sexuais - não o ato em si - que o povo já caiu de boca (/saca). Já li comentários do tipo:

"Gostava dela porque Sam foi a pessoa que levantou Lindsay Lohan da lama e a ajudou a se tornar uma pessoa melhor, mas agora ela me faz isso. As imagens da camiseta são de conotação sexual e estão a altura da vista de qualquer criança. Não que eu não deixe meus filhos terem contato com nudez. Tudo bem, desde que em ambientes aceitáveis, tipo a praia."

Ouch. Eu acredito piamente em liberdade de expressão. E, por mim, se ela quer usar uma camiseta com paus a mostra, SO BE IT. E digo mais, aprovei pencas o look dela. Menos esse cabelitcho novo. Rolou uma vibe Cruela Cruel. Volta a usar chapéu, Sam!

Ah, sim, a pessoa do comentário acima chegou a citar no post que se decepcionou com Samantha Ronson e que Lindsay parecia envergonhada de andar do lado dela. Mermão, doido... Que vergonha o que? Vergonha devia ter a senhora de não deixar a menina ser o que é.

Pra ler o post da criatura estadunidense, vai por aqui.
Pra ler o post de um viado estadunidense que aplaudiu, pega aqui.
Pra ver o que mais é o que é, dobra a primeira a esquerda.

Supersized K-Fed

Se preocupar com coisas como a outfit nossa de cada dia podem não ser das tarefas mais másculas, mas também não faz de nenhum heterozinho um viadinho por ter noção do que favorece e do que faz isso:

Estilo é uma coisa. Falta de senso é outra. Entendo que a inteção era passar aquela puta atitude de rapper, maneiro, super hype, mas, meu... Ele conseguiu ressaltar os man boobs (peitcholas), parecer 100kg mais gordo, mostrar que a canela dele é ridícula de fina e se achatar. Sério, parece um mano baixinho, de canela fina, peitinhos e com uma baita barriga. Eu sei que o Kevin Federline andou ganhando uns quilinhos, mas não precisa comprar roupas XXXL. Só o L basta, amigo. Só o L. Replay da foto, cara. Essa merece:


Agora presta atenção na mão dele. Ele tá tentando colocar a mão do bolso, mas não alcança nem de braço esticado. Que patético, cara. Patético. Meninos, por favor não se vistam assim.

Mariana Velho é vendedora em Santos

Mariana Velho, a vencedora do ciclo 1 do Brazil's Next Top Model ano passado não tem atuado como modelo e sim como - pasme! - vendedora de loja em Santos. Mariana afirma categoricamente que o reality show não abriu porta alguma para a sonhada carreira de modelo e que o contrato com a Ford Models era meio furada.

Na verdade faltou um pouco de entusiasmo da própria. Não basta ganhar e esperar as coisas acontecerem. Meu, se a Érycka que foi eliminada lá pelo meio do programa continua trabalhando, assim como outras meninas, porque será que a Mari Velho não conseguiu se estabelecer?

Tire suas próprias conclusões lendo a entrevista que ela concedeu ao site da Abril. Enquanto isso, já saíram as fotos e infos das meninas do ciclo 2. Em breve comentarei sobre. E, aqui estão algumas novidades no reality.

Dica da PriscilaJolie e do Julio.

Check my pack

As propagandas de cueca jamais foram as mesmas depois daquele fatídico anúncio com o Mark Wahlberg de cuequinha em preto e branco. O anunciante era Calvin Klein e uma das fotos da campanha era essa aqui:



Depois tivemos David Beckham no mesmo estilo para Armani. Fotos em preto e branco, e o big motherfuckin' pack bem ali.



E eis que agora tão fazendo o maior auê em torno dos teasers para outra campanha de cueca estrelada pelo Nelly para a Sean John Underwear. Até agora temos isso:


Vou dizer: 0 bigodinho porteiro me incomoda pencas. Aí fico pensando... O Nelly e esses tipos parecidos com ele são todos yo, do gueto, mano e pá, certo? Aí como fica quando seus bros' vêem você de cueca em revistas mundo afora? Ou ele é fodão na gangue e obriga neguinho a aceitar, ou vai ser zoado eternamente ou vai ter que pagar de gatinha pros outros. E aí, Nelly, qual vai ser?

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Pós-post: Como pude me esquecer da versão nacional dessas tradicionais propagandas de cueca? Daniel, gente. O cantor romântico posou pra marca Mash.

Não sei nem direito o que comentar sobre essas fotos do Daniel. O volume passou longe, mas muito longe. Mais um pouco e eu poderia dizer que fizeram o truque pra esconder que o cantor um dia teve bolas.


E o pescoço? Gente, por deos. Alonga esse pescoço. Parece que a cabeça foi colada por cima do corpo. E se esse for o caso, sacanagem. Porque esse corpo tá... hm. Dica da Priscila Jolie.

Sintetizando: Cloverfield

Alguém já viu o filme Cloverfield? De uma forma ou de outra, ele fica voltando as minhas conversas e eis que encontro essa descrição super apurada do filme no blog S Peter Davis Website. Um primor.

	Heeeey! I'm documenting my best friend's going away party. He's going to Japan, for some reason that may or may not involve a mysterious drink called Slusho, which was used in all the promotion and yet is not mentioned at all in this entire movie. I'm also a giant cock.
	I'm the rugged, handsome leading man. I'm in love with a girl but I have trouble expressing it, and I'm pissed off that she's dating some other dude, even though I'm leaving the country tomorrow.
	You asshole! You don't know how to treat a girl. I'm going to come to your party for five minutes, then get pissed off and leave, because I'm your typical passive-aggressive woman.
	I don't really have any story. I'm just a one-dimentional character, here to flesh out the cast.
	Yeah, me too.
	Hey, we should- YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAARRRGGHH!!!!
	YAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRGGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAARRRGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRRGGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAARRRGGHH!!!!

Estou de volta a Fortaleza, de volta as postagens regulares no blog e sofrendo de uma gripe terrível vinda direto de Porto Alegre.

Ausência

Gente, só explicando: estou em Porto Alegre e a minha conexão aqui tá uma tristeza. Portanto, me ausentarei por alguns dias. Porém, segundona devo estar em casa e tudo volta ao normal. Por enquanto, vejam as notícias velhonas, de quando eu não era pop mesmo. É divertido. Beijos.

Britney beijou o Sawyer

20 de julho é o aniversário do Josh Holloway, o Sawyer de Lost. E, pra ter aquela sacada de "choca, era ele?", estão aqui 2 clipes que contam com a participação do Josh. Crying do Aerosmith e Toxic da Brintey Spears.



Josh completou 39 anos. Parabéns. Pra quem não achou no vídeo, ó os stills aqui:




PS: A Dercy Gonçalves faleceu ontem, sábado. O que será do mundo, minha gente?

Tu se passa, gata!

Explicando a gíria made in Ceará:

Se passar:
Passar do ponto, zoar, fazer macacada, perder a compostura. Expressão utilizada para demonstrar que alguém está indo além da conta, como beber demais e fazer besteira, por exemplo.
Ex: Vaaaaalha, tu comeu pilha de novo? Tu se passa demais mesmo, hein!

Pilha? Dááá pra miim!