Josi tombou

Josi, a palhacinha da BBB9 veio desfilar em Fortaleza e eu perdi este tombo sen-sa-cio-nal. Assistam concentrados e abaixem o volume porque a histeria da platéia é grande.

E só explicando, chamo de palhacinha porque, convenhamos, ela não sabe usar blush mesmo.

Arrependimento não mata

Being Erica é um seriado canadense que teve sua estréia em janeiro deste ano no Canadá e já passou nos Estados Unidos pelo canal SOAPnet. Os holandesinhos também já puderam conferir as aventuras de Erica na TV local. Fora isso, é um seriado nada mainstream, mas que tem tudo pra ser um grande hit.

A história é algoque todo mundo que já se arrependeu (ou seja, todo mundo) de alguma coisa na vida vai se identificar certeza. Erica é uma mulher de 32 anos, com mestrado em Literatura que não consegue se estabilizar em nenhuma área da sua vida. Ainda tem um empreguinho meio boca de atendente de telemarketing, não consegue construir um relacionamento sério e ainda mora num apê de 1 quartinho. Enquanto isso, os amigos dela já estão casados, com as carreiras sólidas e tendo filhos. 

Dá pra se identificar ou não? Então é isso. Erica é uma super loser que tem que rever algumas escolhas e para isso aparece um sensacional terapeuta que não tem escritório fixo e que consegue enviá-la de volta ao passado para reviver os grandes arrependimentos de sua vida. 

O seriado tem uma pseudo lição de moral em cada episódio, mas é uma coisa tão leve e divertida que a gente acaba aprendendo sem achar ruim e se identificando a cada momento. A primeira temporada conta com 13 episódios que foram exibidos de janeiro a abril deste ano. 

Ainda não convenci? Então vale pela trilha-sonora. Recordar é viver, gente. Assistam.

Site oficial

Wikipedia Inglês

EZTV (torrent)

Suri fugiu

Suri Cruise nasceu num berço de ouro. Mas é um berço de ouro esquisito cheio de frescuras a la Tom Cruise e sua Cientologia. Suri cansou e resolveu fugir.

Corra, Suri, corra!

Sério, gente. As vezes fico pensando como será que a Suri vai ficar quando estiver mais velha. Será que vai ser rebeldinha ou bleh ou devota da Cientologia mesmo... É um mistério. 

Na verdade aí nesta foto ela estava dando uma surra no daddy Cruise, que teve que apressar o passo pra resgatar a pimpolha em fuga. 

Processando Desmond

O ator que interpreta o intrépido escocês Desmond no seriado Lost, Henry Ian Cusick, está levando uma bonita por umas coisinhas que aconteceram no set de gravação do seriado em 2007. Parece que o rapaz não se conteve e tirou umas brincadeiras de super mau gosto pra cima de uma das funcionárias da rede de TV produtora de Lost, a ABC. O nome da moça é Chelsea Stone e ela, já desligada da ABC, está tentando descolar uns trocados por ter sido humilhada e assediada sexualmente.

Chelsea relata o seguinte: Primeiramente Henry teria acariciado a poupança, depois passado a mão nas... costas dela, enquanto gemia de uma maneira sugestiva. Depois ainda teve a audácia de jogar o cabeção nos peitos dela e balançar para frente e para trás.

Tá. Chelsea, querida, me explica como ele conseguiu isso tudo num ambiente de trabalho sem o seu consentimento? E porque diabos isso só vem a tona agora? Devia ter botado a boca no trombone mais cedo, né? Agora parece só que o mercado de trabalho tá complicado e assim dá pra tirar uns trocados. Não que eu esteja defendendo os atos do ator, mas tem todo um lance de timing. Se foi tão traumático, porque demorou tanto? Não entendi.

Tocada por um fã

Lily estava agachadinha, tentando fazer um contato mais tchananan com seus fãs da primeira fila durante um show, quando algum fã desesperadinho tacou a mão na virilha da moça. Só espero que ele não tenha aquelas nojeiras de "nunca mais lavo essa mão" porque isso seria muito nojento. Pelo menos ele tem essa foto pra provar que sua mão já esteve nos países baixos da Lily Allen. Pode até ser que muitos já tenham tocado aquela região, mas ele é o único com uma foto pra provar.

Hoje é dia de folia

Leitores fiéis da Cidade Solar, hoje mostrarei meus dotes musicais no Music Box. Vale a pena? Só indo pra saber. Beijos.

Newly single and ready to mingle

O bafafá nos blogs internacionais - e por internacionais eu quero dizer americanos - é o vídeo da Lindsay Lohan para o site de relacionamento e-Harmony. Brincadeirinha, claro. É tudo uma grande brincadeira de outro site, o Funny Or Die.

No Funny Or Die, muitos artistas fazem videozinhos quase engraçados, mas esse da Lindsay foi um dos melhores de todos os tempos, por causa do timing, claro. Aparentemente, Lindsay procurou o pessoal do site querendo fazer graça com o fim de seu romance aparentemente eterno com a DJ Samantha Ronson. Os caras toparam, óbvio e saiu isso:

Lindsay Lohan's eHarmony Profile from Lindsay Lohan

Pra quem como eu, não consegue pegar todas todas as falas em inglês, tá aqui transcrito. Enjoy:

Lindsay Lohan: Hi. My name is Lindsay and I’m searching for love.

The eHarmony theme music can be heard in the background.

Lindsay Lohan: I’m recently single, (pause) I think, and I’m looking for someone who I can spend the rest of my life with. Or, at least the rest of my probation with. Ha ha. A little bit about me. I’m an actress, a singer, an entrepreneur and I single handedly kept ninety percent of all gossip websites in business. I would define my personality as, uh, creative. I’m a bit of night owl. I’m a workaholic, a shopaholic, and-

Lindsay Lohan drinks an unidentified liquid from a plastic bottle

Lindsay Lohan: -according to the state of California, an alcoholic, as well as a threat to all security guards if they work at hotels. And to put all those rumors to rest, I am not broke. I actually have over four hundred dollars in the bank and twenty thousand Marlboro Milds, which I’m very proud of.

Lindsay Lohan is seen texting.

Lindsay Lohan: I’m looking for a compatible mate who likes a night out on the town, as long as he or she is driving, of course. Likes ankle monitoring bracelets and doesn’t have family members quick to issue restraining orders. The perfect mate loves long walks on the beach, car chases on the PCH, antiquing, and uh passing out in Cadillac Escalades. So, if you think you can handle a redhead with a little bit of sass-

Lindsay Lohan is seen playing with a football. She throws the football and the sound of glass breaking is heard.

Lindsay Lohan: -and by that I mean a redhead that’s crazy. I mean, don’t pretend like you don’t know me. We’ve all read about it. We’ll crash a few parties, a car or two, but at the end of the day, I promise you I never lose my googleheads, just my underwear. You can reach me at 612679 or-

Lindsay Lohan is seen reading an issue of US weekly with her picture on the cover.

Lindsay Lohan: -you can find me on the cover of US Weekly, because I’m so alone.

The shot cuts back to the static profile shot that reads eHarmony Video Personals LINDSAY # 612679.

Diz a Linds que antes rir do que chorar. So be it! A transcrição fabulosa foi furtada do blog Dan Madison.

Ele morreu... mas melhorou

Sintetizar todo um roteiro em uma frase que faça as pessoas terem vontade de assistir o filme e que ainda cause um pouco não é tarefa fácil. Nem tampouco impossível. 

Que tal este slogan para o filme "Crank 2: High Voltage" que aparentemente entra em cartaz dia 17 de abril?

"Ele estava morto... Mas ele melhorou"

Nooossa! Agora fiquei com vontade de ver o filme. Deve ser óóóótimo. NOT

Alguém lembra de outros slogans perfeitos tipo esse? No blog Agent Bedhead tem outras pérolas reunidas. English only.

Laço no cabelo

O look que vai fazer a cabeça das cabeças de vento:

Tá linda!

Iron Man x Plastic Lunch Box

Olha que coisa cúti-cúti o Robert Downey Jr. carregando uma lancheira pretinha básica pro trabalho. Só consigo pensar em duas coisas:

1. A mãe dele faz o sandubinha super americanizado tipo pasta de amendoim e geléia e tira a casca do pão pra ele.

2. Aquela coisa super Hollywood de "só posso comer grãos do solo sagrado e vegetais purificados e blá blá blá".

Seja qual for a opção é meio Loser. Não tem uma cantina nos estúdios de Hollywood não? Tá na hora de liberar umas coxinhas com Coca-Cola pra galera. Vai ver é por causa dessas lancherinhas aí no estúdio que a Scarlett Johanson tá perdendo as curvas. 

Mulherizadora

LiLo, Lesbian Queen abandonada por SamRo mostrou charme, sensualidade e carisma ao subir no palco para cumprimentar a amiga Lily Allen que estava fazendo um show em Hollywood. Enquanto Lily se esbaldava fazendo um cover ótimo de Britney Spears, Lindsay se enfiou no palco, abraçou a miguxa e ficu dançandinho. Achando que "wow super legal, todo mundo vai achar xtra cool". - NOT.

Pra não perder tempo, pula logo pra 3:30 pra começar a rir.

A alma do negócio

Momento propagandas divertidas:

#1 - Tubos e Conexões Tigre com "A Dança do Vazamento"

Oi? Pegar passinhos de dança e fazer uma coisa completamente nonsense, despretensiosa e engraçada é sensacional. Palmas pra ele. Foi a melhor coisa durante a final do Big Brother vencida por Max (ninguém sabia que ele ia ganhar). Qualquer manchinha na parede já é motivo pra dancinha. Sensacional!

#2 - Burger King estadunidense com "I Like Square Butts"

Que tal juntar Sir Mix A Lot (o cara da música "I like big butts and I cannot lie bla bla bla") e Bob Esponja? Promissor, hein? Olha isso e veja o valor da bunda quadrada. Uma pena por que acho que no país da bunda redonda isso não ia pegar muito bem. Tentem no Japão. 

Dois clipes de Francisco

Que o Franz Ferdinand tá de álbum novo - 'Tonight: Franz Ferdinand' - e mais dançandinho eu já sabia. O negócio é que eu ando tão relapsa com a minha parte fã que nem música, nem seriado, nem internet. Só trabalho. Então só agora estou ouvindo as músicas e, pasmem, acabei de descobrir que já saíram dois clipes.

Porque não teve alarde? O povo não tá gostando de Francisco Ferdinando versão 2009? Até agora só vi os dois clipes que já foram lançados e achei tão sensacionais quanto todos os outros que eles já fizeram (tá vendo como sou fã mermo?).  Bom, o primeiro foi Ulysses. A música é ótima e a referência cult também (por favor me digam que vocês sabem do que eu tô falando). Eis o clipe:

O segundo é No, You Girls que é super ótima. Fiquei com medo da moça de cabelos curtos que aparece dublando o Alex Kapranos. É uma versão bizarramente feminina dele. Estranha. Linda. Alex Kapranos é lindo. Ainda quero o livro de culinária que ele escreveu e garanto que se tiver Franz Ferdinand no Brasil este ano, irei. Ah, sim, o clipe:

O Eduardo deixou um comentário neste post falando de um cover de Womanizer feito pelo Franz Ferdinand. Eu ouvi e devo dizer que é muito digno. Britney deve estar orgulhosa. E, só pra constar, este cover é mais um proposto pela Radio 1 da BBC. Eles sempre fazem isso. Se for procurar por aí, vai encontrar muitos covers bacanas. Eu adoro essas coisas de gente rock gravando pop e vice-versa. Pra baixar o cover do Franz, corre aqui. 

Virilhas unidas jamais serão vencidas

Que tal o governo do seu estado mandar na quantidade de pelos da sua virilha? Quem mora em New Jersey, nos Estados Unidos da América pode enfrentar problemas ao tentar se depilar "brazilian style" nos salões. O Estado quer banir este tipo de procedimento porque... porque... duas moças foram hospitalizadas por causa deste tipo de depilação com cera quente.

Aí, tá. Porque duas tiveram infecção, agora New Jersey é obrigado a ser um estado mais felpudinho? Bem doida. Muita gente tem reclamado, afinal, a quem mais interessa o formato dos pelos pubianos se não a própria pessoa?

Aliás, falando nisso, até hoje acho indigno sermos o país da depilação estilo ronaldinho. Acho que deve ser só por causa dos biquinis ínfimos que circulam em nossas praias. O problema é que isso acaba com qualquer viagem ao exterior. Toda vez que você diz que é brazilian, o povo já pensa outra coisa.

Quem me deu a dica da notícia intrigante foi a Emanuelle, via Twitter. Pra quem quiser ler a notícia em inglês, aqui. Valeu, Manu. 

De mulher pra mulher

Todo mundo tem aquela calcinha meio velha que é ótima de usar, mas quando ela rasga, você sabe que é hora de jogar fora. Ainda assim, bate aquela vontade de usar a maldita e você se joga. Usa, nem que seja pela última vez. Nem que você corra risco de passar vergonha.

Nem que a vergonha seja internacional por você ser uma famosinha atriz hollywoodiana. O bom é que no fim das contas, isso faz a moça ficar mais normal e todo mundo acaba se identificando um pouco. Ou vai dizer que você nunca usou uma calcinha rasgada?

Orgulho rasgado, cara. Vai fundo, Jennifer Garner!