Loiro de cabo a rabo

Sacha Baron Cohen é o humorista inglês que fez a alegria dos escatológicos de plantão uns anos atrás como o repórter do Cazaquistão Borat, no filme de mesmo nome. Eu assisti e tive nojinho em algumas partes, mas no mais, é muito engraçado. 

Além do Borat, Sacha tem outras personas tão toscas quanto o próprio Borat. Uma dessas personas, Brüno é um repórter über gay da Áustria que vai virar filme ainda esse ano. Acontece, que Brüno é um rapaz austríaco de corpo e alma e, portanto, loiro e fashion. Para ficar a altura do papel, Sacha recorreu a descoloração dos pelinhos corporais. Algo tão banal e que todo mundo faz até nas praias (nojo) por aqui.

Mas, pra ser mais engraçado, ele descoloriu TODAS as partes do corpo e acabou tendo uma reação um tanto quanto forte no ânus. O que quer dizer que sim, ele foi parar no hospital. Não deve ter tido muito graça, mas é tão ridículo, que acaba sendo.

Aguardo Brüno, o filme ansiosamente.

Coisinhas fofoletes

Coisas fofas e geeks ao mesmo tempo são tão tão divertidas. Eu fico com os olhinhos brilhando na frente da tela cada vez que me deparo com umas coisinhas dessas. Fico passada. Aí tenho que compartilhar. É tão bacana que não dá pra ficar achando bacana sozinha.

 
Sério, gente. Olha isso:

Almofada em formato de laptop. Pra dormir no computador. Tão moderno, tão nerd, tão geek, tão divertido. Nerd pride total.

Esse é super cool. Lego foi feito pra criança poder montar outros brinquedos, certo? Que tal incrementar objetos do dia a dia com Lego? Óculos de sol com haste de Lego? Sen-sa-cio-nal. A cara da modernidade.

Rihanna no espelho

Uau. Fotos de gente famosa vazaram na internet. Que no-vi-da-de. A bola da vez é a Rihanna, que depois de toda o circus freak dos blogs por causa da agressão do ex-e-aparentemente-atual-de-novo Chris Brown, RiRi volta a circular na língua da galerë. 

Eu nem levanto a questão "é ou não é" porque tá super óbvio que é. Eu me questiono é porque pessoas públicas guardam fotos privadas desse nível num computador ou mandam por aí por email. É tão ridiculamente óbvio que as fotos serão hackeadas e liberadas pra todo mundo mais cedo ou mais tarde.

Depois fica todo mundo achando ruim quando dizem que é tudo golpe publicitário pra aparecer na mídia. Mas, quer saber? Eu não duvido não. Tem horas que no showbiz vale a máxima: falem mal mas falem de mim.

E não me admira a Rihanna ter uma vida sexual ativa e saudável. Continua ae, RiRi. Só guarda as fotos direitinho.

Pra quem ainda não viu os auto-retratos soft-porn da Rihanna, clica e vai. E por favor, não cliquem se estiverem no trabalho. Discrição, gente.

O James dentro da calça do Hugh

Hugh Jackman, o sensacional Wolverine do filme excelente que está em cartaz em todos os cinemas decentes do Brasil, nomeou seu pênis durante as gravações do filme. Pra quem não viu, tem umas belas cenas do Hugh com a Austrália de fora. Pena que na versão final do filme só dá pra ver a parte traseira. Mas, disse Hugh que estava andando tanto nu com a mão no bolso pelo estúdio que acabou apelidando seu pequeno pônei de James Roger. 

Imagine que bacana a cena: A galera no estúdio, produtores, iluminadores, diretores e todo o elenco olhando Hugh Jackman e James Roger passeando por aí. Surreal. 

Conheço muita gente que ia gostar de conhecer esse tal de James Roger ae. Aliás, que nome é esse, minha gente? Super formal.   

James Roger, prazer.

O marido do marido da Gwen

Gwen Stefani passou por poucas e  boas pelo pouco que se sabe de sua vida amorosa. Lembro que no começo dos tempos, ela namorava há milênios um dos caras do No Doubt, o moreno carequinha com pseudo-cara de pagodeiro. Mas, de acordo com a minha livre interpretação de "Don't Speak", a coisa não acabou tão bem, mas eles tentaram disfarçar e continuam "bons amigos" até hoje.

Então ela conhece um cavalheiro inglês, um lorde, um gentleman, um frontman de uma banda falidinha. Tcha-raaaam: Gavin Rossdale, Gwen Stefani, Gwen Stefani, Gavin Rossdale. E assim, fez-se a história. Ela acabou casando e desde então já teve dois pimpolhos com o ex-vocal da banda Bush (que é praticamente uma one hit wonder): Kingston e Zuma. 

Mas a história fica hot hot hot depois que aparece uma filha de antes do casório com Gwen. E temos então... Daisy Lowe, uma inglesinha metida que já pegou o Mark Ronson e que hoje em dia tem 20 anos. Gwen encarou tudo numa boa, afinal, foi antes do casamento, ele era um british rocker e tudo bem. Apesar de achar que ela não deve ter digerido bem essa história.

Eis que agora surge uma nova bomba nas mãos da Sra Rossdale: Gavin foi o amor da vida de Marilyn. E por Marilyn eu quero dizer um travesti super legal e descolado que pegou o Gavin muito muito muito tempo atrás, mas que acredita piamente que ele é o amor de sua vida. A história já veio a tona quando o Boy George (que diabos ele tem a ver com a história. Tudo bem que a Inglaterra é uma ilha, mas aí já é demais) escreveu um livro que citava o romance dos dois. Na época Gavin negou e pediu ao ex que negasse também.

E agora Marylin deve estar sem emprego e sem dinheiro, sem lenço e sem documento, porque resolveu abrir o jogo com a revista "In Touch" contando todos os detalhes do louco amor entre os dois que durou sólidos e longos 5 anos, que para Marylin foram como 40.

Toma essa, Gwen!

Josi tombou

Josi, a palhacinha da BBB9 veio desfilar em Fortaleza e eu perdi este tombo sen-sa-cio-nal. Assistam concentrados e abaixem o volume porque a histeria da platéia é grande.

E só explicando, chamo de palhacinha porque, convenhamos, ela não sabe usar blush mesmo.

Arrependimento não mata

Being Erica é um seriado canadense que teve sua estréia em janeiro deste ano no Canadá e já passou nos Estados Unidos pelo canal SOAPnet. Os holandesinhos também já puderam conferir as aventuras de Erica na TV local. Fora isso, é um seriado nada mainstream, mas que tem tudo pra ser um grande hit.

A história é algoque todo mundo que já se arrependeu (ou seja, todo mundo) de alguma coisa na vida vai se identificar certeza. Erica é uma mulher de 32 anos, com mestrado em Literatura que não consegue se estabilizar em nenhuma área da sua vida. Ainda tem um empreguinho meio boca de atendente de telemarketing, não consegue construir um relacionamento sério e ainda mora num apê de 1 quartinho. Enquanto isso, os amigos dela já estão casados, com as carreiras sólidas e tendo filhos. 

Dá pra se identificar ou não? Então é isso. Erica é uma super loser que tem que rever algumas escolhas e para isso aparece um sensacional terapeuta que não tem escritório fixo e que consegue enviá-la de volta ao passado para reviver os grandes arrependimentos de sua vida. 

O seriado tem uma pseudo lição de moral em cada episódio, mas é uma coisa tão leve e divertida que a gente acaba aprendendo sem achar ruim e se identificando a cada momento. A primeira temporada conta com 13 episódios que foram exibidos de janeiro a abril deste ano. 

Ainda não convenci? Então vale pela trilha-sonora. Recordar é viver, gente. Assistam.

Site oficial

Wikipedia Inglês

EZTV (torrent)

Suri fugiu

Suri Cruise nasceu num berço de ouro. Mas é um berço de ouro esquisito cheio de frescuras a la Tom Cruise e sua Cientologia. Suri cansou e resolveu fugir.

Corra, Suri, corra!

Sério, gente. As vezes fico pensando como será que a Suri vai ficar quando estiver mais velha. Será que vai ser rebeldinha ou bleh ou devota da Cientologia mesmo... É um mistério. 

Na verdade aí nesta foto ela estava dando uma surra no daddy Cruise, que teve que apressar o passo pra resgatar a pimpolha em fuga. 

Processando Desmond

O ator que interpreta o intrépido escocês Desmond no seriado Lost, Henry Ian Cusick, está levando uma bonita por umas coisinhas que aconteceram no set de gravação do seriado em 2007. Parece que o rapaz não se conteve e tirou umas brincadeiras de super mau gosto pra cima de uma das funcionárias da rede de TV produtora de Lost, a ABC. O nome da moça é Chelsea Stone e ela, já desligada da ABC, está tentando descolar uns trocados por ter sido humilhada e assediada sexualmente.

Chelsea relata o seguinte: Primeiramente Henry teria acariciado a poupança, depois passado a mão nas... costas dela, enquanto gemia de uma maneira sugestiva. Depois ainda teve a audácia de jogar o cabeção nos peitos dela e balançar para frente e para trás.

Tá. Chelsea, querida, me explica como ele conseguiu isso tudo num ambiente de trabalho sem o seu consentimento? E porque diabos isso só vem a tona agora? Devia ter botado a boca no trombone mais cedo, né? Agora parece só que o mercado de trabalho tá complicado e assim dá pra tirar uns trocados. Não que eu esteja defendendo os atos do ator, mas tem todo um lance de timing. Se foi tão traumático, porque demorou tanto? Não entendi.

Tocada por um fã

Lily estava agachadinha, tentando fazer um contato mais tchananan com seus fãs da primeira fila durante um show, quando algum fã desesperadinho tacou a mão na virilha da moça. Só espero que ele não tenha aquelas nojeiras de "nunca mais lavo essa mão" porque isso seria muito nojento. Pelo menos ele tem essa foto pra provar que sua mão já esteve nos países baixos da Lily Allen. Pode até ser que muitos já tenham tocado aquela região, mas ele é o único com uma foto pra provar.